在远方有人在张望在歌声未断的地方说天堂也会有泪光却遗忘那一条小巷
在一回首间，才忽然发现，原来，我一生的种种努力，不过只为了周遭的人对我满意而已。
为了博得他人的称许与微笑，我战战兢兢地将自己套入所有的模式所有的桎梏。
走到途中才忽然发现，我只剩下一副模糊的面目，和一条不能回头的路。
我是日本高三学生。
我妈妈是中国人。
我现在在为学校的朋友之间的沟通和家庭关系的问题和自己将来的进路而烦恼。
我现在怀疑我的家庭是机能不全家庭。
虽然没有那么严重，但是我最近跟父母的关系不怎么好。
我的爸爸是酒鬼我妈妈总骂我爸爸。
我小时候不相信。
但是我长大了就一点儿点儿明白妈妈说我爸爸的原因了。
他从来都没有管过我。
他总欠债之后让妈妈还。
我跟爸爸亲密，我妈妈就骂我。
所以我现在不敢跟爸爸聊天了。
小时候我有什么事儿都给爸爸说，因为我怕妈妈总说我，骂我，跟我发脾气。
现在我发现爸爸是不是我心中的样子。
所以在家里没有人可以商量我的学校的事情和我将来的事情了，有点儿不安。
连朋友的关系也不好了。
所以我第一次来到里了。
我一个日本人中文词汇量有限，说不明白。
就是想把这些讲给别人听，想让自己放松一下。
一直觉得婚姻只要经营就可以很好，可是慢慢发现对于一个一开始就不爱自己的人，做的再多，也是浪费表情。
一开始和他接触我能感觉到他不是很喜欢我这种类型的人，他喜欢的是女强人，而我只是个小女人，很依赖另一半的呵护，我只想有一个幸福的家庭生活，彼此相爱，互相理解，为了另一半，我愿意做很多很多事，只为了让他觉得舒服、高兴……
我很努力，还是走不进他的心里，事实上我很了解他，可是无法和他沟通，对我，他的心是封闭的，他总是潜意识里把我排除在他的生活之外。
他出去旅游，和朋友唱K吃饭都不愿意带上我。
和他结婚了几个月了，当然他是不怎么愿意和我结婚的，只是我怀孕5个月了，他也已经36岁了，最后在家人和我的多方催促逼迫下去登记了，没有摆酒席、没有结婚照，没有高兴的心情，对于他来说还有点沮丧吧，觉得他的人生被我束缚了。
现在怀孕8个月了，除了一次B超查男女，没有做过产检，没有定下在那个医院生产，怀孕要吃好一点，多吃水果，吃叶酸片，这些我都没有。
我常常在想，会不会到我那天突然生产了，我们还不知道要去那个医院，要打120求救呢？！
朋友们看到这里，可能会说“他不帮忙安排，你自己可以去医院检查呀”，确实很简单的一件事，可我就是这么较真，凭什么我辛辛苦苦怀小孩，他可以什么都不理不关心？！
如果他没时间没精力，我自己可以做这些没关系，可他朋友多，和很多医院的领导很熟的，即使有的医院不熟也有其他朋友熟悉该医院的领导，如果他去安排，肯定比我这个谁都不认识的人强呀。
可他宁愿没事的时候睡大觉，看一整天的电影，也没想帮我安排这些。
每天和他提帮我安排一下，都是说过几天就去，一直到现在8个月了。
怀孕前面三个月，他妈妈要照顾他二姐的小孩，他对我怀孕不在乎，也不关心我，每个星期只陪我一夜，而且回来了也不问问我过的怎样，只知道看到屋里不整齐就埋怨怎么不收拾干净一点，而我又闻不得做饭的味道，所以每天几乎都是在饥饿中度过，实在很饿，就煮点白粥喝，那时候感觉很对不起肚子里的宝宝，宝宝脑部生长最关键的三个月，居然是在营养不良中度过。
因为这事，我挺埋怨他妈妈的，他二姐的小孩都10岁了，而我是怀孕的关键期，居然不回来帮我。
这可能也是我现在和他妈处不好的最大原因，总是怎么看他妈都不顺眼，他妈做什么饭菜我都觉得难吃，吃不下，结婚到现在，我还是不怎么愿意叫她妈妈……
当然我不喜欢，不尊重他妈的另一个原因是他对我确实不好，对我家人也不好，和他交往两年多了，他只去过我家4次，刚认识一次，结婚一次，我爸妈新房进宅一次，我弟订婚摆酒一次，平时也从没有一个电话关心一下。
我和他妈本来就是没血缘关系、没感情的两个女人，一个媳妇愿意对婆婆好，是为了老公，可是这样的老公，让我打心底不想对他妈好。
刚开始和他交往时，我还是有点喜欢他的，但一颗炙热的心，在冷漠中也慢慢变冷了。
当然我现在还是对他很好，他也觉得我对他不错的，就是太懒了。
我这个人确实有点懒，但为了喜欢的人，我还是愿意勤快的，对我来说，把喜欢的人照顾好是一件很开心的事。
可惜他让我太没信心了。
这段时间常常在想，和他结婚生小孩到底对不对呢？
如果不把他当老公看，当成一个普通的朋友，还是比单身好的，起码寂寞的时候有一个人可以陪，虽然真正寂寞的时候他总是不在身边，而且给我带来更多的寂寞。
如果不和他结婚，我可以和异性朋友出去玩，生活会更精彩，而且说不定什么时候可以遇到一个真正合适的人。
如果从头再来，我会怎样选择，很迷茫！
我只知道现在的我过的不开心，单身的时候比现在开心多了，但又觉得任务完成了，起码不用天天被老爸老妈催着结婚，看着他们着急的眼光很内疚。
又觉得选择这条路就是为了父母，如果我只是一个人，我是怎样也不愿意结婚的！
可是我有父母亲人，所以得随社会大众，这样会让他们觉得安心……
剩女姐妹们，我还是建议你们不要轻易和一个人结婚，结婚应该以爱情为基础，再考虑其他的物质条件，很多表面不错的婚姻，其实如人饮水，冷暖自知。
人生很短暂，应该珍惜，让自己过的开心点，让自己更坚强独立一点，没有谁可以陪你一辈子，人生应该为自己而活。
我打算用两年的时间用心经营我的婚姻，交更多的闺蜜，如果最终还是无法让老公爱上我，也只能离婚了。用一辈子的时间，总能找到一个欣赏我又合适在一起的人，即使找不到，我还有很多朋友，人生不会那么寂寞的
说起来也是人生中的一个遗憾，初中的我真的是个小白，比如不知道音乐是什么，但我知道童谣和儿歌，我自己以为一个星球一个国家，我不知道什么是明星等等，，是不是挺傻的，，在农村长大的我，十分单纯，一心想着为了美好未来一定要努力学习，每天五点半起床，自己做早饭，然后骑半个小时的自行车，大山里，大坡很多，每次骑到学校，背后全湿了，但我一点也不觉得累，听着林子里的鸟叫，风吹树的声音，清晰的空气。
后来，第一次追星，第一次看小说，第一次坐公交车，你可能无法想像，我是多么的无知，现在的我恨怀念小时候单纯的日子，可以坐下大树下撕树叶，看树影，听风声，等到太阳落山，半边天空都红了……
后来，生活中越来越多的诱惑，让我开始有点迷失了那个认真的自己，本来足以考上一中，但是我却考了排名第二的八中。
我的运气真的很差，高中被分到了高二会成文科班的一班，班上大多数都是提前联系老师，坚定学文才在这个班级的，我们农村人不知道，就稀里糊涂来了这样的班级，一个班就十来个男生，其余全是女生，当时还不知道有什么在等待着我，现在我知道了，这就是即将上演的""宫斗剧""。
在这个班里艰难的度过了一年，高二我选择学理转到了9班，我很喜欢9班，也在这个班结识了现在跟我在一起快两年的男朋友。
这个班除了学习什么都牛逼，班主任也经常无奈的说我们的才华都在学习上就好了，害。
在这个班开始的时候，我的成绩突飞猛击，我的妈妈也决定陪读，但是因为我高一基础十分不好，成绩犹如最陡的过山车，你体会过一下掉三十多名的感受吗，因为学习，我不知道哭过多少次，我也为之努力着，可是，总觉得有双手拉着我，最后的高三冲刺，我已经没有了力气拽这双手，成绩一点点的下滑，不管我怎么做，都没有一点起色，班主任找了我好几次，我也哭了好几次，压力太大了。
高考前一天，我都在看我各种错题，以及一些一定会考的知识点，但是我有一个毛病，就是容易紧张，考试的时候，我的腿一直在抖，最后的十分钟，我的手一直在抖，我忘记了一切，只知道我要写，越写越多，越多越好，写完发现，错了。
我没有地方再修正，状态十分糟糕，，我不知道我是什么毛病，我觉得我心里有病。
可能跟我的一些亲身经历有关，一些我不认为不会真实发生的一些事，，现在的快乐都是伪装，欺骗自己要乐观。
可想而知，美好的未来离我越来越远，，我只考上了一个二本，还是不怎么好的，以前的我热爱数学，每次考试都追求满分，但是现在，我不知道我到底喜欢什么了，一个高三，我变得很垃圾，现在到了大学，我极度渴望能再有一次机会，我也知道，这可能就是我最后的机会，我一定一定要好好规划这大学四年，陌生人，如果你看到这里，能不能给我一句加油，日子好难过，来这树洞，是想发泄一下自己内心的痛楚与生活的不如意，好难，真的好难啊，大概我快要疯了吧……
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郭** 我爱你
还想看你一眼，在街的对面。想念你总是布满血丝的眼睛和稀疏的胡渣。我想就在下周的某一天我会找到你。你会出现吗？
和男朋友在一起三年多了，还没有结婚，现在离开父母在另一个城市工作。
在男朋友家附近找了份工作，因为离男朋友家非常近，现在我就住在他家里。
可是现在想想却有点后悔搬过来，原因是因为害怕现在还没结婚就住进他家，怕他父母和亲戚朋友心里会有想法。
当时是男朋友和他父母帮我搬的家，现在如果突然想搬出去又不好意思。
不知道是不是自己想太多，每次想到这个问题都好难受，不知道婚前和他家人一起生活是对还是错
很久以前的Y先生，好想告诉你，我曾憧憬过你。
曾几何时的L先生，好想告诉你，我曾祈盼过你。
现在的Ge先生，Gesesun，好想告诉你，我喜欢你，惊讶与憧憬，日常与爱护，巴士与阳光，肩膀与恋眷，古榕与青鸟，墨香与时间，树荫与贪食；羞涩与爱恋，怦然与温存，微笑与蹙眉，指尖与脸颊，眉骨与嘴角，眼瞳与光。
冗沸与轻快，调笑与别扭，静默与陪伴。
锃光的贰链，安。
八年的学校宿舍生活终于写上了句号，轰轰烈烈地跨出学校大门，踏进这所社会大学。过上了一个人的生活。冬天的时候，总感觉少了点什么，呵呵，晚上下班回来，少了嘻哈，因为一个人。一个人开门，一个人开灯，一个人说话，一个人看电视，一个人…都是一个人。洗澡再也不用关门了，再也不用拿衣服到卫生间了，熬夜的时候，再也不会担心会影响到别人了。亲朋好友总是劝我："24了，该找个男人了。”。我嘴里虽然应承着，心里却想着，我才不呢。要是真有了男人，这样的美好时光，上哪儿找去，再缓缓几年吧。
今天，我在二楼办公室往下倒剩水时出乎意料的通过阳台将几滴水喷溅到了一女同事的车上，结果这个女同事就有点象早更了似得上楼来没好气的质问上我了，我真是被气得也要发疯一样，但当时考虑到楼里还有其他同事，就没有太过的表达气愤，现在想来我这样做还是对的，尽管心里到现在都还愤愤不平。
我也不再想跟她讲道理了，让她就这样任意发挥她的嚣张吧，我想早晚有一天会有人狠狠的惩治她的。
世上只要无关生死的事就是小事可是因为要承担应有的责任这句话很难实践啊 我已经不知道该怎么办了
我的悲苦人生2，补充。
我的父亲不但谎话连篇，还是个蛮不讲理，懒惰成性，自私自利的吸血鬼。
我们家很穷都是因为他，没有父亲，没有一家之主的担当。
我不上学前，他作为一个农民连地都不种，上学后到开始种地了，但是嫌弃太受罪，经常三天管三天不管。
偶尔在市里找个工作，不到半个月就不做了，嫌弃太拘束 。
只要自己手里有一丁点钱，就跑出去玩几天，不知道去哪了。
他喝酒（一天两顿），抽烟（很多），不舍得给我和我妈买东西，酒和烟没断过。
尤其脾气非常暴躁，我只要犯了一丁点的错误，（比如吃饭把馒头掉地上了，把汤不小心撒了，类似诸多小事）他就会凶神恶煞的样子训我。
小时候我接受到了太多来自于我父亲不正之风的教育。
比如跟别人只能说三分真话，不能让别人吃你家的饭。
（自私抠门小气，不懂的知恩图报，只知道索取不知道回报。
小时候我经常让我姑姑的孙女来我家吃饭，他不让人家来，嫌人家吃了我们家的东西）
再比如，不让我去我大姨家，说我大姨是会出卖人的人精。
不让我去我姑姑家，说我姑姑小气抠门，不配做他的姐姐。
他在我大姨面前，在我面前说我姑姑的坏话（等于污蔑），不是说我姑姑占了他的地不给他，要不就是去法院起诉人家。
天地为证，我姑姑不知道给过我们家多少吃的东西，不知道帮助过他多少次。
他说我姑姑的坏话大多原因都是，他找我姑姑借钱，我姑姑不借，要不就是他找我姑姑帮什么忙我姑姑拒绝了。
（这等小事都是他记恨别人的理由）
（他经常麻烦别人，甚至不熟的人，还用那种命令的语气，他认为别人都欠他的，都是理所应当的。）
我姑姑不借给他钱，我认为是应该的。他经常找别人借钱还不还，谁会借给他钱。
只要不顺他的心意，他就说一些难听的话。还跟人家断绝关系，还不让我去我姑姑家。
说实话我姑姑不屑跟他走得近。
他还经常在我姑，在我面前，在村里，说我大姨的坏话（子虚乌有）的话，说我妈在我大姨家住的时候虐待我妈。
我姥姥留给我妈的遗产被我大姨占了，要去起诉我大姨。
我姥姥姥爷他见都没见过，简直胡言乱语。
（我给我妈买了玉的弥勒笑佛，我大姨给我妈一个玉的人手镯，都不贵，他跟别人说是他买的花了好几千）
我大姨经常给我零花钱，经常给我们家吃的（大米，油，零食），用的，（盘子、碗，肥皂，床单，棉被等等之类的）
从我记忆开始，我妈的衣服都是我大姨买的。从棉袄到内衣裤。他的很多衣服也都是我姨夫的。
他连个洗发膏都买不起，让我们用洗衣粉洗头。小的时候还因为交不起电费，我们家就用了几年蜡烛。
我大姨不喜欢他，经常怼他、他因此记恨。
记得上初中的时候我大姨生病住院，我二姨还是四姨也生病、住同一家医院。
有一次放假，他让我去医院看我都没见过面的二姨，不让我去看我大姨，还好我偷偷去了。
我上班后，经常给他买衣服吃的喝的，过年年货他都不用买。他永远不知足，还给我弄难看。
他经常给我要钱，我最多给他一二百，因为我也没有钱。
只要我不顺他的心意，他也会骂我，（比如，用超级狂妄的语气说，你要是怎么怎么样，我就把你从我的世界里剔除。）
再比如，我老了不用你养我，我外面有儿子，但是每次有事先找我，还推给我。
还因为我和我老公不顺他的心意，不但打电话给我婆婆，还跑去我婆婆家说我坏话。我婆婆怼过他几次，他就跟我说我婆婆坏话。
他的种种行为导致我现在不敢见我的亲生父母，更不敢接他们的电话，甚至我的亲戚。
每次见到我的亲戚或者联系我的亲戚，他们都会说一些我父亲的事情，（谎话连篇，问我证实。）
比如你爸在市里买房子了？家电都搬走了，其实是在给人家当保安。
还因为那些亲戚经常打电话找我质问我，劝我，怀疑我，相信我爸的话，看到他们的电话我都不想接。
不管他们是劝我，还是怀疑我，我都不想听。
劝我的人只会说那是你父亲，他再怎样你也要孝顺。怀疑我的人，我要解释半天，我要将前因后果重新说一遍。
你们的劝和和怀疑，都像是万箭穿心。你们难道不知道我已经千疮百孔力不从心了吗。
是，我要孝顺没错，两年前我一直都是这么做的，他折磨我没关系，我傻，我懦弱，我懂事， 他是我爹没办法我认了。
但婚后，他骂我老公很难听，咒我老公短命，还去我婆婆村里，在我婆婆家说一些难听的话。（说给我老公算卦，说我老公短命）
我要一边受委屈的同时，还要想法设法讨好我婆婆，劝我老公，努力跟我婆婆老公解释清楚。
我放低姿态，尽量懂事，委曲求全，费尽心力维持我现在的生活、不想因为他的搅合，让我现在的生活一团糟。
我婆婆有一次打电话问我是不是亲生的，婆婆说如果人家要是有我这么懂事的女儿，人家可要当宝贝疼。
她说出这话的时候，我的眼泪一下子就流出来了。
小时候在姑姑家住，被嫌弃，被嫂子说要饭的。
后来长大在大姨家住，我嫂子瞧不起我，有几次把我当成出气筒，有一次说我是村里的跟个村姑一样没见过世面，不过那次我大姨安慰我了。
我不怪他们，因为我寄人篱下，打扰了别人的生活，我没有人疼爱遭人嫌很正常，我命如此，我认了。
但心里会留下来没有办法弥补的创伤，看到别人的父母是如何疼爱自己的孩子，我羡慕的同时感到可悲，不知道多少次为自己的可悲泣不成声。
有时候我真的很想逃到很远的地方，和我父母有关的人断绝一切关系。如果有来世，我不愿意再遇见任何认识我父亲，和我父亲有关的人。
或许他也有做过对的事情，让人感觉到他好的事情，但像他这种自私自利的人，一百件事情里有一年好事就不错了。
但百分之一抵不过冤枉污蔑，恶言相向后的寒彻心扉，曾经我一度认为我患上了抑郁症，因为我产生了自杀的想法。
我觉得只有我死了，我才会彻底摆脱他，摆脱这该死的生活。
不过，我现在心变狠了，不在唯唯诺诺，我懂得反抗，懂得保护我自己现在拥有来之不易的生活。
因为我觉得我这么多年的付出，还了他的生育之恩。他也不值得我再去为难自己。
那些亲戚们，你们尽管骂我，指责我，我做好了准备，我的父亲，你不是喜欢说去法院告我吗。
你不是就想我每个月给你钱，养着你。
你生病了，我必须给你们掏钱看病，我没钱也得去借，必须要满足你们的所有需求。
一边骂我，一边让我承担各种费用，让我去孝顺你们。
（现在我嫁人了，婆婆还在市区给我们买了房子，他们认为我不挣钱没关系，我老公挣钱，一个个都把我当成提款机，让我给我爸钱，他如果把钱花在(钱花在)正经地方我没有怨言。）
他挥霍到什么程度，听说用我们婚礼的礼金，买了一部华为最贵的手机大概五六千，到盖房子的时候手里估计就剩下我给他的五千块钱了，虽然没有得到证实，他也不说实话，大概也能猜得到。
一个永远填不满的无底洞，即便我有钱，我给你多少钱也不会有填满的那一天。我也不会因为你是我亲生父母，再逆来顺受下去了。
小时候渴望关爱，渴望父母的爱，渴望被重视，渴望拥有和别人一样的童年，我不想看到和我同龄的孩子在玩，我还在努力的懂事，做家务。
但，很小我就知道，那些离我很遥远，大概，我注定悲苦。
我在百度怎么搜都搜索不到的满意答案，目前有两样，一是怎样让自己心静如水，二是怎样停止对一个人无望的喜欢。
我想是因为我没有目标，所以老想着你。
因而想办法让自己忙起来，拼命找书看，退掉可以旁听的课用学分修更多的课，在宿舍里大声念东西保持专注。
可是，为什么在我刷夜结束后去操场跑步，还是能想到你。
狗血了。
真的不想再这样下去了。
为什么
生活中有那么多的架可吵
不想再听了啊
aaaaaaaaaaaaaaaaa发泄一下aaaaaaaaaaaa
嗯，一定要冷静
他们吵架不关我的事
一定要冷漠！
以前跟老公两个人两个人的工资还行，过得去。
现在有了宝贝后，开销就有点紧了，而且宝贝还老是要感冒发烧，亚历山大啊，况且婆婆也不是很赞同我再去找工作，大伙说说有什么法子可以解决下？？
感情遭到了背叛怎么办？
曾经口口声声说爱我的男人在对别人说，曾经口口声声说永远不会背叛我的男人，现在在跟别人发想你，亲亲，曾经口口声声说陪我的男人，却不回我微信，给别人发想你，我明明知道他已经不爱我，可是我就是不愿意承认，我不想离婚，我想要一个幸福美满的家庭，原来我一直活在我自己的幻想中，我认为我幸福，可是他却背叛了我，我一直是个正能量的人，有许许多多的正在奋斗的事情，可是，现在心情十分低落，每天只想哭，什么也做不下去，家庭美满才是做任何事情的动力，可是为什么我老公要背叛我，看着那些扎心得字眼，我该怎么办？
我现在出来默默哭泣，我不知道我能怎么办，好想找个人聊聊天，抒发抒发感情
今天过得还是相对不错的，心情也平和了不少，但是另一种感觉慢慢地涌上心头，就是对这样的生活有点厌倦了
早上醒来第一件事就是想学一会STM32，然后就是做饭，再然后就是刷一会b站，然后再带娃，睡午觉，学习，跑步，吃饭，学习，最近也下载了一个社交软件soul给自己增加一点新鲜感吧。
虽然人的进步就是通过日复一日的学习工作造就的，但是过程还是有点辛苦的
幸运的是，在这个过程中我学会了不断为自己找到新的东西，不断让自己充满对生活的一种新鲜感，人是一种很容易对不变的东西产生麻痹的感觉的，所以就需要为生活添加新的东西。
专注力还是有待提高啊。
勇敢点！
家庭环境比较特殊。
经历了这么多，以前总觉得自己虽然倒霉有时却莫名其妙的幸运，现在想想也不觉得这样了。
发生都有原因，存在即是合理，不同的人做同样的事，内心出发点不同结果也不一样。
同样倒霉的事有的人经历下就出来了，有的却越陷越深。
好心的人最终会脱离困苦，可怜人必有可恨之处。
不要因为一句是一家人，以前对你有恩或者其他话就去替人当刀子，别人的刀子是挡不住的。
每个人都要为自己的行为承担责任，自己也是一样。
万事有它的定数，打一顿给颗糖的游戏就此结束。
希望我不要变成自己讨厌的人的样子。
有魅力的橘子
328天前
仁爱的小笼包
狂野的毛衣
冷酷的小蝴蝶
多情的大米
沉静的枫叶
缓慢的方盒
美好的西装
从容的鲜花
瘦瘦的服饰
清爽的月饼
甜蜜的水蜜桃
温柔的鸡
糟糕的朋友
健康的手链
欣慰的啤酒
辛勤的板凳
俊逸的发卡
天真的星月
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