今早成个人都失魂晒，头又晕，都被我妈吓成的，全家人都没想到，她居然有条锁匙，她自己开门出去了，我当时马上回去，心里怕得要死啊，怎么找怎么找啊，呢度系城市，一出走就好难找到了，我想妈有可能去哪里，我一想到就往那里去了，果然到桥脚就见到她了，到时又惊又喜，唔敢想会找到她，于是马上把她拦下来，通知家人把她带走了。
我成个人的控制不住，眼泪不停往下掉，快把我吓疯了，好大压力啊，万一找不到就永远找不到了，谢天谢地让我找到了
三
何晨辉向我保证，跟他的这个初恋，绝对什么都没有，跟我在一起后也绝对忠诚，从未做过越矩的行为，任何人都没有。
其实，这一点，我是相信的。
但是生活如果每天柴米油盐很枯燥，这谁都知道，父母尚在，孩子还小，我无法任性，有时候也想突破重围，总是被拉回现实，一来二去，我越来越喜欢把一些事藏在心里，说出来，嘲讽和不屑往往大于支持和鼓励，所以几乎没有人知道我的喜好，也没有人知道我能被刺激的点在哪里。
心里话，这件事给了我不小的打击，我在很长一段时间里，都是混混沌沌的，原来我这么在意他。
一度沉浸在内心的悲伤里，无法自拔，还特意开了一个微博，没有关注，没有粉丝，不点赞，不抽奖，专门用来写心情，我总觉得，被一个人放在心里惦记，是个很温暖的事，但是这个我在意的人，心里独一无二的惦记，不是我。
我伤心，愤怒，失望，把所有不好的情绪发泄完一遍以后，终究还是接受了他的悔意，毕竟，事没发生，人还在我身边。
此时的我，是何其卑微，现实告诉我，这种卑微来自已婚状态下，身上的责任。
往往在这个时候，很多人会想到报复，我觉得这和所受教育和环境影响有关，我是不会报复的，我有父母，有孩子，让我出去放飞自我，真干不出来，我还是想多为家里人基基德。
七月，应该是一年里最热的月份，我觉得寒冷如冰，晚上睡觉穿着厚厚的袜子，脚还是凉的。
事情就这样不咸不淡得过去了，我没忘，伤害还在，就像愈合的伤口一样，有疤，不影响生活。
我的内心一直愤愤不已，就这样，这种失望存活了数月，迎来新的一年，过年期间我忙于家里的各种琐碎的亲戚邻里之间的虚伪问候和孩子老人之间的各种平衡关系。
何始终(何始终)是一副事不关己的样子，打游戏，睡觉，甚至不愿意陪孩子，让我觉得这个男人其实还是不愿意安分的，但是他又一直再家，也没有出去应酬或者喝酒，所以我权当自己的神经过敏。
总说女人的第六感惊人，即使找不出破绽，应该也是有迹可循。所以这次发现了比上次更严重的事。
待续……
让我失忆吧
今天是自己生日，都说四十不惑，可我好像越过越回去了。
6点起床和国内的孩子爸吵几句后，挂断电话洗涮完毕后送孩子上学.一路都在想，自己一人辛苦挣钱，孤单地在异国他乡努力带着三个孩子，我究竟是为什么就不能舍下这充满算计而且已经没有信任的婚姻呢？
一直告诉自己要放下，感情也好，被婆家算计控制的钱财也是。只是挣扎了那么久，无人可说，不关心的人只当是个笑话，关心的徒增他们的烦恼。再说自己都害怕变成祥林嫂的模样。只好来到这个树洞，说给自己听。给生日一个祝福，立一个FLAG，就算什么都没有了，我还是能重新开始的。学会爱自己，学会爱生活，
儿时有感最美不过孩子的笑脸，最动听不过孩子的笑声。庭院里看到五六岁的孩子们嬉戏着，明媚的阳光下，小女孩们穿着漂亮的裙子，手里拿着布偶，顾盼生姿，宛如一个个小精灵。天真烂漫的孩子们啊，你们是多么富有生气，多么可爱。
这一幕也让我想起我的童年。
Wheniwasakid，当我是一个五六岁小女孩的时候。
当时的我，拥有和那些小女孩相仿年龄的我，也天真烂漫，活泼可爱吗？
很可惜，答案恰恰相反。
那段时间，却是我儿时最黑暗的时期。
回忆它逼真的一幕幕地显示在我的眼前，是如此新鲜，如此深刻。
那时的我，刚上学前班。
和其他孩子不同的是，我从未上过幼儿园，因为家庭的原因。
而且在此之前，我也没有什么朋友或者玩伴，因为大部分时间我都待在家里，或者看电视，或者一个人发呆。
进入学校接受教育，结交新的同学和朋友，对我来说本该是一个契机，但事实仍然恰好相反。
我妈患有精神分裂症，发病症状在我幼年时还是比较严重的。
我记得，那时的她总会难以自我抑制地痴笑、自言自语并伴随一些奇怪的肢体动作。
在我上学前，因为我和我妈大多时间都待在家里，和外人没有太多接触，所以当时的我只是觉得她喜怒无常，并没有觉得她与别人相比有什么不同。
生活就那样不咸不淡地过着。
直到我上学那天，我的认识开始被颠覆，一切都变了。
从上学的第一天起，我妈的表现就与其他家长不同。
这份不同，让我开始感受到来自周遭异样的眼光与嘲笑。
紧接着，老师厌弃我，同学孤立我，学校里没有人有过一丝温柔地对待过我。
至今我仍然清楚地记得，体育课上自由休息时间，我怯懦地尝试着加入女孩子们的游戏却被无情地拒绝，当时的我，心灰意冷，形单影只地回到教室，就那样呆呆地隔着窗户望着他们在操场快乐地嬉戏。
尽管这样，我仍未丧失信心，我安慰自己：他们不同我玩，我就自己玩。
那种局面那么地持续着，直到有一天开始，我的世界一下子变成了灰色。
因为未上过幼儿园，而且在那之前我几乎没有接受过任何实质上的教育，我的学习进度比其他同学慢半拍，成绩也排名倒数。
那个时候，座位都是按成绩优劣安排的。
我很不幸地被安排和班里的一个学习很差又顽劣的男生同桌。
那个男生的样貌姓名此时的我早已不记得，但我仍记忆尤新的是他经常欺负我，拿我的姓氏开低级玩笑。
捣乱，上课时夺走我的书，害的我也无法听课。
就是这个人，让我留下了伤疤。
一次课间他辱骂我妈，再次拿我的姓名开涮，我和他吵了起来。
我口拙，吵不过他。
他跑了出去，边跑边嘲笑我，我跟着追了出去，追的途中摔倒，铺满煤渣的跑道蹭破了我的膝盖。
我只看到一个伤口裂开在我的眼前，紧接着就是流血和疼痛。
我哭了。
一时间我充满了无助与无力感，我渴望爸妈可以飞过来帮我包扎伤口，带我离开这让我伤心的学校。
我将这件事报告给老师，老师只是呵斥了他两句并没有惩罚他，同时老师也责怪我不小心，把自己弄伤了。
我的内心又气又痛，气的是那明明不是我的错，老师却怪我。
痛的是我在学校孤独无依，弱小被人欺，无人站在我这边对我有哪怕一点点的关心。
而在这件事中摔出的那个伤口早已变为一道伤疤，时至今日，还在我的膝盖上，每当我看到它，它都是那么的扎眼。
看吧，这就是我的童年，我童年的记忆以此为开场。
没有欢声笑语，没有嬉戏玩闹，只有形单影只和在异样眼光嘲讽言语下沉痛伤痕累累的内心。
时光荏苒，岁月如梭。
都说岁月的流逝可以冲淡回忆，可是那伤痛的记忆却依稀可见，分外清晰。
每当我看到那些打扮的宛如公主的小女孩，那些嬉笑的孩子们，就不由自主的想起当年的我，那个小小的可怜的我。
一个孩子的心它太脆弱，太需要被呵护，需要关怀，需要温暖，一旦它碎过，即使被修补，仍可以看到曾经的裂痕。
想不想说出最想逃避的那些东西。也许最适合骂醒你的，是某个陌生人。
结束漫长得异地恋，来到有你没父母得城市。你对我很好，我也尽自己得能力去做个“贤妻良母”，春节我们也要订婚了。一切都在往好的方向发展。
但是我觉得我快抑郁了，至今没有找到合适得工作。
每天在家看书，孤零零得，不太敢过年回家，终于体会到那些过年不回家得人得感受。
不太敢面对订婚去见你的家人，有时候开玩笑说想逃婚，是觉得我自己得状态不好。
今天心情特别down，想哭却哭不出来，搜着看了《唐山大地震》，突然觉得没有爸妈得地方不是家，为什么要嫁人，娶媳妇，一辈子陪着爸妈不好吗？
借着电影哭了一下午。
我总觉得有不好的情绪要发泄出来。
此刻听着欧阳娜娜(欧阳娜娜)得树洞，顶着哭着发肿得眼睛，擦得有些疼得鼻子，我是太矫情了是么？心里还是相信一切都会好起来的，我还是很幸福得。
正巧今天过生日，我昨天已经兴致勃勃跟妈妈说我今天过生日了。她听到后好像不是很在意，待我今天发了庆祝的朋友圈之后她才最后给我发了一个8.88元的红包。其实我内心有些失落，不是失落多少钱，而是失落她并不在意。
隔天我跟弟弟聊天的时候，他说：“其实老妈早知道你的生日了，她一直在想你千万不要提醒她。”我：“为什么？”“emmm……因为你不提醒她就懒得给你发红包了，她没啥钱，一个生日没什么好过的。”我可能只能装作不在意的样子“哦！”这一声了，但心里想，我以后再也不会提醒她我近况了，可能我就是在添麻烦吧。
其实就是这样，家里穷没有必要走这么多形式，而自己生来劳苦，但还是要努力。
当生命的星河慢慢寥落，人生的现实日渐裸露，生活的利刃轻易就会把幻象刺穿。只有经历了苦难和痛楚的熔炼和洗礼，我们才真正获有和珍惜生活美好的意蕴和真谛。我们在此将熔炼的灵魂真谛与大家分享、共勉交流，虽不一定能为你摆渡灵魂、领悟生命的奥义，但只要在共鸣交汇的瞬间，于热泪盈眶的感动中，有了被了解和知会的温暖，这便是场莫大的救赎与功德。
人总得向往着什么，呼应着什么，当我们把生活与一种希望相链接、把生命与一种意义相融入，我们的心灵就有了最有力的支撑，就有了最温暖的阳光。
看不清一段感情。跟朋友讲又觉得丢人。把他放在树洞里。藏好。
一直觉得自己认识的人都没有太渣，不抽烟喝酒也算都是好人。
但是这个二十七的年纪。
居然还是看不懂一个人。
很想一巴掌拍醒自己。
小姐姐们都出来怼怼我吧。
可能我欠怼。
本人性格温柔，心思比较小女生吧，简单不复杂。
因为工作忙的原因，一直单了下来。
后面相亲遇到一个男生，有聊得来的人格魅力，一直很喜欢他。
但是却一直看不懂他的人设，或许是自己蒙蔽了自己？？？
这把年纪，其实每个女生应该心里有有一把标尺，是不是自己欠抽？
我们的故事：从相亲的一双拖鞋讲起。
男生一米83，微胖，三十出头。
女生163，苗条，小男孩3岁。
相亲那天下了小雨，女生穿着一件白色的连衣裙，淡妆可人。
男生一件简T，长裤，外加一双老人拖鞋？
女生刚开始对男生的印象很不好，觉得相亲穿着拖鞋很没有礼貌，一直心事重重不开心。
那天吃完饭，一起看了《绝杀慕尼黑》，讲的是苏联篮球队打败了保持了36年全胜纪录的美国队的故事。
故事结尾，苏联以最后的三秒，夺得冠军。
进球那刻，男孩为之鼓掌，完全忘乎所以，声临其境。
女孩被感染了，男孩在观影的时候也在为女孩讲解故事背景，那刻她觉得他是发光的，她和男孩一样喜欢篮球，并为苏联这个历史事件而鼓舞，开心自豪。
从那天开始，男孩开始约女孩吃饭，云南菜，西北菜，火锅，泰国菜，慢慢男孩表白在一起了。
男孩家住的远，离女孩住的地方有二十多公里。
在一起每天吃完饭，打车回去就很晚了。
十几天过去了，男孩开始抱怨，为什么每次吃完饭都只能在楼下打车走，却不能上女生的宿舍楼。
女孩讲，我们认识的还不够，不应该上楼。
男孩：“难道我做的还不多？必须攒够积分才可以上楼么”。
女孩跟男孩约定上楼期限，从原本规定三个月缩短成了最后一个月。
女孩是做技术的，每天上班比较忙，要处理公司技术上的事情。
男孩是做市场运营的高层。
觉得女孩接触以来没有给男孩做饭，还每天让他来回，觉得没有安全感。
发生了争吵。
男孩：“为什么你从来没有给我做饭？每次出去吃饭还都是我出钱”。
女孩惊叹：“我们才认识没有一个月呀，我租的地方地方很小，给你做饭不方便的。我不是文员，没有那么多时间照顾到你的情绪”。
男孩就因此跟她分手了，女孩觉得委屈。
不过她觉得，如果想法不一样就不要耽误彼此。
时间过去了两个月。女孩开始在爸妈的建议下在老家看房。男孩已经在工作的城市有了房产，在买房各种事情上比较熟悉。女孩因为买房手续不清楚，地段，税率问题，经常请教男孩。男孩每次都会给予积极的响应，并说出自己的想法，男孩会耐心的讲解自己买房贷款碰到的各种问题，当下什么情况才可以入手的种种问题。女孩那一刻觉得男孩是发光的，闪亮了她的世界。男孩在一个巧合下提出了复合，女孩说：“这个年纪，遇到喜欢的人的概率太小了。你之前不懂珍惜，我怎么知道你以后还是不是就这么果断的放开我了。我要的很简单，只是你这个人而已。你的其他一切都是你自己的，但是你对我怎么样，我只要你的人而已。不行就不要在一起了”。男孩很感动，说是认真的，会在一起很久的。男孩送了女孩一条四叶草的施华洛世奇项链，说：”四叶草代表着幸运，不管以后有没有在一起，都希望幸运与你同在“。女孩在男孩的深情下答应了复合。
由于男孩的分析，老家涨幅不适合投资。就没有入手自己的房产。女孩开始用心做饭邀请男孩上楼吃饭，也为男孩着想。每次见面吃饭回家打车的成本。女孩对男孩讲：”打车成本太高了，要不尝试坐地跌吧，地铁转车回去你家也挺近的“。男孩答应了，有好几次，男孩地铁回去家里，地铁站出来回家还有两三个站。他就出来扫码坐共享单车，那种电动的。每次路上拍视频给女孩看，都是晚上十一点多快十二点。女孩那一刻觉得男孩也是发光的，起码她觉得他还是可以吃苦的。
男孩女孩的第二次复合，男孩都有记录两个人的相爱过程。
那个小程序里面写满了两个人一起共同经历的事情，吃饭。
做饭。
女孩看到了男孩的认真。
男孩的生日正好是过年放假的第4天。
女孩提前放了假，男孩正好上到节前第四天。
女孩早早买好了生日礼物，是一件黑色的开衫和灰色针织毛衣。
搭配上男孩的黑色小脚裤，挽个裤脚，穿个黑色的靴子非常帅气。
女孩本来想放假先回老家，第四天晚上赶回来跟他在一起过个生日。
男孩怕女孩麻烦，拒绝了。
女孩按着公司规定，放假回了家，在男孩生日前一个晚上凌晨12点发了红包，希望男孩开心也能更爱她。
男孩生日那天凌晨收了红包很开心。那天中午，他问女孩怎么没有给他买蛋糕。女孩蒙了，买了衣服加上红包的钱已经(钱已经)花了好几百，女孩觉得蛋糕就可以不要了。她生气了，问男孩：”我不是给你发红包啦，你还要我买蛋糕么“。男孩觉得女孩没有把他生日放在心上，炒了一架。隔天正好是除夕。一直冷战到跨年夜12点。男孩都没有理他，女孩心凉了，主动发了拜年红包跟新年问候。男孩没有给女孩发红包，只是问了句新年好，女孩还是很生气，感觉男孩一点也不在乎她。就提了分手，男孩想了想，说三天后给答复。女孩煎熬了三天，只是希望男孩能多关心她，可是她什么都没等到。她第四天问男孩，你到底怎么想。我在你心里算什么人。男孩刚开始说”是最重要的人啊，但是我尊重你的决定“。女孩哭了，很难过的问男生是不是有喜欢其他人，不然怎么分手像船过水，怎么可能无痕。那么轻松，男孩告诉女孩。他也难过，只是女孩不知道而已。
那年中国爆发疫情，公司上班都延迟了。过年后那几天，女孩难过哭了好几天，她终于忍不住。打电话跟男孩纠缠：”我就这么不重要，我的难过需要你懂么“。男孩讲：”如果不合适，难过过了几天就好了。女朋友就跟上司开除你一样，工作要重新找，可能这个比喻不太合适，不过我有这样的感觉。“电话讲完，女生觉得自己被渣了，怎么会有人告诉女朋友，难过几天就好了？？当下女孩很果决，删除了男孩的一切信息，包括微信，支付宝。
但是她没有拉黑男孩的游戏账号。他还是会偶尔跟上线拉女孩一起王者上分。女孩觉得男孩已经三观不合了。开始家里的其他相亲，上半年有个男生疯狂追求她，接触了1个多月后已经到7月份，她觉得那个男生不太合适，还是果断拒绝了。她开始重新打手游，她看到他还是会频繁观看他的战绩。就给他留言：”为什么每次都来看我的战绩？觉得我菜，却不带我上分？“。男孩会很积极的回应女孩的留言，并且带女孩一起上分，男孩的大号上了星耀带不动女孩的黄金。就开始练他的小号带女孩上分。女孩奇怪，男孩工作那么忙，每次半夜打游戏，把账号打上去，就为了女孩一起游戏这么一句话？女孩开始又觉得男孩不错。打了一个月后，女孩约男孩去看灯光秀。就是一个公园里面，喷泉根据音乐的变化而变出不同的形状。女孩说想去，男孩说可以，就在他房产附近。那个晚上两个人见面了，女孩觉得自己脑袋被驴踢了，才会约见男孩。但是男孩反而很轻松的跟女孩开玩笑，缓解了分手后半年再见的尴尬场景。男孩请女孩吃晚饭，点了萝卜饭，一份丸子汤，一份酸笋汤，一份汤包，一个肉包。男孩会把萝卜饭分一半给女孩吃。女孩吃不完的酸笋汤，男士会把她吃掉。女孩惊叹，这不应该是男女朋友才会做的事情？但是她们已经不是男女朋友了呀。灯光秀很酷炫，两个人看完后，男孩有礼貌的跟女孩做了同一班地铁回去，但只送女孩到转站的点看女孩上车他就道别走了。两个人并没法发生什么。
女孩因为工作晋升的问题。
会在游戏上咨询男孩，男孩还是积极的回应，告诉女孩应该怎么做。
七夕那天。
彼此都没有联系，到了晚上，女孩想看八佰。
就问男孩最近有个电影不错，要不要一起。
男孩讲，他正想去，可以一起看。
隔天他们就一起去看了，电影很精彩，男孩在看电影的过程中还是会跟女孩讲解不懂得地方，那一刻，女孩觉得他还是喜欢他的。
眼里有星星。
男孩很想拉女孩的手，被女孩拍走了。
看完电影男孩送女孩会家，告诉她。
这个新车，她是第一个坐副驾的人，他的妈妈都还是坐在后座。
女孩那周回家，男孩本来那周也要载他妈妈回家。
他们两个老家在同一个城市。
女孩回了家后，才发现男孩有事耽误了没有回去。
但是女孩有一个拍照的网红景点想去，她跟男孩讲，她想去。
男孩说周六去，那他一个人周六回去太孤单不划算，不如就周天来找女孩，带她去玩然后再载她会城里。
周天那天，男孩开了100多公里来接女孩，女孩说箱子重，让他出来帮忙提。男孩放下手机就出来帮女孩提箱子，路上跟女孩抱怨，开过了一个高速，导致来的晚了。女孩说没关系，能见到他很开心。他们又开了二十几公里去了网红景点，景点靠海，蔚蓝的大海敲打出白色的浪花，很美，没有任何污渍。女孩事先不知道景点是收费的，但是工作人员讲不收费是进不去的，女孩大方支付了一个人52的门票。男孩讲，要不回去吧，看个还一百多不太值得。女孩说没事来都来了。大海里面有座粉色的城堡，拍照非常好看，有好几个取景的地方。男孩很耐心的给女孩拍照，女孩很开心。看他的眼里也是充满了星星，当逛完景点的时候。她再也忍不住了，她问男孩：”我在你心里到底是什么，不想有患得患失的感觉”。男孩想了想告诉女孩：“之前在一起，感觉总是吵架，心里憋着一口气。感觉做朋友会好一点”。女孩很失落，二十七岁的年纪耽误不起了，但是她没有放弃，她问他：“但是我觉得你还喜欢我”。男孩没有否认，只是说：“喜欢跟结婚是两码事情呀，要考虑很多”。女孩不懂，心情很down.男孩说过来女孩的老家，是不是要请他吃饭，吃当地的特色。女孩说好，带他吃了当地的特色。女孩以为男孩会付钱，可是男孩没有，其实之前就是因为付钱的问题吵过架，女孩觉得小钱女生出没什么问题，但是老是一板一眼计较这算，心里总是不舒服。那顿饭吃了一百多，最后男生付了。女生看到男生心里有气，也不开心，偷偷转了红包给他。
回去工作的城市，要开一百多公里。
路上男生教女生车里的各种设备怎么用，女生觉得奇怪。
普通朋友为什么还要教我这么多。
女生还是不死心，问他：“为什么要把事情搞得这么复杂，你懂我一直以来都是要一个人而已”。
男生说：“已经不是二十几岁上大学的时候，喜欢就追你在一起了，现在要考虑很多，家庭。你爸爸妈妈喜不喜欢我，我爸爸妈妈喜不喜欢你。各种”。
女孩不懂，觉得男孩复杂，在他送她到楼底下的时候又问了。
我们真的不可能么，男孩讲：“先从普通朋友坐起吧”。
男孩回到家的时候把红包收了。
女孩心里一疙瘩（我想做你女朋友，你却我把我当朋友，这？难道我是一个备胎吗。还有这男的这样算不算小气。不是我计较钱，但是真的很少有男的跟我吃饭，我付钱的。他付完钱还开玩笑讲我：“前任就是个铁公鸡”。我都很生气，有路过的小姐姐专业鉴别渣男么。哎，我确实还是蛮喜欢他的。）
和一个朋友一起住，刚开始没有规定谁打扫卫生怎么打扫卫生的时候，基本山都是我一个人在打扫，倒垃圾，他就偶尔才弄一下，这样过了一两个月。
之后我实在是忍不住了，就说以后一个人打扫一个星期吧，轮流着来，他也说好，可是呢，他是打扫了，可是尼玛倒垃圾真是不知道说什么好，说一个人打扫一个星期他还就一个星期才倒一次垃圾啊，烦死了。
还有这次，本来是他打扫卫生的，因为下个星期轮到我了，我就说你记得要把垃圾倒了啊，他说这个星期是我吗？
我说不是你吗？
他说好吧，之后我以为他第二天回把垃圾倒了，可是呢，晚上我回去，还是没倒，我又说了一遍，第二天还是没倒，星期三的时候我问他，你打算什么时候倒垃圾啊，他说明天，今天忘记了。
好，高潮来了，他倒垃圾就倒厨房的，之后厕所的不倒，我也是醉了，你都倒一次，为什么不都一起了啊，本来就一个星期倒一次，之后还挨到下个星期4了都还没倒完，我真不知道说什么了，在外面一副很勤快的样子啊，怎么在家就不了，神烦！！
我的二十五岁
五岁的我，眼睛里满是彩色的童话；十五岁的我，正在经历人生第一次的离别，也开始明白人生其实有黑白色；二十五岁的我，在黑白世界里填色。
就在半年前我又辞掉了工作，裸辞，打着考试的名义家里蹲，保持了不到一个月时间开始天天抱着手机。
内心很愧疚，特别是晚上睡觉前，日复一日，想要改变但是没有动力，我总觉得我可以，怎么样我都不怕，不知道哪里来的自信心。
去年有过半年时间抑郁，在另一半的帮助下走了出来，今年没有抑郁，但是总觉得力不从心，自己要做个正常人已经需要很大的勇气，根本没有多余的能量成为一个很优秀的人，但是我又想改变。
或许是因为有人在替我负重前行，我才会如此任性吧，感谢我的另一半一直在忍让我，（在这不应该一直延续下去的状态里），我很知足。
我有想过找一份专业性没有那么强的工作，工资也不需要多高，能有事情做就行。
如果真的像我所想象的那样没有任何胜负心和事业心，是不是就会快乐很多，但是我又似乎有忧虑，如果等我到了三十岁，是否连份普通的工作都找不到了呢？
大多数人年轻时候那么拼不就是为了以后年纪大点的时候能轻松一点么？
我觉得也有道理，但是人生是个单程票，不会有人替你去试错并且买单。
而且说实在的，我根本没有动力去成为特别优秀的人，我只想让我身边的人都健健康康、平平安安、和和睦睦地生活在一起就很满足。
不知道是不是作为年轻人这种心态有点不思进取，但是谁又能肯定地回答每个人都必须成为优秀的人呢？
我喜欢和小朋友玩，喜欢他们单纯的眼神，也喜欢身边一切内心简单、干净的人。
真心说，我这半年来貌似是更快乐、更单纯，也更懂得珍惜身边的人，不再去做无聊的社交，也不会像刚毕业那样去主动加别人的微信，不会想着日后需要别人的帮忙而“苦心”经营和维持关系。
我喜欢扔东西，喜欢删除社交平台上不太联系的人，甚至想关闭所有社交平台。
我相信每个个体身上的能量，我坚信只有相同磁场的人才会相遇，那些相遇而最后离开的人，恐怕是磁场耗尽，换成了另外的频道，而还未耗尽或者同份额改变磁场的那些人一直陪着我们成长。
记录自己的内心世界，也愿意接受正能量的引导。愿这个世界对所有人都能多点温柔。
童心
2020.8.20
我出轨了，从婚前就和这个人保持不正当关系几年之久，他对我是很有吸引力的，肉体，和能力，真的受不了自己这种纠结了
P
是的，深夜，我又想念你了……
2019.8.30
爸得了肺癌，家里已经用掉很多钱了。我知道这些钱都只能靠我去还了。我今年十六岁，过年就十七了，明年我就要去广州打工了。妈说爸这几天晚上都没有睡着，因为病情有恶化了。有时候我会想，爸爸早点死还好些，他痛苦，我们也痛苦。我是一个冷情的人，我一直都知道。我也会用胡适的话安慰自己“树本无心结子，我已无心与你。”
可是只要一想起他会要离开我，我就会心慌不知所措。
我不知道该怎么办，爸知道他快死了，把他所学都交给我。
好累
今天看了一部电影，我很想告诉你，电影里有你的名字。
我想了很久，才想起你的全名。
前段时间去了北京，我挑了几张喜欢的照片，想发给你。
但是，你现在还记得我吗？
是不是女孩子谈了恋爱，，没有走到结婚，就是耻辱的？
就该被所有人鄙视，甚至被男朋友辱骂甚至拳打脚踢？
我看世界上都没有比我更可怜的人了吧。
是的，我自己也有问题，我自闭，我不说话，我害怕与外界交流，我认为所有人都瞧不起我，我不愿意与任何人说话。
所以，我就要受到这样的对待吗？
我已经没有活路了。
我该怎么办？
每段感情的开始，都是时时的惦念和说不完的话。
昨晚又和你聊到半夜，其实也没说什么内容，可就是不舍得睡。
不知道能和你走到哪里，但眼下这越来越浓烈的情感走势，让我感觉熟悉又满足。
好好对你。尽我所能。
妈妈刚刚接到医院电话，外婆出车祸了，那时的心情居然没有难过焦急，我很爱外婆，外婆也很爱我，可是真的，那时的心情仿佛是静止了，直到刚刚妈妈打电话说外婆腿断了，要动个手术，心一下子难受了，眼泪止不住的流，快要过年了，我好害怕家人出事。
我不知道要打电话给谁讲讲心里的害怕和难受，死党？
男友？
我只想躲开这一切，将自己藏起来，这样什么事都没有了。
这一年过得就像一场梦，发生了好多好多事，还有两年就大学毕业了，我不知道自己能不能承受这些渐渐向我袭来的压力和挑战。
对外人，我是活泼，外向的，可是内心却好想躲开所有的一切，内向，孤僻，有时我觉得自己快分裂了。
我讨厌这种软弱无助的感觉，好讨厌。
希望外婆没事，一定会没事的！
最近感觉自己好失败，找个树洞发泄一下。
我是属于那种大大咧咧，比较晚熟的女孩子，工作了5年多才认识了他，第一次恋爱自己很珍惜，然后就是买房结婚。
结果结婚后我们的夫妻生活一直都没成功，我也真是太傻了，他说可能是身体太累，我也就相信了，还在他的要求下谁都没有告诉，还开开心心的和他办酒度蜜月，还发了朋友圈。
他是那种很闷的人，经常不理我，回到家来，也是玩手机玩电脑，不喜欢和我说话，经常我追在后面喊他几声他才答应。
晚上睡觉时也是一个在这边一个在那边，他玩手机不和我一句话，我才新婚，我喜欢亲亲抱抱，并不是要做什么，只是有时那种开心的心情想要发泄出来，可是他说受不了。
因为他的病情的事情，我一直怕伤到他，不敢催他，也只能慢慢安慰他，可是他一直不提这个事，后来忍不住我说了，他才去检查，我才知道病情。
很快他的父母就过来了，我多天真，以为我答应他不告诉我的父母就是我们的约定，其实他父母早就知道了。
刚开始还好，后来因为一点小事闹矛盾，他和他的父母就跑到他亲戚家，我给他电话短信也不回复我，后来回来了也是各种冷暴力，不言不语，和他说话也不理我。
到后来我实在受不了了，我妈妈才知道他的病情，我妈妈就想约了他的父母说还是赶快治病，我们当时想的好简单，以为他们父母还不知道这个事呢。
结果谈崩了，还发觉他们不知道什么时候就把买房装修的所有的资料，他的证件类的东西全部转移走了，当时真的是受到剧创，走到这一步，真的不知道说什么了。
我当时想我该怎么办，我打算给自己几个月的时间想想。
可是他等不及了，他和我先提了，对我毫无交代，就说离婚吧，我想哪怕是离，我也想和他最后的谈一次，结果就是这一次的谈话，伤的我好深。
他的观点就是三观不和，性格不和，说我脾气多不好多硬伤他心了之类，而且居然他们还偷拍了我妈妈和他们谈话的视频，他们原来是有备而来，早就开始想着制造证据了，拿我当傻子来耍，后来居然还说我的脾气多不好，要不是他爸一直劝他忍忍忍，他早就不和我谈了，我听了只觉得很荒谬。
后来他说他请律师，律师费他来出，我问他问什么要请律师，我们可以协议，他说走到这一步，谁知道我们会不会互相防对方一手。
现在想想自己怎么会看上这种人，懦弱，自私，心理阴暗，也觉得自己很失败，让自己的父母亲友担心，也觉得自己很懦弱，午夜梦回有时想到以前觉得很心酸。
现在想想他一开始就骗了我，就是我傻得当真了。觉得自己的一片心和感情真的被狗吃了。
和谐的飞鸟
328天前
着急的黑猫
阳光的洋葱
妩媚的八宝粥
要减肥的往事
喜悦的耳机
友好的冷风
缥缈的荷花
儒雅的早晨
忧心的大白
热心的铅笔
斯文的硬币
风趣的盼望
帅气的大树
热情的电源
畅快的老虎
专注的夕阳
年轻的柜子
懦弱的唇彩
多情的黑裤
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