高三了，才发现初三你淡淡的宠溺，才懂得那年你默默的纵容，才知道不只是我喜欢你，可我们早已各奔东西，马上又要飞向全国未知的遥远世界。
对不起，是我太迟钝。
如果再遇见，我一定告白，我要一个开始。
命运怎么走，我不知道，但我会努力，因为我知道，在我不知道的一个地方，你一定很努力，我若想有交叉，一定不能泯然众人。
高三，拼了。
为我拥有和还未拥有的世界。
啤酒不贵，但它能醉。姑娘虽美，但我不配。故事很长，但不能讲。喝完这杯，在谈理想
实验室的人回家了，室友也回家了，现在只剩下自己一个人。一个人吃饭，一个人看书，一个人做实验………… 已经好多天没有和人讲过话了，感觉和这个世界剥离了有点。
不过，也正好可以思索一些平时没怎么在意的事情。
在这种时候，才越发明晰的感觉到了内心的孤寂，才渐渐的看到了自己作为一个人所无法隐藏的脆弱。
渴望与人交流，但又不想与人交流，怕一场交流无法善始善终，不欢而散。
在这失语的时空，我有着最基本的安全感和自由感。
em……想了又想，实在很无助，不知道怎么处理，麻烦大家帮忙想想办法！
从小学开始，我家楼上就一直很吵。
刚开始是楼上那位先生深夜下班回来，洗衣服。
不是说不能让他洗衣服，而是他洗衣机放在阳台，而我的房间恰恰在他洗衣机下面。
凌晨一点多就吵，我记得我小学天天七点多就得起来上课。
每天晚上都被吵醒，天天睡眠不足。
我爸爸找他沟通无果，去找物业。
原来他是租房子，然后就找他房东沟通一下。
房东并没有任何表示，也没有说去处理这件事。
高中的(高中的)时候，楼上的租客搬走了，又来了一批新租客(新租客)，他们是一家人。
我心里想，终于能够好好睡觉了。
没想到，楼上的孩子开始蹦跶，十二点多，我心想不用睡觉的吗？
我爸爸妈妈上去沟通，他们也答应了让小孩子小点声。
可是，还是会有那么一两声，算了，小孩子嘛。
大学时，我去了外地读书。
好不容易放假回家，我听到了我妈咪悄悄跟爸爸说，要不要再去协商一下让他们别吵那么大声，免得吵着允允（我名字缩写）。
我再三追问下，才知道，楼上的租客搬走了，现在的是房东家儿子，还有一个女生。
天天在家弄那个木板，还有时不时一声蹦下来的声音。
我跟朋友说，朋友说有可能是房东让儿子回来报复我们，因为我们之前老觉得他们的租客吵，去协商。
我刚回来没怎么发现，住了几天我听到了的确这样。
楼上一直有拖木板的声音，还有很多像锤子捶地板的声音。
偶尔还会很大一声人体跳在地板上，发出的声音。
以至于我好几晚没睡好，头很痛。
我妈咪早上上去协商，敲门，但是没人来开门。
晚上，房东儿子下班回来了。
我妈咪又上去协商，男生开门了，不承认，说是五楼的吵传下来的。
我妈咪问你妻子每天在家为什么一整天传出木板发出的声音，男生说就他一个人住。
好奇怪……我都看到有个女生在他家晾衣服了。
我家人商量好要搬走了，可是我真的很舍不得我住了那么多年的家，我该怎么办？呜呜呜呜
谢谢大家耐心看完，打扰了！
时间回到2001年的，我上初二，学习成绩虽不是顶尖，但也还好。这个夏天吧，收到了一个考试通知：初三重点班选拔考试（我们这里是一个大的矿务局，下面有好几个煤矿，矿务局每年都要选拔一批各个矿上学习好的学生到初三重点班就读）。当时我家很穷，我爸在矿上当矿工，我妈乳腺癌手术还没到一年，又跑到市场上做小买卖，家里四个孩子，我是老大，下面两个妹妹，一个弟弟，都上着学。因为如果考上了重点班，就要到离家很远的一个地方去读初三，那样只能每个礼拜回家一次，因为我要帮我妈在市场上干点活，所以压根就没想去，但还是去考试了，当然也没有用心考，有的题目都是随便答的。最后我当然没考上，跟我一起考试的两个小伙伴，他们都考上了，因为他们平常成绩都没我好，所以，我一直认为，如果我尽力考，还是能考上的。
就这样，初三我还是按部就班地在本地就读，顺便帮我妈在市场上干点活。
然而，好景不长，时间转眼到2002年，这一年我妈乳腺癌复发，或者说转移了，在我们本地治疗了一段时间，没什么效果，就回老家治疗去了。
我也迎来了中考，因为当时我对自己成绩也不是特别看重，毕竟母亲不在身边，以后的路怎么走，我并没有一个明确的规划。
我妈在老家的治疗了一段时间，在我中考结束后，也回到了我们身边，我当时以为我妈病好了，因为看起来气色真的挺好，吃饭也没问题。
一家人终于又在一起了、一个不少，现在看来，这可能是我人生中最幸福的阶段了。
随后中考成绩也出来了，自我感觉还行，因为我比那两个上重点班的小伙伴分数还高。
但到报志愿的前一天，我弟的数学老师（也是我的小学老师）让我帮一个人替考（技校考试），于是中考报志愿这天，我因为替人考试而缺席了。
替考完的第二天我妈带我去找我当时的初中班主任，让他帮我参谋参谋，看这个志愿怎么填。
我这个班主任，跟我家也算是老乡了，平常都有些来往。
我跟我妈也是完全信任他。
当时就按班主任的意思，第一志愿报考了【市重点中学】，当时觉得这个分数能上了，然后第一志愿下面有个“参考一”，也就是第一志愿上不了的情况下，这个学校提供参考的意思吧，就把【县重点中学】填在了“参考一”。
我当时也不懂，就这么办了。
再后来，录取分数出来了，我分数上不了第一志愿——【市重点中学】，但是达到了【县重点中学】的录取分数线，因为我没把第二志愿填成县里的重点中学，还是上不了【县重点中学】。
“参考一”只是参考，人家录取不满才会考虑，所以就错过了。班里跟我分数一样的，第一志愿填的【县重点中学】，就顺顺利利地拿到了录取通知书，而我最后是托关系上的我们那矿务局的高中，为什么还要托关系？因为我志愿没报人家。矿务局的这所高中，排名基本是垫底了。当时我也没觉什么大不了，反正哪上不是上，差学校也不一定考不上好大学。就上吧，还离家近一些。
2002年的夏天，8月20号，我17岁，第一次离家外出求学，当时心里万不舍(万不舍)分，真不想离家啊，不想离开妈妈，还有弟弟妹妹，一开始在学校还经常偷偷掉眼泪。
每个礼拜回家的时刻，更是归心似箭。
这样的日子没持续多久，变故又发生了，2002年11月份，我妈妈永远离开了我们。
我心中永远的通。
随后的那几天我是怎么过来的啊，我亲爱的弟弟妹妹是怎么过来的啊。
我妈妈临走我都不在身边，以至于我经常梦里分不清到底我妈是真走了，还是在老家养病，可每次醒来，只能回味片刻的侥幸，又要面对无法改变的事实。
我妈走后，高中的(高中的)我只能努力学习，没有别的退路，2005年高考，但还是没考上，最终去了当时没考上的【县重点中学】复读。
这次高考失利，也可能是自己不够努力，也跟我所在的高中有关系吧，我清楚地记得，2004年高考，也就是我们上一届，我们学校没有一个达到本科录取分数线的。
复读一年，终于考上了，而且达到了我们省的一本录取分数钱，总算是可以告慰我妈的在天之灵了。
如今都2021年年末了，我妈离开我们都快二十年了，每每想起来，还好像是发生在昨天，自己还是那个长不大的小孩。我好像我的妈妈啊。
有时我就会想，如果初二那年我去努力争取初三的重点班名额，中考报志愿的那一天不去替考，替考完不去找班主任参谋填志愿，或许当时自己的命运，能够更多由自己把握一些吧。
但是惋惜之余，我还是庆幸自己能够最大限度地陪母亲走完最后一段路程，现在看来，那些跟母亲在一起的日子是多么珍贵啊，如果能重来，我还是会毫不犹豫地按原来的选择走一遍，不同的是，这一遍，我希望时间能够放慢些脚步，而且我也会走得更加认真、更加珍惜。
2021年11月10日
内容：实话说前十八年我生活在一个普普通通的小县城，那里的人说着方言，不懂什么耐克阿迪，奢侈潮流.三两千的工资，十多万的车，百十平的房子.生活节奏很慢，生活压力很低.十几年来我对外面的世界充满了幻想和期待.我想出去闯一闯.十二年寒窗苦读，考到了一所名叫哈尔滨工业大学的985，离家两千公里我背井离乡，这里没有家乡的醋，没有家乡的面，陌生的口音，诺大的城市，孤独的我.夜里常想家(常想家).想着老妈做的焖面，想着半年没见的老姐，想着老爸的笑脸.家在远方梦在脚下.县城里倔强的少年有着他自己的梦想.生活百般滋味，人生需要笑对.孤独是常态，向着远方我一个人奔跑
就…………真的很无语。
父母离婚很多年了，老爸不想我们两姐妹分开，就要了我和妹妹的抚养权，答应给老妈十万块，同样很多年了，十万块都还没给，因为…………没钱。
昨天老妈给我发信息说给我买了一件羽绒服，虽然，羽绒服对于我来说，现在并不需要新的，但其实心里的确挺高兴的。
但是今天跟我说，是叫的我爸一起一人一半给钱，但是老爸没给。
也是能想到原因的，老爸前些天才给我买了电脑，又买了很多的东西，疫情的原因，他的生意不好很久了，卡里其实没多少存款，我并不想逼他。
老妈就在那里抱怨陈年往事，说要不是看在我们姐妹俩，就要去起诉我老爸了…………
的确，在老妈心里，离婚后，她是失去了家庭，失去了房子，也失去了孩子，她只有那十万块钱，其余，一无所有，她的这些行为我也理解。
但老爸又何尝容易，他没有文凭，生意失败，重新振作，但再没有崛起过，要抚养我们两姐妹，还有家里的一个老人，但他真的想要当好一个父亲的角色，把他认为他能给得了最好的东西给我们，让我们过并不比别人差的生活。
他们都有自己的观点，自己认为对的视角。但是，夹在中间的我真的，好累，不想要听两边抱怨，不想要纠结于金钱(于金钱)的事情，不想要当和事佬。好厌倦左右为难的感觉，真的。我不奢求拥有很精美，很豪华的生活，不奢求穿的很好，不奢求他们认为的“为了我”，但祈求有一个安心，平稳的生活，不要置于他们的问题中，左右为难，烦恼不堪。
叩问哲学，探索古今古典，杂学编程音乐，一直在追问自己内心的那个问题：为何人而不得尊重，为何人生而不可得所想得，为何思维笨重不可如智者，为何人有先天之差而后天无所相补？陷入沉思、迷茫、紊乱的深渊，又被拉深至现实中，所思所想仿佛南柯一梦，我得不到答案。是偏激加愤怒的执着，还是忍让退缩的倒后，我找不到答案。在追逐、在期待的路上，好像迷失了自我，我是谁？与上一秒、上一年的我相同吗？我仿佛思维在不断改变，对目标不断妥协，我对脚下奔跑的道路产生了怀疑，我既信仰不坚，行于此路的意义又何在？
曾在一则漫画上看到，一颗出世的不规则石头，跑的不如圆形的石头快，在不服输之下奋力奔跑，当超过他人时，自身却被道路磨成了最光滑的原石。天下之大，芸芸众生不可计其数，我是一粒尘埃，是历史的车辙下的一粒尘埃，所以人力之事不能变天，所以一切顺其然因用力也无法改变，是这样悲观的世界吗？是不应苦苦探索自己是谁，因放开心胸让社会同化的开解吗？无论怎么欺骗自己，永远是在不断地倒下，武侠故事里会有999次的失败终修成神功，而现实中至死会得到内心的一句肯定吗？为生民立命，为往事继绝学，为万世开太平，人愈小，立下的宏愿越大，人愈老，认命的思想越重，我老了吗，还是精神已死，枯枝难逢春。至死之日，想留一句什么话？四个字：人人如龙
总以为我和他分手，会痛到不行～也以为分手的画面会是一个眼泪大海～但其实就是这么一个云淡风轻的周一上午，几条短信，再深的感情也就此别过～但总归还是没有心情工作，也不会想他也不会想任何事(任何事)，就觉得漫无目的的在电脑上点这点那～想和朋友说，但又觉得不能说也没什么必要～想回家睡觉，什么都不做回家看片睡觉～想休息一个星期，在家里呆着啥也不做的那种～
纪念一下，毕竟深爱过～成人的世界不再是失恋就必须要黄汤下肚，而是该吃吃该喝喝该睡睡～
住院，卧床静养，之后还得好好调养，不管啥病都是富贵病，好好养着就相安无事，要是哪天放飞自我了，哪怕很久没犯过了，它也说不定会忽然冒出来提醒你一下，自己是个病人。
今天晚上心情非常不好！
自己现在处于焦虑状态中，很多事情好迷茫，现在这个世界变得我已经不认识了。
这是我第一次发文章，我在发之前回复了三个小伙伴，看完他们所写的，我认为自己在这个世上并不是孤身一人，如果有机会希望成为心灵上的伙伴一起互相鼓励！
谢谢树洞，能让我找到一个地方抒发自己的情绪。
真的很累，不知道什么时候能结束，真的很想结束现在的生活，每一天都过的度日如年一样，可是没有依靠，没有朋友，没人倾诉，真的会抑郁吗？
我想要的生活和追求，就和这首“天黑黑”讴歌的那种平凡的美丽一样。在我厌倦了外面的纷繁后，有一个简单幸福的家。我自以为我找到了这样的未来，但如果这样的“未来”是如此的不稳定，即使我付出了很多也难以挽回的话，那我觉得还是算了吧。这是第一次，但我觉得未来我也不会有第二次我会有当初那些行为，我是真的累了……我希望你能回来。
过了这么久，在看这段文字，虽说是逼出来的，但那个能把我逼到写出如此真诚文字的人，也是狠心。
（下）
离婚之后，小姨是优柔寡断的性格，继续和他来往，渣男可以随意进出家门，甚至还放言要和小姨复婚。
小姨一直说为了儿子，可是表弟其实一点也不喜欢渣男，由于生长环境的不对，表弟养成了讨好性人格，就是极度没有安全感，晚上都会梦游。
再后来，家里人实在看不下去了，就和小姨撕破脸，经过大吵之后彻底和男的划清了界限，可以探望儿子，但一定要我们家人陪同，家门锁也换了，一个月几乎都不会见面，这里我想说，渣男看儿子是想看吗，还不是想找一个人为他养老送终，没离婚是看都不看儿子一眼，离婚了，倒是开始献殷勤。
20年，小姨遇到了一个叔叔。小学同学，小的时候就开始暗恋小姨。这个叔叔很好，是退役军人，在电视台工作，人勤劳能干，有房有车，对小姨特别好。每周都从他的城市到我们城市开6个小时的车看小姨，给他包饺子(包饺子)，带表弟玩。唯一不好是他的背景。6月份开始追小姨的时候是有家室的。但是说是家室也不是，他老婆常年出轨，18年就要和他离婚，为了女儿他没同意。女儿今年19，没考上大学，成为了小太妹，跟着妈妈去酒吧钓男人。多次叫他离婚，给她妈妈腾地方。这个叔叔脑子不转弯，非要拖着不离，说咽不下一口气。后来遇到小姨终于开窍，离婚了。也是迅速，8月就弄清了一切，可是那个女的拿走了车和房，原因是她欠了一屁股债。（我真的，欠债管我什么事啊，财产是夫妻平等好么）于是叔叔至拿到了一笔钱，和一辆不到十万的车。憨憨的是，他刚离婚就兴高采烈的要去见姥姥姥爷，要和小姨结婚。他们傻吗，这么快父母会同意吗，问你住哪里啊，啊我住电视台宿舍。你有车吗，啊我有一个不到10万的。你有存款吗，啊我没有被我前妻拿了。那凭什么同意呢。不是说他对小姨不好，但这么现实的东西，姥姥姥爷也担心他们没了，叔叔拿什么照顾小姨？于是拒绝见他，然后小姨又和家人大吵了一架。抱歉，不是我说，但是你只顾着现在他对你好，如果有一天他不对你好了，你就什么都没有了。当然，这个叔叔开始努力挣钱，不上班时开出租，7小时挣了70块。然后把自己腰间盘整突出了。从始至终，给我感觉就像两个热恋中的情侣，智商归零。当然热恋时好的，只是希望能够多考虑自己的未来，奔5的人了，还有孩子，需要负起责任了。再后来，小姨发了以段特别(段特别)诚恳的话，说自己这么大了，有时候还像个小孩一样，能包容他的不多了。即使人家有房，也不一定加他的名字，只是给她住罢了。能对他这么好他已经知足了。然后姥姥姥爷同意了，毕竟谁不想让自己的孩子幸福呢。
其实我挺不懂要男朋友送化妆品送口红的，就他们真的不用也不懂，没必要非让他们去研究去买。
买错了又不喜欢，还是送点别的比较好。
而且口红也不贵，感觉都是国内营销炒起来的整天让男的买口红，外国男的我怀疑完全不需要买口红。
我望向空白的墙壁上用力穿过墙的阳光，空落落的。因为我刚才狠狠地甩下我家的防盗门从院子进来坐在沙发上，院子里传来微弱但可以听清的音乐声我将浮躁的心沉下片刻以听清那熟悉的旋律，是义勇军进行曲，这个点学校的同学是该跑操了，可能还抱怨着不愿，而我仍在家中隔离逃避事实放任心情肆意，不是怒发冲冠便伤情忧愁
门被甩下的那一声仍在耳畔一遍又一遍的回响，有些回忆却涌上心头。
今年刚刚十五岁吧，本来生活明媚阳光正好，生活在一个偏远的小地方准备靠自己的努力考出去。
我们本地的政策有些特殊，为了防止生源流失，不让学生报考别的学校，我费了九牛二虎之力考上了我们省数一数二的学校，侥幸挣脱了这个政策。
初三每天只睡四五个小时，没有午休，完完全全在努力学习，我觉得很幸福很幸运，虽然头发因为压力大把大把的掉了很多很多，可是依然很满足，即使是网课的形式和新同学(新同学)一起学习可是依然享受。
可惜命运多舛，我得了新冠肺炎，凌晨突然接到电话就被接到医院（我在考学上课的整个过程都是在医院自己独立进行的，和父母通过手机联系）网课是在手机上的，我没有笔没有纸，几乎什么都没有，在医院借的A4纸记笔记写作业，但我还是没有气馁因为是在为自己的理想的奋斗，所以格外的幸福。
我憧憬着未来，怀揣着自己最后的小希望，可是隔离的日子一天又一天，网课结束了，老师单独为我开了一个钉钉号同学边上课边给我支手机，我有些自责有些不好意思，麻烦素未谋面的这么多人，每天还得麻烦他们给我发作业图片，日子一天天过去，老师时常问我能出来了吗？
我的回答是否定，我又一次的问医生我可以出去了吗？
回答是否定。
这样的日子至少过了三个月，比普通的14天要折磨人得多，父亲和我最后妥协了，网课终于停了，我的泪又溢出了眼框，小时候有个姐姐安慰我不要哭了说哭多了眼睛会很痛，我当时不太信，小时候哭鼻子哪次都没痛，可现在我即使痛却依旧止不住。
今天是十二月五号，距离我正式隔离已经136天了，我依然在接受隔离，3264个小时完全在封闭的室内度过，这还不包括疫情来临居家的时日。
我不停流离，在宾馆在酒店在医院在救护车在家，不曾呼吸外面的空气。
我贪婪地望向窗外，病态地看着那茂密的绿在雨水冲打后变成稀疏的黄，变成尴尬孤寂的棕与皎洁白雪的天作之合。
我早已抗过了新冠的折磨，却躲不过隔离的落寞，和内心的落魄。
在这一年我与家人聚少离多和我才出世的妹妹更是从夏天开始就再没见过，妹妹只认识屏幕里的姐姐，也再没和妈妈拥抱，没尝过她为我做的一桌菜。
阳光很耀眼也很刺眼，它属于每个人，却也不属于任何人，它普度众生但也照不到某个角落。
我在这个步履匆匆的时代被无名的力量停下了脚步，听不懂化学方程式做不了下个单元的题，台灯亮着却不懂欧姆定律。
我安慰着自己却在深夜清醒着，没去自杀因为还有爱我的人让我留恋，只是有些可惜自己在这样的年纪不能过普通的生活，看着同龄人讨论题目奋力考学，我只是“嘚瑟”着自己才不用写作业。
泰戈尔说如果你因错过太阳而黯然神伤那你也将错过群星璀璨。在我不断怅惘的日子里不禁试问，若我唯独钟情于太阳(于太阳)呢？后来想想可能太阳明天依然会升起，所以今天得元气满满得过，长大是一瞬的事，我们需要妥协也需要坚持，需要独自挺过艰难的漫漫长夜。当你仰望明天的蓝天，它依旧晴朗，但只有你自己知道鸟儿已经飞过。
就想刚才树洞君说的那样，不要用想象给自己带来痛苦。恐惧大多源于疲劳和孤独。刚才说出来舒心多了。共勉。
有些人，总是活得很累，并非生活过于艰难，而是太容易被周围的环境所感染，被别人的情绪所影响。其实我们都是活给自己的，很少有人真的在意你，把你放在心上。很多时候，我们会不自觉的随大流，然后把自己弄的很忙、很累，然后我们自己很感动。觉得我付出这么多，却得到这么少，甚至什么都没得到，太不公平了。
最近啊党群部书记换届被提名参选。本来吧，就没报什么期望，当看完名单排序后就更觉得自己是打酱油的，纯粹给人垫背：总共六个人，选五个人，我被排在最后。按中国人的习惯，一般都是选择前五名。这下好了，我主动提出放弃选举，哪只对方一句话“参加竞选又不是坏事，选上了就干，选不上也是锻炼”……“我去他妈”，你既然要找人垫背，又何苦找上我呢，本是同根生相煎何太急啊！最终结果不出所料，落选。晚上的告别宴上，大家推杯换盏，一番恭维，一番安慰的话听得我恶心，“XX年轻还需要锻炼”、“看你平常工作太累了，我都没忍心选你”、“工作哪有一帆风顺的，人哪有不经历挫折的”……我想骂人可不可以，你们这些人不是搞笑吗，我草。算了，我们都会死很久，别活太着急，停下来好好想想再干活，瞎忙只是感动了自己。不要急于攀附，所有的攀附都不能代表你自己的价值，你的价值在于做了什么，怎么做。好吧，我承认，你会有“金榜题名之时”，只是，亲爱的，你来的早些吧，不管何时我永远相信你，我爱你！
感情之路一直不平顺。从小破裂的家庭生长环境造成自身安全感很不足。也许外人看见现在的自己，会觉得这个女子优秀：漂亮、温婉、独立、有才……那又如何，感情依旧不顺，刻骨铭心的爱过一个人，却被骗了。游戏人间伤不了别人，受伤的只会是自己。早就不想一个人了，却一直遇不到我想要的那个人。
终于，你来了。一个月的时间，我就已经想好，很想嫁给你。很想。却把生怕你跑了的这份心思埋在心里。你总说不急。虽说当初是你追的我，但是我第一次主动拉你的手，是我主动吻的你，是我第一次留在了你家。2月14日，没有收到我期待的婚戒。是否你离过婚，对这些都可有可无了呢。我们一个月过一次性生活，每次都敷衍了事，有时候我主动的时候你不那么上心，渐渐地，我也对和你发生性关系感到羞耻。我当初认识的那个成熟稳重的男人变成了生活中的逗比青年，突然觉得这样的生活好喧嚣。很多时候我们大笑，但是却少了安静思考的时间。很多问题都换做我来操心。没关系，我还是想嫁给你，或者说，当初对你的渴望变成了对婚姻的渴望。为什么不在我最爱你的时候娶我。变成现在，我想要的只是婚姻，一种无望的生活，什么都不想要了……让婚姻变作一段青春的终结，也许只有这样，我才能够安静的去做自己想做的事，而不用再去想以后是否年龄大了，还嫁得到合适的不了。
在这段感情里，除了牢骚，你还付出了什么？
害怕的吐司
328天前
舒适的冬日
清爽的大米
娇气的月亮
外向的白羊
动人的春天
谦让的早晨
糟糕的黑裤
内向的灰狼
结实的啤酒
激动的店员
追寻的香烟
陶醉的刺猬
知性的世界
调皮的夏天
眯眯眼的豆芽
无私的口红
老迟到的毛衣
含糊的高跟鞋
背后的音响
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