是没胃口还是厌食，陌生的环境，来往的人，总能惊醒，吃饭比老人家还少，总觉得吃一点就想吐了
姜* 你是否同我对你那样
Hi，
我又梦见你了。哈哈，我也意想不到。竟然还能在梦里再见到你。
距离第一次梦见你好像已经一年过去了，那一次梦见你之后就一直想继续梦到你。可是后来好长时间都没能得偿所愿。昨晚梦到你，我很开心～
不过不知道再次梦见你是什么时候了。
想祝你一切顺利。愿你的学业和事业蒸蒸日上越来越好，好好照顾自己！
Bye啦～～
20150425-3、玩
哈哈哈(哈哈哈)哈哈，写到这我已经哭了。
怀孕大概是我这辈子最需要人的时候了，你这个时候对我所做的，直接影响了孩子以后得到的母爱父爱质量，影响了你老了、快死了，或者你遇到重大人生变故时候我所能做的，说的、做的、态度全部都影响。
胎教，不关心；运动健身，不上心，按摩、家务指派了才做，有时我做家务了你还闲着……估计这样发展下去，你失败时候，别让我多理解你，你老了胖的得病了，别觉得我就会拉你健身给你重塑好身体，你夹中间做人时，别让我体谅你，你老了摊床上了，照顾你吃喝就完了别指望我去花心思关心了解你的心理。
这样说很残酷吧，但是，这就是因果。
你觉得委屈吗，你又不是没做，呵呵，你是没心。
你不主动，但你不拒绝，既然这样，等你难的时候呢，我也就是冷眼看着不主动，你要求了不拒绝。
这样看还委屈吗？
你朋友多，你有交际，我够支持的了，该去参加的让你去了，你想参加的让你去了。你有事没事就大哥自居，请客、给钱，哪好名声禁锢着我，哈哈，你觉得我happy吗？你让我不快乐的生活，那么，时间久了，我们就都不快乐了，你我就得从别的方向找快乐了，哈哈哈哈。真搞笑。
离婚了
原因是前夫觉得这几年压力太大，累了；他说我俩矛盾太多，结婚这2年多还车贷，没钱，什么事儿都不敢跟我说，我性格不好，总是说他，跟他叽歪，他压力太大了。我很难过，我觉得自己这些年的付出都白费了，他没有固定工作，我虽然挣得少，但是每个月都有固定收入，也在贴补这个家，我自己都没有觉得苦，我也没有觉得矛盾多，他竟然先放弃了
我一直知道他长得不帅，甚至可以用丑来形容，可以想象一个宅男能好看到哪里去啊，全身上下充满宅男的气息，行为也很宅男，就连说话也是，所有宅男拥有的特质都能从他身上看到。
可是我还是喜欢上他了，因为宅男也有很吸引人的地方，就是体贴，也有一些幽默。
但是，真的没有办法喜欢他的外貌，作为一个外貌控，心里那道关卡真的没有办法突破，不能直视他啊。
可是对他是有过感觉的啊，不能说不见就不见啊，好纠结啊，头疼啊。
如果我说分手，他会很伤心吧。
虽然写下这句话的日子是6月30日，但现在已经9月12日了，想想真的做梦一样过了这2个多月，时间确能抚平一切。
我想了很久，还是决定对你说一些话。
（那时你提出了分手，理由只是异地恋痛苦，确实如此，只是当初我在努力忍耐，现在想来，分手确实是最好的选择，而当时她看了也有动摇，而最后的我，也在回家后不久，决定和朋友去旅行，和她提出了分手，这是我们现阶段最好的选择吧。一直以来，我都是秉持着相爱就说出来，能在一起就尽量在一起，但有时候，体验也很重要，毕竟生活也是由神圣的地方。我也不想把对异地恋的痛苦掩盖得这么巧妙，我承认，在她提分手的时候，我也想过无数次分手，大概只是因为我头铁，所以强行忍耐着，但其实没必要。）
我们两个人也不小了，你要是想走，那我也留不住，也不会再去留你。
但爱你是我的事情，这也不是什么高大上的事情，也许多年之后我心中还是有你，但也可能被某个人爱着。
被偏爱的有恃无恐。
就像你不是当年的你，我也不是那年的他。
想了挺多，也很冷静了，打下这些字，就算在今后感性的时候会感伤，但那也是为了我们。
欧美人不那么看重婚姻他们更看重生活质量如果生活现状不能让他们得到大部分的满足他们很可能选择离婚离婚后还能和平相处挂念对方是因为这种状态更适合他们他们会珍惜一个更能适合他们的生活状态就像一杯酒有的人可以倒满杯有的人却只能倒半杯其次是孩子美国人的孩子都早熟很独立父母离婚也是他们成长的一部分所以他们并不太在乎孩子的想法
--取自《marriage story》评论
喜欢一个人久了这种喜欢会自然而然的变成一种习惯并不是不爱了只是当初的新鲜感没有了取而代之的是生长在骨子里的感情或许你愚昧认为没有了当初的感觉热情总会变冷淡但请你想清楚你们经历过多少才走到现在喜欢到习惯是一个漫长的过程漫长的都不被你发觉就像你的表戴久了(戴久了)会成为习惯你却觉得它没有了当初的光泽觉得没那么喜欢它了你扔掉了它才发现不习惯你后悔的时候却早已经找不到它了我明白长久的感情不容易我知道好伴侣应该被珍惜我清楚陪伴是最长情的告白爱是陪伴是不管他需要与否你都在不是嘴巴说了就是爱了令人感动的感情不是每天花言巧语所有深爱的都是秘密
4是第四次发言，碎碎念一下吧。
突然就会想起来一点点，也没有一个特别逻辑。
想起以前的时候，在小地方，我简直，那可是无法无天了（×）。
我是一个崇尚中立善良的信念的，不对，不如说中立善良的概念和我以往所作的行为以及动机比较相符。
秩序应该遵守，但是前提是为了大家好。
在我的概念里，合理范围内的违反某些不合理的规则并不算什么，但是在我认知范围内需要遵守的规则，就一定要遵守，某些方面来说挺死脑筋的。
和小伙伴，偷偷做过很多现在看起来莫名其妙的事，但是当时就是有一种奇怪的快乐。
（突然想到那个性善和性恶论。我的看法是，什么性本善，小孩子就是性本自然。顺着自己的心意做，不管什么善不善恶不恶，开心就好。善恶都是后来成长过程中形成的认知。）
仗着成绩好，在老师眼皮子底下也做过不少恶事，但是因为成绩好所以没有被多么严厉地惩罚，老师也知道我是什么臭性子。
我是成绩好，但是没有真的好学生那种努力，他们可以夜以继日，我不行，我一天里必须有那么几分钟要能听听书听听相声看看番剧什么的乐呵乐呵。
就算到了高考关头，手机也没有被我锁在柜子里，我还是带着。
虽然这个是父母允许而且老师也暗中默许的。
所以现在大学，我就不行了。
一方面是我这个专业，数学要求比较高，我本来数学也不怎么好；另一方面，一上大学没人管了，就真的放开了，自己想管住自己，也真的没有那么容易。
上了大二渐渐好了一点，但是还是补不回以前大一落下的部分，或许以后有时间会选择重修大一的数学吧。
寝室里有个人我很羡慕，她很喜欢自己学的专业，多辛苦也甘之如饴。
我对现在这个专业，就是无感。
不讨厌但是绝对谈不上喜欢，现在倒是突然想学别的专业了，但是转专业早就来不及了。
我突然生出一个很不现实的愿望，如果真的有平行世界的话，希望那边的我能够喜欢自己的专业。
做一件自己不热爱的事很痛苦，做自己不热爱也不擅长的事情非常痛苦。
就像是，莫名其妙相亲找了一个人结婚了，婚后突然发现相比于对自己的枕边人的喜爱还比不上在公司里那个谁。
后悔是后悔的，可是也来不及了，只能硬着头皮走下去。
想起以前的我，好像一朵盛放的花，在阳光下肆意张扬，在雨水里也坚强。
现在，那朵花因为移植到别的地方，因为水土不服，迅速枯萎了。
以前喜欢我的人（同性，好朋友那样的），说感觉我是内心燃烧着一团火，虽然偶尔会灼伤人，但是总是感觉很温暖。
现在我周围的人，都说我好像一根冰刺，不仅冷，而且会伤人。
emm，今天话还是多了点，就到这里吧……
2014.3.20我的手机坏了。不知道原来这么小小的一件事居然会让我的心情那么低落。我几乎是毫无悬念，毫无防备的想到你。很想找到你，很想很想……几次打开了QQ查找页。可最终我没有那么做。
我以为，时间真的那么厉害。
埋得得住一切，宰杀了一切。
原来有些东西只是徒劳。
我没有回家，去了网吧……用惯有的方式，用我还能呼唤起的仅仅的克制力忽视着你的存在。
而我，也始终惊讶着自己对你深深的依赖。你又何尝明白！
杂
以前我的微博只不过作为工作的工具，除了工作相关的内容别无其它，而你走后，却变成了我的小天地，更新着游玩的日记，更新着喜欢的音乐，更新着自己快乐的心事，因为我只是想引起你的注意，希望你能看到你离开之后我依然快乐，希望你知道你喜欢的我在努力喜欢，像极了一场作秀，却是内心的慰藉，有时在想，或许你根本不知道我的更新，或许我早已被你屏蔽，就像小飞侠的消失一样，没有了你的气息，你已忽略了我的气息。
再多的念念不忘，也不过是毫无意义。
所谓的念念不忘，在自己眼里，是爱，在对方眼里，是烦，在别人眼里，是贱。
好想早点忘记，一觉醒来什么都不记得。只是现在我做不到，我还踮着脚思念，我还任记忆(任记忆)盘旋，我还闭着眼流泪，我还装做无所谓，我好想你，好想你，就当做秘密，就深藏在心。
过去了快半年了吧，说完这件事，就抛却对这段友情的执念吧。
我和她第一次相识是在大学开学，当我气喘吁吁打开宿舍门的时候，她一袭长发背对着我，感觉冷漠而疏离。
后来她对我说，见到我的时候，心里很开心，终于有一个看起来正常的……
我们经历了一段时间，变成了最好的朋友，上课，下课，吃饭，玩，几乎都在一块。
不过那时候还没搬宿舍，我们俩都有各自另外的朋友圈，大学前两年都比较忙。
有个男生在追她。
有次我的电脑出了问题，她让那个男生帮忙修理，一来二去，加了联系方式。
但是由于男生追得太紧，她不喜欢，后来跟男生决裂了。
很久之后有个扣扣在闪烁，原来是那个男的。
其实通过慢慢了解，这男的除了在恋爱方面有些白痴，作为朋友是很不错的人，我们越聊越投机，最后成了兄弟。
男生还喜欢她，我也告诉了朋友，她让我回绝他，我也照办。
不知后来，到了毕业的前夕，她反而说，那个男生肯定是喜欢我的。
那个男生怎么想我不在乎，也许那个时候她的话语，已经是内心不快的一颗定时炸弹吧。
可是她难道不知道，她喜欢的，不喜欢的人，我都不会动一丁点念头。
后来我和她一起玩了游戏，第一个游戏我玩的男号，她是女号，每天跟在她后面当小尾巴，很多人以为我是她的追求者。
我们都笑着不说破。
她在游戏很受欢迎，朋友也越来越多，渐渐地，我被忽略了，或者她没怎么有空管我吧。
虽然心里失落，但朋友总该有自己的圈子的。
没想到在游戏自己会是个小透明的性格。
后来转了服，认识了很多朋友的时候，她看到我身边的男生，总会过来调侃几句，我脸皮薄，一下就炸毛，后来她叫我回去，我想了想，朋友嘛，目的不是一起玩么。
我就回去了。
可是结果还是跟以前一样，她对我很好，下本会叫我，但是其余时间都不在一起，我的朋友也都在另一个服，久了，没意思了。
我也就慢慢退出了游戏。
其实这段时间，我们的感情升华了不止一个层次，下了游戏，几乎是形影不离地一起聊游戏里的事情。
自从离开了游戏，看到她沉迷的样子，突然间，不知道醒悟了什么。
距离开学已经两年。
第二个游戏，她听说我对另一个游戏感兴趣，那时候她在那边玩的没什么意思了，就说要一起玩，以后谁也不能抛弃谁。
没想到，这个游戏，是葬送我们友谊的坟墓。
我们一起玩了女号。
奇怪的事来了，原以为还会是小透明的自己，居然在这个游戏拥有了很多朋友……还有追求者。
而她在这里反而不喜欢打字，喜欢上麦说话，比较方便，但是很多还是看打字的人，看到她不喜欢打字，交流的机会越来越少。
无数个夜里，睡觉的时候，她问我，为什么有这么多男生追我。
她让我别老打字，别烧点卡，
每当有男生出现在旁边，就自作主张让我们在一起。
即使我不愿意，但是自己不会拒绝人，也懦弱的性格，最终还是“被迫”接受两段无疾而终的网恋。
只要我一有网恋了，她就很开心，天天问我情感生活。
后来我主动跟对方断了，太累了，
她反而跟我没话讲。
在有网恋的那段时间，她跟一个小弟弟一直组队，旁人默认的一对，她不承认，觉得对方小她一岁，不靠谱。
要我跟他摊牌拒绝。
我就帮她说了，对小弟弟说很多道理。
但是后来有网恋了……她却和他在一起，我问她，她说让我少管她的事。
这算什么，打自己脸吗？
慢慢的，她在现实世界越来越不跟我说话，关系越来越冷淡。
只要一问游戏里的事情，她就不想听，我也慢慢不说了。
发现，原来，什么时候我们除了游戏，没有别的话题可以聊了。
后来她离开了游戏，说好的谁也不抛弃谁，到最后，还是一个人。
临近毕业，大家都开始找工作，计划未来的方向。想跟她稍微聊聊，缓和一下尴尬的关系。
她说，先管好现在，能吃能喝就行了，想那么多干什么。
别以为你自己有多高尚。
那时候一直坚持的微笑，突然间，失去了维持的力气。
她说，你问我跟他（弟弟）的关系，是想看我的热闹么。
原来，在她心中，我一直是这样的人吗？
后来她跟别人，以前说讨厌的人，天天出去玩，也不跟我说一声。
直到很晚才回来，两个人有说有笑，在我面前大声唱着歌，说着让人听不懂的，难受的话。
我受不了了，那段时间，每晚都头疼欲裂，快怀疑自己有抑郁倾向了。最后义无反顾地回了家。
也许我做错了什么，是性格太软弱，每次都要她帮忙出主意，还是那副不敢拒绝的模样惹恼了她，还是因为我跟追求她的人做了朋友被她误会，还是两个游戏别人对我们的差别太大让她心里受不了？
她曾经说，我害怕，喜欢我的人，最后喜欢你了怎么办？
我说，怎么会呢，是朋友的，我不会喜欢，你这么好看，他们眼里只看得见你呀。
除了那个兄弟，她的恋爱对象，我一个都没跟他们有过近的距离，除了日常招呼，他们都觉得我很冷漠疏离的啊。
也不知道是怎么了，变成了这样。
快要半年了吧，就快要永远不见了。
还是喜欢她，但是，和好的话，也回不去了吧。
只是三年的感情，跟双胞胎一样的感情，想法，
说要放弃，
那不跟割肉一样疼么。
@又一次打定主意离开你
又一次反悔
完全注意到我在两个人身边不同的态度
和他在一起现在已经无法撒娇，无法自然的相处
不断的想到和你挽在一起，会心里泛起甜蜜
恨你，又害怕
爱你，又不纯粹
你爱着谁你又不清楚
我们怎么会到这种地步
有一个女孩喜欢我，可是因为我对自己的不自信，对自己的怀疑，我误解了她，说了很多傻话，我一直很想对她说。
对不起，你一直很善良，很美好，很单纯。
我知道我们不可能在一起，但我还是希望有一天我可以亲口对她说。
对不起，谢谢你教会我很多。
追了你三年，表白两次都被拒，你跟我玩什么暧昧，做什么亲密的动作，给我那么大的希望，最终却不肯答应我，不就家里有点钱嘛，shit，有这样伤害人的吗？
shit………
吵架我们
20200902 1、我让你帮我弟把尿倒了，你不愿意，说“”为什么不让你爸倒，他干什么？ 20200905 2、我到了我妈褒的凉茶，给你，你不喝，我问为什么，你说没有为什么，就是不喝20200912 3、周五回佛山的时候，我说周六晚去渔人码头逛逛，你不出声。默认周六中午，你说去不了，因为你妈煮了一桌菜，我说为什么不能去，为什么要牺牲我，你敷衍，说想去就去。下午我哭了，你才说那去喽。可笑。
很久之前一段时间我家里刚刚破产穷的饭都吃不起但是我这个人小孩子很爱喝饮料我怕我爸说我浪费钱就找个理由去便利店买个饮料偷偷喝喝完回来（刚刚看到一个图香草味的可口可乐）
上网课大概就是现在这种感觉，你不知道电脑后面的同学们究竟是在玩，还是在学习，你只知道自己不能集中精力，哪怕一节课。
在上网课前，成绩虽然只是一般，并且极不稳定，但也好过现在。
未知的情况总是最吓人的，我根本不知道自己学进了多少。
但不可否认的是，我的确是有一颗想要学习的心，但是很无奈，学不进去是一件无法阻止的事。
对此困苦了很久，临近真正的开学了，惶然之感更加明显了。
我对你等呀等，等来的是老去，是心酸，是无耐。还有无数个流泪的瞬间
平常少言寡语，但一喝多就有些躁狂，总觉得生活不如意。就是这个问题成为了我交际的大忌，工作中，生活中我都尽力克制。
这些年，努力了，有些改变。但这不是我想要的，总觉得工作不如意，觉得付出和得到不成正比，这叫患得患失吧。
今天陪老婆吃饭，桌上还有其他朋友。
对于老婆是愧疚的，前不久，我因彻夜未归，引得老婆怀疑，其实我就是出去偷吃了，可我还百般不认，后来，老婆闹也闹了，在我朋友面前把那女的打了一顿，那女的可是我以前同学啊，大家认识，这真是有好尴尬啊，说有多尴尬就有多尴尬。
在后来有些事不了了之，总之觉得自己还委屈了，觉得男人为了事业那么累，我在外面晃又没有动真情，你这是何必呢，这种想法还没真是变态呢。
对了说道今天，我还真是不知道为什么郁闷了，可能是最近都没有性生活了，一是因为工作忙，二是因为有了小孩以后，生活上诸多不方便，小孩非要和妈妈睡，我也是醉了。哎，算了。
明亮的仙人掌
328天前
机灵的白羊
激昂的盼望
玩命的曲奇
会撒娇的墨镜
平常的大米
甜蜜的黑裤
甜甜的歌曲
冷傲的牛排
积极的帅哥
鲤鱼大米
内向的小丸子
个性的银耳汤
隐形的过客
舒服的眼睛
大气的钢笔
甜美的星月
细心的火车
俊逸的硬币
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