最近，在一个培训班里，认识了一个人。从第一天认识他，就有点喜欢他。可是，也是认识他的第一天，我就已经发现，在他左手的无名指上，戴着一枚金戒指(金戒指)。——他很年轻，也不像不懂戴戒指(戴戒指)含义的人。他很有可能已经结婚了。于是，我只能放下自己的这份念想。
而这些天，他反倒留意起我来了。当然，我是猜不着他的原因的。
他认识我的一位朋友。
我的这位朋友爱显摆，他第一回发现我和我的这位朋友聊天时，他注意了我一下。
（我心里挺不想他知道我和那位朋友是认识的，因为但凡那位朋友介绍来的人，都因为那位朋友的显摆，使得对我的看法，也如同对他一样。）
有一次课，我和一位同学调座位，我坐在他前面。
我当然不会趁机和他“搭讪”了。
之后，我再也不愿坐那座位了。
——因为，那个位置原来是某个没来上课的同学的。
只有那个同学回来了，那个座位便没有了。
而我原来的位置，却被那个主动和我调座位的同学坐着。
——所以，我和那个主动和我调座位的同学说，请你回去吧，那边全都是男生，想找个聊天的女生也没有。
这位同学真的回去了，他还开玩笑地跟他说了我的这番话。
他在我路过的时候，又对我笑了笑。
每当我放下了马尾辫，好让脑袋放松放松时，他就老是望着我。
我不知道是他有什么想法，我并不想惹事，于是，我现在都不再敢在上课的时候放下马尾辫了。
我感觉到，他有时留意我，有时不。
我知道，是我对他有心，才会那么留意到他的。
而我又是无法确定他是否已经结婚了。
更可怕的是，我的心里，存在着侥幸的想象，希望他没有结婚，像我之前认识的一些人一样，在无名指上戴戒指来玩玩。
……我为自己的想法，感到震惊。
我连他的名字、在哪里生活、工作都不知道，我只是知道他和我一样都得参加培训，参加行业考试。
我却开始喜欢人家——人家无名指都戴着戒指了！
———我很想跟自己说：他留意你的原因有很多种。
尤其是当他认识了你的那位爱显摆的朋友。
你那显摆的兄弟有跟他说过你在哪里哪里工作，他以为你也很显摆，所以留意你也不出奇啊。
——
天啊，我太容易动心了。
我现在心里，有个更“恐怖的”的想法，我怕他真的是没有结婚的，他也真的看上我了，我将失去那么一段美好的姻缘！！！
omg，我想砍了自己，太天真多情了！！！
而今天，种种的迹象让我更倾向于肯定，他应该是想作为一个同行和我认识，多一个人脉。
他想留意我的一些举动，以期不错过一些上课的消息。
但是，当我反过来注意他时，他又对我变得严肃。
……这一切，都表明了此。
我要把天真、滥情放下。不要对爱情患得患失，未有可以确定之前，不要再想了。我已经如此伤害过自己很多回了。千万不要以为，你自己今天的”绝情“会错过一份爱。若此是真的可以成真的爱，就会有这些正常的铺垫——当然，很多上天以爱的名义开的玩笑，也是会有这些情节、铺垫，不过之后就会消逝了。——总之，Timecantell，不必患得患失，不必心急知道结局，做你今天要做的主要任务，总有一天，会见分晓。
安慰自己，抱着买六合彩的心态待之好了。时不时要羞恼羞恼自己，那么多情、滥情，别人不理解的话，就只会送你一个字”贱“！你现在还要在心里美滋滋地想着他吗？！
刚高考完我爸想让我做设计师可是女孩子做这个据说很辛苦我倒是不怕辛苦就是有点不相信我自己的能力我怕我的灵感会缺乏其次我并没有艺考所以没有进美院但是我有很多年的绘画功底我现在不知道如何抉择才好
感情的挫败人生的迷茫还有路上的选择这些都和情商有关的东西都让人无比的煎熬都想不通为什么糟糕的事都被我遇上
一直单着，对很多人的催促我有很多的理由。可是，追根究底：我自卑的快要疯了！什么都没有的人哪有资格拥有幸福！这个时代这么现实，没有人会愿意陪你辛苦工作，没有人会陪你慢慢成长，没有人会在乎你是不是痛苦！
真的好累！我也真的是个好姑娘！可是，谁TM会在乎一个没有钱的好姑娘！
一日不见，如隔三秋。
对姐姐真的有恋人般的感觉。
这几天各种忙乱，QQ都没怎么登，偶尔上线，发现了你的留言。
这对那么骄傲的姐姐来说太不易了，姐姐是要告诉我，你心里也在惦记我了。
今天看一个帖子，说有一对老友，在她们年老时，年轻的那位坚持每周来看看自己的老友，直到有一天自己坐上轮椅。
很感动，这是一辈子的惺惺相惜。
我和姐姐也能这样从中年走到老年吗，我希望
心累。
很想有个人，
可以让我倾诉心里话，
现在才发现，
原来一个能说的人都没有……
经常问自己如果ta不是ta只是一个普通人那还喜不喜欢ta到底是喜欢人还是一张皮自己总是会陷入沉默可是那么久了即便是有其他更好的人出现了依旧和别人亲密我就不爽我都不知道自己什么时候起越来越小气有些事只能告诉树洞gxt是我的啊
彬：
请原谅我真的不知道该用什么样的心态来见你的父母，时隔一年，同样的事情发生，不同的是我们已经不再是相爱的两个人。
其实见了，也没有什么要紧的，只是让我想起了你父母对待这个事情的态度，不禁心就已经凉了半截，得到的结果都是一样的，就没有了非见不可的心态了。
即便结果不同，让你强行为小孩负责，为我负责，我也是不能同意的，拿小孩来当做捆绑的绳索，这样的生活，只会让彼此都痛苦，再说，经过这么多事，早就没有了那份对你执着的心了，我现在仿佛就能看到多年以后的我们，争吵，厌恶，憎恨，终究是要分开的，既然这样，又何必在一起呢？
我不想成为怨妇，也不想成为你怨恨的对象。
在最纯真的年纪，遇上这样的你，我也是醉了。
不知是否是心里有了人之后，任谁看着都是不顺眼的，更别提顺心的了。
不知道是从哪里看来的一句“换一种不同的方式爱着你，只要偶尔知道你过得好就好了”。
你知道吗，当我知道我有了我们的baby之后，居然我会有几分开心，可悲的是我竟然企图拿这个事情来让我们重新走到一起，甚至组建一个家庭。
还好，理智还是占了上乘，自认为还是有几分了解你的，哪怕过去了那么久，你会有你的新的习惯，但是本质是改不掉的，谢谢你还是那个我曾经认识的陈逸彬，做事的风格至此未变。
我说你自私，却不知最自私的还是自己，一心只想到自己想要的，自己能承受的，却忽略了身边对我至亲至爱的人的感受。
我不知道你是什么样的心情来回忆我们在一起的曾经，只是每次听你说起时，很平静，你说那是你人生的一部分，又何尝不是我的？
我不愿意拿出来说，是因为我认为能说出来的都是无关紧要的，也没有必要再重提把思绪带回到当时的情景。
在乱了咖啡屋时你就说过，两个紧密无间的恋人，忽然之间中间隔了一层厚厚的城墙；以前睡在我旁边的人是你、会为我暖脚的是你、给我臂膀当枕头的是你、给我温暖怀抱的人是你，我又何曾想过现在跟我同床共枕的人、给我关心的人、我撒气的人、在我最痛苦无助的那段日子给我鼓励的人会是杨燕琼。
我是不愿意追忆曾经的，那都是过去式，我很满意我的现状，虽然会经常在路上嫉妒那些秀恩爱的情侣们，一句“秀恩爱，死得快”便也安抚下我这颗寂寞的心了。
你曾经两度的讽刺我手上的戒指，我不会告诉你这戒指刻着却是你的名字，有时真的很想恶狠狠的骂自己一顿，就是个二愣子。
哪怕我是个二愣子，世界上也只有我一个，你再不会遇到第二个我，就像，再也找不回那个天真的自己。
虽然已经分手了，但是我的身上仍然留着你的一些习惯，在过往相处的无数个日子里，那些特质已经变成我的。
某一天，看电影会一边看，一边大骂演员、导演都是傻逼；听歌的曲风，由开始只喜欢安静的曲子慢慢向你喜欢的曲风靠近，反应过来才惊讶的发现，那是你的习惯，不知是从什么时候开始你已经影响了我，我可以保留这些习惯，却不能阻止你拥有新的习惯，就譬如你喜欢上了另外一个人。
很想知道你和现任的一些事情，虽然从未过问，是怕我的猜想得以证实。
也很想知道当初你为何能那么绝情，当然，我想着绝大部分的原因还是在于我，不管出于什么都好，没关系啦，都没关系了，什么都不重要了。
事情能发展到今日的状态，错还是在我，与任何人无关，我一个人承受便好，我会为我所犯下的过错承担所带来的一切后果，所以，也希望你能不再为这件事情烦心，我带着我消失在你的世界里，从此再无交集。
愿你与你的家人安好。
勿回。
At thefirst timeisawyou，ifailinlovewithyou
我是一个高一女生，我不像其他女孩那样喜欢打扮，没有时尚的衣服，成绩在班级上算是中上，老妈说女孩子就是要打扮的干净清爽，简单一点就可以了，可是我看我们班级的女生没一个穿的不时尚的，也挺清爽的。我也想穿得好看一点，这有错么。
我们家并不是没有这个条件，若是没有这个条件，我也不会强求，可是老妈非要把我打扮的很土，让我在学校里觉得有点自卑，我也知道不能以衣服的好坏定人，可是我不自觉地就要往这方面想，我该怎么办呢。
有一种男人，每次都说送你礼物，问好了邮寄地址，但是礼物却不知道邮到哪里去了，有没有人能帮我分析一下这种男人的心理，是他忘记了，还是怎么回事，如果不想送，可以不问呀，干嘛给了人希望，又不去兑现？
其实我有好多话，想跟你说
你就在我身边，却不知怎么开口
我觉得我自己就是神经病，还是有妄想症的那种
可能过完年就回nb了
也许这些从没有说出口的话
这一辈子都不会再说了
我这一走，咱们这辈子都不会再见
我有的时候觉得自己特别的搞笑
明明是豆蔻的年纪，却总是特别的矫情
我从来都没有跟人说过，从js回来，我是多么的后悔
我觉得自己他妈就是一个傻b
有一段时间，我老是做梦
梦见xmg，梦见他结婚了
我觉得我潜意识里就知道，他不会属于我
还是飞蛾扑火
我也会难受，梦里的火车，遥远的云南之行只能留在梦里了
算了吧，还是量力而行吧
错的是自己，我经常不能说到做到
原谅我以前说过要参加你的婚礼，现在不能参加了
因为我不希望你幸福
我就是一个胆小鬼，怕忍不住联系你
把你的号码删掉，扣扣删掉，这样我就联系不到你
现在的你，在哪个城市，我已经无从得知
你的脚步走得太快，我已经跟不上了
从一开始，你望向我的那一眼已印在我心里
最后我说谎了
因为我最希望你幸福，别漂了，找个好女人就结婚吧
我青春里的小明哥，谢谢你知道我喜欢过你。
我暗恋一个女孩2年
但我觉得自己配不上她
大学四年，像一场梦一样，在自己的视线里，在最后的一场答辩中，落下了最后的帷幕。
答辩过了，结果不是很好，是中。
打电话给C简单的抱怨，C说，凭什么不给你中。
不会安慰人，呛声的口气，不会跟着骂一句：傻逼老师，不用理他们，咱好歹顺利毕业了不是。
是啊，凭什么不是中，就算论文几乎每一个字都是自己敲上去，ppt都是自己有用心准备的，但是你凭什么就不是中。
凭什么，你又没有付出什么。
可是这样的话从c口中说出，让自己瞬间像炸毛的刺猬，泪水一下子怎么都挡不住。
是。
就算真的是你不能看到我的努力，也不能是你这么讽刺我。
大三结束，大四开始就着手准备考研的事，每天都是七点就要爬起来，晚上十点，十二点回宿舍。
因为自己选了学硕，所以要考高数，没有选择不考数学的专硕。
高考时候数学是刚及格，大学和数学相关的考试能上80都是奇迹，大部分是60多分，根本没办法学好数学。
就是因为高估了自己的学习能力和承受力，所以再一次以不及格的成绩收场了考研。
坚持到了最后有什么用，因为一开始就选错了方向。
自己的问题，怨不得任何人，只不过是靠自己来罢了。
这学期一开始就着手找工作，尽可能的每一家宣讲会都在跑，投出去很多简历石沉大海，在三月中下旬的时候拿到一份正式的offer，不算快也不算慢。
只是地点不对，在一个陌生的地方。
和c在一起两年多了，感情一直很好，c比自己大一届。
毕业找了工作还是在这座城市，可是我就要去别的地方了。
签那个工作的时候，c没有反对，但是我是后悔的。
其实是可以再等等，或者再在这座城签个小公司，安安稳稳的再打算就是了。
可是一旦签下了三方，觉得一切都尘埃落定下来。
直到答辩结束，真正没有什么好挣扎的了。
只好去那个城市了。
公务员也基本上不抱希望。
问过c以后怎么办，说过以后可能再回来，或者再打算。
c也只是说，走一步算一步。
想到这，瞬间泪眼模糊。
早就明白了感情都会归于平淡，生活不一定要甜言蜜语，可是可是，我就要离开了，也许真的不会再回来了。
一切都还是像最平淡的日子一样，是不是也不正常。
就算是只会在追人的时候说几句好话，在平时永远不会说好听的安慰人的话，是不是在离别的时候，多说那么一句，说清楚。
我知道c是有心理准备的。
或者我真的离开了就很难再回来了。
可是c是永远不会开口说出，分手吧，以后我们也不要再联系了这样的话的。
或者冷处理，或者彼此有一天就不再联络了。
可是偏偏自己就是那种要说清楚的人，所以一直一直，都很纠结，是不是要说，我们以后都不要再联络了，除非有一天我回来了。
是不是要开口说。
今天答辩结束的时候大家在聊天，班里的一对现在也是在离别的状态，女生说：反正以后也不会再联系了。
我去北京了，他在这里，都会想到的。
就如此说，就如此说。
不由得想，其实自己和他们又如何能例外，他们在一起整个大学了，自己也许都不能跟他们比呢。
c，也许我们真的没有离别的话说出口，是么。就这样，可能离别了就是分开了，到底以后还要不要联系。
心塞，只要在学校几乎每天都要为睡眠这事生一肚子闷气，搞得好像是我自己不成熟我神经太弱一样，可是人体这方面哪是自己控制得了的？
从七点开始一每半小时响一次铃每次好几分钟才按掉然后八点半才起来，大姐你既然不起你定那么多铃干蛋？
每次我睡了而且明明知道我睡了依然肆无忌惮地吵闹，反而到她们自己圈子里，某妹子睡觉我回宿舍推门刚打个招呼就会被瞪被提醒XX睡了小点声，至今忘不掉，我觉得我真的无法与这种人同路
名为自由的桥，却划绝了光明。生命埋葬在，孤独的雨里。
爸爸老是出轨，好烦，为什么要这么伤害为他付出这么多的妈妈，屡教不改，男人没一个好东西，恶心
我有一个从初中玩的很好的朋友，到现在也有九年了，我以前认为我和她在一起的时候会很快乐很解压，但是现在久而久之觉得会缺少些东西。
是从疫情开始的时候吧，她交了一个男朋友，零零后的，我经常会和她们出去吃吃夜宵，也许是我自身原因，她总是会在她男朋友和我们另一个朋友聊天不经意的时候说出让我有点伤心的事情，导致我现在不大喜欢跟他们待在一块；我记得我去年我从幼儿园辞职搬了出来换了一份做办公室的工作一个月4K，一个月的工资至少能撑过我的一个月的房租和日常开销，我也不知道她和她男朋友是真的没钱还是假的，我的工资就变成了我要付三个人的份，每次出去吃东西和买衣服啥的都是我在付出。
现在算算一年了，起码也有2-3K都是花在她们身上要
我记得我每跟朋友出去办事还是去玩，她总是会说为什么不带我，我当时没这么理会她。
上个月她租了我家的房子，每天都能看到我下班的时候，每天都想着来我家楼上找我聊天，但是现在我发现她每次聊天不是聊八卦和工作，而是聊她男朋友。
我有时偶尔跟她会不知觉聊我男朋友的时候她会说“能不能不要聊他。”现在换成她了，她就一直聊她男朋友。
我不知道我的原因还是她被她男朋友带偏了，我觉得她变了，但不知变在哪了。
尽管还有十几天，但我决不放弃，毕竟我不是一个笨蛋，毕竟我付出了（尽管不是最好，却也不差），我要用这些时间，蜕变自己。
同时，我还有4个月的时间，在四个月后，以好成绩考上理想的高中。
在未来，实现我的理想！
不知道有多久没有认认真真的写文字了，今天看了清华学生的帖子，于是注册了这个账号。今天心情莫名的丧，真是不知道用什么言语来形容目前自己状态，暂时先计划每天来更新自己的一天生活，想着把自己的经历写出来，这样才会让自己解压一下。
今天是2021年11月10日，大家都忙着双十一购物，俗称光棍节，当然我还是剩女光棍，至于是什么原因导致的后续看完我写的经历大家大概就清楚了。
工作上：最近一直做着自己不喜欢的事情，枯燥的表格，数以万计的数据，V来V去，没有一点点的业务内容，不知道做这些到底是为什么，所以心里一直抵触，做完之后能不能自己思考一下这件事情有什么用，做这个数据是为了什么？
不过最欣慰的是上午自己总结了决算报表的事情，找到了数据逻辑，去年自己是辅助，今年有可能就是主导，(我们人员流动性太大，我干活1年多，组内共计10人，我已是老员工)自己提前做好准备工作。
下午帮同事验证报表逻辑，我虽写不了报表语句，但是验证数据，找问题还是比较在行的，发现了好几处错误，还是比较成功的。
不过，我今天发现一个问题，我之前做的报表有错误，涉及到了用户考核，不知道有没有用户会找过来，错了就是错了，到时候承认错误，考核我也好，扣钱也好，我都认了，平常心对待，以后每次做完重复检查，多找几种检查方式检查就好了，放宽心，放宽心，对于现在的你来说，已经做的很好了，不要有内疚、担心、多想，今晚要好好睡觉哟。
生活上：昨天晚上睡晚了，于是今天早上起晚了，匆匆忙忙吃了面包鸡蛋牛奶，吃的太快了，以后码完字，就要睡觉了哟；中午做的排骨还是不错的很香，剩下的晚上吃了。
今日还吃了橘子、猕猴桃、咖啡、酸奶，只吃了胡萝卜、香菇，没有吃绿叶菜，明天要补上。
社会新闻：疫情还在继续，老家貌似很严重，估计短时间内回不了家了；台湾一直搞事情不知道什么时候收复；神州十三号还在天上，上周出仓成功，棒棒的；双十一的晚会估计在进行中，不知道今年会破几亿，明天热搜看吧。
关于自己的经历，不知道从哪里写起，先想想吧。
加油 加油 加油 加油 加油 加油！！！！！！
霸气的红酒
328天前
评论 
