主动叫别人一起出去吃饭相当于默认请她吃饭吗？
我该怎么开口问她要回11块钱呢？
中午我和朋友一起出去吃了两份烧鸭粉花了22块钱 ，回来上班后她并没有提出要给我转11钱的意思，我有的不开心，是我太计较了吗？
我们认识两年多了，大家在奶茶店里一起上班的。
以前也经常相互请客过对方，但每次都是提前说好的。
比如准备发工资啥的我会特意说到时我请客之类的。
我不说就默认是我请客了。
如果碰到她付钱了我会很快转钱给她的。
所以今天她默认又是我请客，我就有点不开心……
马上凌晨12点了，我却没有睡意，大脑一片空白。
因为老公出轨了，我不知道该怎么办，是离还是忍受煎熬继续过下去？
我很纠结，一方面，如果抛开他出轨这件事不谈，其实我还是深爱着我的老公，我们曾经度过了很多美好的时光，也一起经历了很多困难，这让我对我们的未来充满了希望。
但是，他的出轨行为让我感到非常伤心和失望。
我无法想象自己会继续忍受这种煎熬，让自己一次次地被伤害。
另一方面，如果我选择离开他，我可能会面临孤独终老的恐惧。
我已经与他共度了这么多年，习惯了他的存在，也依赖着他的陪伴。
如果我选择离开他，我将不得不重新开始，重新适应一个人的生活。
这让我感到非常不安和担忧。
更重要的是，以我目前的情况，51岁想再找个对象怕是不太现实了。
我知道，这是一个非常艰难的决定，需要我深思熟虑。
我需要认真权衡自己的情感和未来的发展。
无论我做出什么决定，我都需要勇敢面对，并为自己的选择负责。
老公喝多了说我没有旺夫命，他打工多年拼命了但就挣不到钱，对我已经没有那么爱了！
酒后吐真言，我想那是他的真实想法罢。
然后半夜我睡不着了，想想更难受了……我跟老公结婚十几年了，大宝11岁，二宝5岁。
孩子小时老公多年在广东一家制衣厂工作一年也就春节回来两三次，我一直留守在老家带两个孩子做农活，而家婆则是跑去照顾大哥家的孩子到现在。
期间我们之间的各种婆媳问题就不想说了。
后来孩子大了我们不想让孩子在乡下读书就跑到某个小城市里租房子住，孩子就在旁边的学校读小学。
老公不再去广东打工，也在家附近找了工作做了。
这么多年，因为没有钱的问题我们也吵架多次了，但后来又和好了。
我一直都对老公说孩子已经有两个了，我不会再生孩子了，以后剩下的时间我们就安心努力挣钱买房买车就好了，他也同意了。
最近他下班回来和我们在一块都好好的，昨晚上出去跟同学喝酒回来我们在一起的时候他突然跟我说感觉少点什么，感觉没用那么爱了，和我在一起多年他一直都是挣不到，可能是因为我命不旺他的缘故……我当时就生气不愿意和他在一起了，我说既然没那么爱我了，为什么现在才说！
我有没有旺夫命我也不知道，但这么多年了我一个人带两个孩子留在老家，我自己过得有多心酸我自己心里清楚得很，家婆的各种作妖我也不想再提了。
现在孩子都两了，我不可能跟你离婚，难道多年的相濡以沫就变成以后的将就过了？
老公看见我生气了反应过来又不承认自己说的话，又说是跟我开玩笑的……我真的笑了然后眼泪就出来了，如果他没喝酒跟我说那些话我会认为开玩笑的，酒后吐真言，他喝了酒不小心说漏嘴了那才是实在话……如果为了小孩我们以后只能将就过日子了，贫贱夫妻百事哀吗？
我太难受就和我妈说了这事，我妈说不要太认真，他可能只是开玩笑罢了。
婚姻过久了还有几个人天天说爱的，不都是鸡飞狗跳，只是没有说出来而已。
女人必须要独立，不要让对方感到没他就活不了了，过分依赖只会让对方觉得累想要逃，所以不要纠结了。
婚姻本来就是爱情到亲情的一个过程，不可能像刚谈恋爱一样那么炙热的，平平淡淡才是真。
也许我妈说的对，他酒后不一定真言，为了家庭他这么拼了命，一句话有啥呢。
感情的事儿真的很难说 相亲认识摩羯男不能不热 哎
我不知道我应该怎么说我的秘密，其实我自己是很看不起自己，可是我确实做了，尽管过去有段时间(段时间)(段时间(段时间))了，但不说出来真的很难受。
在大家眼中，我是好女孩，乖巧听话，温柔可人。
可是，我在差不多半年的时间里，脚踏两条船。
我劈腿了。
同时和分别在两个地方的男生保持情侣关系。
我都不知道我是怎么做到的，甚至最夸张的一次，我刚和其中一个出去旅游，回来当天就让另一个去接我。
现在已经和其中一个分开了，但我也不知道他们是否知道。我让他们相信我很爱他们，哪怕是分开也是出于无奈，绝不是不爱了。
大约是平时乖乖的样子压抑久了，这样的行为让我感到十分好玩，十分刺激。
现在回头看真的很荒唐。
恨不得删除掉那段历史，可笑的是，现在回想很后怕后悔。
现在离那段时间也有一年了，也在专心对现在的男朋友，乖乖守着他，保持着贤妻良母的形象，几乎没有再和男性朋友有联系。
可是，现在的男朋友曾说过(曾说过)(曾说过(曾说过))绝不容忍我骗他，其实很害怕。
害怕他知道，或许他知道，只是提醒我不再犯，但依然很害怕。
唉，一切是自作自受，我活该罢了，只是，贱人，就没有改过自新的机会了么？
想要结束一段感情，一年来，这段感情弄得我遍体鳞伤、心力交瘁！
一些无法言说的伤！
世界上还有我这么悲催的人吗？
多希望在睡梦中不知不觉得死去就能彻底摆脱这些痛苦了！
我该何去何从？
好难过，昨天是我人生中最难过的一天。我不知道怎么办才好。心好乱！以下是我昨天发生的事。
我在学校是田径队的，马上要比赛了，可是我的状态很不好！终于昨天下午最后一圈，刚跑到终点我就倒下了。
我趴在地上，眼泪和汗水一起滴在地上。
我的右手由于不断挥动全麻掉了，肚子上阑尾的部位也很痛，胸口喘不上气来脑子昏昏沉沉的……可是耳朵依旧灵敏……教练严厉无情的话清晰的闯进耳朵……让我的心变得更糟
我趴在地上好一会儿，另一位教练问我怎么了。
可我的喉咙被堵住了，说不出话来。
后来还是教练扶我到一边休息。
我把头埋在双腿间，肆意的哭。
哭的很丑
终于可以走了。
我迷茫的走。
仅凭借着潜意识走向回家的路。
秋天，寒风萧瑟。
我抓着麻木的右手一晃一晃的走着。
路上，我看见同是田径队的朋友，我真的很希望他们能够关心我一下……没有，他们自顾自的聊天。
擦肩而过……呵，呵呵呵……也好，不会让他们看见我哭的样子……
回到家。
是周五，我把书包一扔就看电视去了。
妈妈回来，看见我不写作业很不高兴，还说“我还以为你会乖乖写作业还给你买了吃的，这样看来，我买个什么啊！！”我那还未愈合的伤口又被撕裂了……心，疼，好疼。
我一直很优秀，以至于我不能忍受一点点的错误，但随着年级的升高，我也失败过。
可这一次却让我的心理底线彻底崩溃了。
可我不能哭。
我不想让所有人知道我现在的样子，我装的和平常一样，可微笑的背后却是撕心裂肺的疼。
我不想当个乖孩子！！
可是我能做到么？！
我已经是第二次强烈的感受到了前所未有的挫败与无力感。
没有人来帮我。
我清楚的感受到没有实力只能当炮灰的感觉。
破罐子破摔的我接二连三的犯错。
当然迎接我的是谩骂与诋毁……
我好想嘶吼，好想痛痛快快的大哭一场。可我悲催的发现，没有地方可以让我这么做……我能做到么！？
是的……我，完全没有看上去那么坚强乐观，我很脆弱，很懦弱。
而且我更没有看上去那么强大，我很弱，一天一天的往回走。
我发了疯似得寻找，可连我要寻找什么，也不清楚。
可能是一种适合我的生活方式，适合我的人生道路……
“啪哒”……是泪水滴在键盘上的声音，我只能在夜深人静的夜晚无声的发泄情绪……
我……该怎么办……我是在人生的低谷期么……迷茫……不安……
小时候的伙伴突然走了，还一直想着下次回去要见见。
人生还有下次么？
最后一次见面还是大三的时候，上次聊天是他父亲去世的时候，我们要怎么办啊
三年前，我们还是朋友，还可以问候，三年后，我的身边人却不是你。我的梦，是我的秘密，不能告诉他，也不能让你知道。
如梦如幻，好像你还在我身边，好像我想见你就能见到你，好像……一切都还是三年前。
可是，睁开眼睛，窗外的阳光提醒我，一切都只是一场梦。
时至今日，原来我的心里还有你的位置。多么可笑。
昨晚的梦中，你写的文字，我偏执地去想读，你的世界，我拼命地想挤进去，哪怕你的秘密会把我伤到遍体鳞伤。你的心明明空的，为什么两年的时间，你都不愿意给我一次机会？
又是一年冬
只着一件薄衫
北京下雪了
想起一些零碎的事
我不喜欢北京
不是初雪
是我第一次看见雪
那一年很忙
北方的风急促的撩拨我的头发
树叶被吹落了
哦
早就已经光秃秃了
南方的太阳太刺眼了
我记不清了
我想念北京
听到你已经没有生命危险了，心里松了好大一口气。
只要你能活着。
我究竟要有多优秀才能被坚定不移的选择呢？
不知道从什么时候开始，我已经不再期待任何人和事了，整天的混日子，可是心中唯一的寄托便是你。
像是希望，更像是救赎，是一缕皎洁的月光照进了余生本该黑暗荒芜的世界里；也是我苍白生命里彩色的一笔。
渐渐地我开始重新注意起这个曾经让我一度摒弃的世界，让我觉得他因你而变得有意义。
我不再是个没有感情的机器，不会再整天带着假笑的面具演戏。
我也不会太贪心，因为我明白你终究不是我的，我也成为不了你的例外。
我只需要远远地看上一眼就知足了，或许我也会制造一个擦肩而过。
可能这有些疯狂，但我绝不会去打扰你的生活，我不需要你能认得我。
我不贪恋你的目光，也绝不祈求你的爱情，我只想在你的栖息之地安静地度过我的光阴。
我在你身上倾注了所有的爱，你的指尖清风恰似我的一眼惊鸿。
但可笑的是，这仅仅只是我单方面的爱意，而我只是一个普通的初中生，一个普通的女孩。我甚至没有什么可以让你关注我的闪光点。我只有爱，肆无忌惮的爱，毫无掩饰的爱。我只希望你能快乐且幸福，原谅我只是一个普通的人，只能用苍白无力的文字表达我的心声。我甚至不敢向你表白，但我想，总会有那么一天吧………………
最近总是频繁的想起一些人和事，年纪一大把了，找人说出来的话总感觉特别的矫情，总觉得到了这个年纪应该有着这个年纪该有的成熟，而不是依然爱幻想，内心依然没长大。
所以总是把自己伪装的很成熟。
现在的生活很平淡，或者也可以说很幸福吧，经营着自己的小公司实现了财务自由，两个可爱又黏人的孩子，已经过成兄弟的老公，糟糕的婆媳关系，一地鸡毛的生活充满了烟火气。
应该是双鱼座女生特有的性格吧，天生爱浪漫，即使到了这个年纪依然希望能有那么几个浪费的时刻。
很可惜结婚快十年了，只有直男式的呵护，没有我要的浪漫生活。
跟老公相敬如宾，除了婆媳矛盾好像没有什么值得我们争吵。
现在连婆媳矛盾都懒得争吵了，大家似乎都习惯了忍耐。
同时也习惯了没有交流的生活。
孤独感常常袭来，有时甚至会想念某些人，想念跟他一起走过的那些青春岁月。
相识在16岁的花季，一个懵懂的年纪，不懂得什么是恋爱，只是悄悄的喜欢，只知道见到他会心跳加速感觉不安。
傻瓜似的告白：我喜欢你，你喜欢我吗？
现在看来是那么的幼稚可笑，我们悄悄的做着小情侣们都会做的事，小树林里约会，假装很自然的牵手，羞涩的拥抱接吻。
整个高中都享受在甜甜的恋爱里，而这美好的一切也随着高考结束戛然而止。
高考结束之后，我们最后一次在小树林里见面，没有任何的承诺，我们在一起的话语总是很少很少。
他选择了复读，我选择了去外地上大学，就这样分开。
或许是自尊心作怪，或许是异地恋的原因，我们没有任何征兆的分手了，我没办法接受自己的另一半比自己差，或者说是害怕自己的父母不能接受。
我依然记得某个晚上接到他的电话，第一次听见他的哽咽声，应该是喝了酒，他告诉我，他是真的爱我，他舍不得，带着这份不舍，我来到了他所在的城市，第一次感觉到有点别扭而又熟悉。
还是没有太多的聊天，好像彼此的陪伴能胜过一切。
再一次的我们又在一起了，共同经历了一段美好的时光，然而有时又发现自己好像没有那么喜欢他了，以前总觉得他和别的男生不一样，他会尊重体贴我，后来才发现原来男生都一样，到了一定的年纪，好像见面就是为了开房，而我骨子里有着传统的思想，我不喜欢这样。
当初傻乎乎的为了向他自证清白，想让他认为我依然是他爱的那个纯洁的女孩，我以为我们最终会在一起，会结婚，所以同意了他的第一次请求，那晚很痛很痛，但是他没有因为我的第一次而感到欣喜和感激。
而是在第二天嘲笑我破处了之后走路姿势不一样了，心里略感失望。
从那以后我不再同意他这方面的要求，宁愿自己假装在看电视。
或许从那以后对这个男人感到了一丝丝的失望。
而且感觉看不到希望。
随着大学毕业，我给这段懵懂无知的恋爱画上了句号，发了一个分手短信之后，他没有纠缠，我们就这样各奔东西。
毕业之后的日子并不好过，为了找工作东奔西跑，尝尽了酸甜苦辣，而此时在他的空间发现了他和别的女生的合影，心如死灰。
疯狂找着这个女生的信息，确认无误，他们谈恋爱了。
我选择放弃。
删掉了他所有的联系方式，让他找不到我，彻底消失在他的生活里了。
后来跟现在的老公在一起结婚生子。
某一年，安静的生活又一次被突然打破，他来到了我的城市，想要见我，我同意了，只是淡淡的聊聊天，听他诉说着这几年一直在找我的消息，内心些许感动。
分开之后他发来信息：好想抱抱你，但是又不敢。
埋藏心里许久的情感一下子爆发出来，这么多年，说不想是假的，再一次见面，我们拥抱接吻，好像要把之前欠的都补回来。
但是这一次我没有答应他的过分请求，我不想对不起自己，不想对不起老公。
从那之后我选择了逃避，不再跟他见面，不再跟他联系，我知道再这样下去会出事，可能我们自己都会控制不住自己。
偶尔的他还是会发来问候的信息，我给与礼貌性的回应。
这些年大家不冷不淡的联系着，心里貌似已经很平静了，所谓的初恋只适合拿来想象，不适合奔现，不然会破坏想象中的美好
我是一个较为内向的人，所以在日常生活中我的人际关系并不好，和舍友们的关系也不好，只有在网络中我才可放飞自我。
所以，我认识了他。
我本以为他会是我的救赎，但没想到它却把我推向更深的深渊。
最开始我们只是在一起偶尔打打游戏但他却对我百般包容，到后来我发现我好像喜欢上了他，越来越相信他，但他却骗了我。
他套走了我的身份信息，并贷了贷款，在此之后我就再也联系不到他了，而我也因此会收到各种威胁，恐吓我还钱的电话信息。
现在回想起来我好像除了知道他的名字，其他一无所知，后来我去报了警，再后来他应该也已经被抓了吧。
所以我真的想要告诫各位，一定一定不要将自己的信息泄露给他人.
回顾小学与初中时的自己感觉不再像现在的自己一般了，以前的我很爱笑很爱逗人开心，看到有人不开心我会想着法的逗人开心，也不懂什么是自尊心只觉得你难过我好像也会感觉难过只想找个方法让朋友破涕为笑。以前的我也偶尔伸张一下正义，那次的我还记忆犹新，那天是星期一学校里正如期举行升旗仪式，同学们也如同往常一样自主的按照老师以往排好的位置去站位等待老师来领着下楼集合，就在等待老师领着下楼集合的时候一位男同学正揪着女同学的头发，那位女同学很快就哭了这时其他同学无动于衷的看着老师也没在现场，当时不知道为什么我会越看越感到生气上去就是用力薅住男同学的头发往后生拽，当时就被拽哭了，这时老师来了就把我们扯开瞪大眼睛用手指警告我们。升旗结束后同学们回到教室里准备早读，老师提着尺子叫我们俩上来质问我们为什么刚才要打架，那位男同学先开口说是我先打他的，到我开口时想到我好像没有什么正当理由（当时心里觉得看到别人被欺负才去打的感觉会被老师说）所以紧张的用大拇指和食指掐着另一个手掌肉冒着今天必被打的心情随口脱出是他先打我的。还好，我平时在学校表现的挺乖巧的另一位则相反所以老师选择相信我而罚了他十个手掌，此时我悬着心也落了下来同时又为那位男同学感到委屈因为感觉是我为了避免挨打撒谎才令他被打的。此后我和那个女生与她们玩的好的关系也越来越好也经常COS小燕子、装皇后两拇指捏着假装捏着手绢耍宝逗她们开心，突然有一天我被她们说：“XX格格，你怎么那么娘阿“并伴随着哈哈大笑，那天我以为又成功的令她们开心了一次，随后娘这种词汇不断的在班内蔓延，慢慢的它成了我的代名词，上学时放学后我都会被部分人”亲切“的称为姐姐、皇后娘娘。之后班上有些人以这些等词称呼我并带以笑容，当时我觉得应该是同学之间的玩笑话也并不以为然，直到五年级才懂得那些都是讥笑，此时我才觉得在那么多人面前被尊称为娘娘多么的刺耳多么的让人脸红尴尬，我暗暗发誓再听到要狠狠的骂回去，可到最后只不过是无力的挣扎，当时只有一种想法我要改变自己我不想被人再称呼姐了，我要像个男孩子一点，可是我好像变不回去了这些娇柔做作的姿态好像已经深深的烙印再我骨子里了。我开始讨厌并且恨自己为什么是这样的人，我的行为举止是不是真的像他们所说的那样在他们眼里像个不男不女的人妖。慢慢的我不再爱啰哩八嗦也不再不会看人脸色热脸贴冷屁股的跟别人讲一堆有的没的一些话逗别人开心，我开始变的胆小慎微起来不再像大班时在组织文艺汇演我被选为舞蹈C位那么爱表现的自己，现在觉得自己做不好会丢人会让人耻笑开始注重在他们眼中的形象。我经常问我妈我小时候怎么样，我妈也经常说你小时候可爱极了多活泼呀，怎么现在变的这么内向了，我有时候也会这样想为什么会这样，我明明内心很想去表达去展现自己，想要再像童年的那样没心没肝的一点小事都能让我笑到肚子发痛。我爸以前也经常对比之前与现在的我，也表示过现在的我放在人群中也只不过是个再普通不过的人，我也知道自己真的很普通，现在的我只要有人夸我的好我都不敢相信他说的是不是真的感觉自己不配他们的称赞与夸奖觉得自己就是个普通不过的普通人真的有说的那么好吗，我真的好想回到过去因为我觉得那才是真正的我，不在他人面前伪装的我。
很早以前就知道有个网页可以说秘密，说心里话，今天看《以家人之名》的时候又看到了这个“树洞”，终于又按捺不住打开电脑寻找。
一直以来，从什么时候开始呢？
可能我自己也不记得是什么时候，心里总有很多说不清的情绪的话语，有时候很多很多，多要身体好像都要爆炸了；有时候又很少很少，少到眨眼间就忘记了刚刚消逝的是什么…………
今天的第一篇文字就当是和""树洞”小朋友打个招呼吧，希望以后多多照顾，在以后的以后，未来的未来，我可能有很多很多很多的唠叨要告诉你哦，请接纳我，包容我，保护我吧，拜托啦～
曾因工作能力上位，却又因太忠老板被心虚的上司误会，惨遭上司打压、抹黑，曾一度(曾一度)视我为假想敌的同事借机踩踏上位，惨遭她们的丛林法则，排挤、变脸，围追堵截。
而迫于生活压力的我，无法抽身自拔，不甘。
从来没有想过我会有今天的不堪，但从之前同部门的同事的过往来看，也是必然的。
每一个从我这个岗位离开的老同事也几乎都是我这种局面而离开的。
这个世界不存在偶然，所有一切都是综合因素所产生的必然，也包括你会看到的这段话，也包括这段话对你产生的影响。
不知从哪天起，开始了第一次的失眠，之后就是绝望的无数次。精神出现问题的往往就是可怜的全职妈妈。我也想像你一样。看看你的生活，上班，和朋友打打球，吃吃饭，聊聊天。总说理解我，可你试过，每天一睁眼，就是一日三餐要吃什么，几点叫孩子起床，几点吃饭，几点上学，几点放学，放学了之后，还有什么补习班，补习班回来还要辅导孩子做作业。想要找个朋友陪，发现这几年没有混上什么朋友，身边有的就是谁谁谁的妈妈，在一起的话题就是孩子怎么怎么样…………
也不知从哪天起，我讨厌跟你在一起的时候，压抑，窒息，除了工作没什么好聊的，就连孩子好像也只是我自己的。突然，怎么就那么讨厌曾经的自己，为什么要上大学，为什么要遇见你，比起遇见你，我更想做一个无知的人，无知才能无畏。我一次一次的自己去医院，大病小痛我从来都是自己一个人，我要老公何用！可我是一个妈妈，孩子就是我的软肋！
第一章
垃圾一般的开始
我一直都不想承认我没有朋友，这种话没有办法跟任何人说，我怕跟这个世界显得太格格不入了，可我太清楚地知道了，原因在自身。
从我记事开始起，最早的记忆停留在我的爸妈离婚。
先是在老家，寄居在奶奶家，而奶奶是一个出名的“老好人”，不论是我妈给我买的一箱方便面，自己吃到嘴的也没5包。
不过就是几包泡面。
妈妈还会给奶奶生活费，买的橘子？
苹果？
奶奶对我说，你少吃点，给你姐姐哥哥弟弟妹妹也吃点。
可是除了我大家都有自己的爸妈在身边啊。
我妈说，她在深秋的时候回老家，看到田野上玩耍的小伙伴，只有我光着脚，穿着夏天的衬衫，流着鼻涕，满脸脏兮兮，她不明白为什么只有几个月时间可以把我变成这样。
后来她告诉我，奶奶家的孙子孙女太多了，难免照顾不到我。
我猜是我那仿佛八百年没吃过肉的样子，吓到她了，所以她把我接走了。
我记得奶奶的偏心，那种打心底对一个人的不喜欢，直到现在，我虽不恨她，但是永远亲近不起来。
我记得姥姥会偷偷对我好，姥姥是极度讨厌麻烦，应该说是讨厌我们一家，但是却只有她会给我温暖，骨子里就会自带对这个人的亲近感，直到现在。
然后幼儿园跟在单亲妈妈身边，大概太幸福了，让我记忆变模糊了。
像断片一样，小学一年级突然又跟着我爸了，住在学校附近的巷子里。
大概贫穷使我只能记得食物和孤独。
我妈在很久之后跟我说，那个时候，谁问我妈去哪里了，我都会说她死了。
好吧，你也不能指望一个孩子去理解大人，我只是在重复我爸教我的说辞而已，你能指望一个6岁的孩子理解什么呢
二年级的时候又回到我妈身边。
应该是开了家庭食堂，我妈掌厨，小姨有学问，掌钱。
我妈给我买了一条裙子，红色绒面的，就因为想不起来的理由，生气拿剪子咔嚓了，那是我惟一的裙子，特贵，然后我妈打了我，结果雨伞打断了。
小姨家的沙发，因为小舅妈让我把吃的给她给小侄女，我就把沙发跺烂了。
那个时候有人想从我嘴里夺食，我就会炸毛，哈哈。
可是人家就是给我开玩笑而已，我也太不知好歹了。
班里有三个同学，哎呀，我太讨厌了。
女的姓施，某一时期同桌，妈妈为了让我有学习氛围，特意拜托老师，找个学习的女孩子跟我一起，带带我。
是啊，她学习好，家庭好，喜欢打打我，我就只是单纯讨厌她，因为我害怕她。
当然，学习不好的孩子，没有权利提意见。
后来换了同桌，男的姓靳，是主犯，前后右全是男生，是从犯。
不要羡慕，那是我人生最煎熬的时光。
我从他身上看到我一样的品质，穷，我们都会捡别人掉在地上的方便面渣。
只不过，人家这回不动手打了，人家是诛心，足以让一个人彻底改变。
我不在是斗鸡，是蔫了的斗鸡，斗争意志是什么？
哦，我不认识。
后来换同桌了，啊，我远离他们了。
高中毕业后我在公车偶遇他，我一眼认出来他，然后我开始心跳加速，呼吸紧促，手脚无力，脑袋低着，满脑子(满脑子)空白，像极了见到爱豆的自己，只不过这种感觉叫恐惧，真实的让我觉得这感受真新鲜。
还有一个周姓男子，就是太调皮，还坐在我的前排，那个你能想象出来讨厌的前排会做的事，他都包揽了。
后来，我终于交到朋友了，女孩子的友谊来的奇怪去的也奇怪。
痴情的眼神
328天前
正直的酸奶
愉快的小兔子
顺利的鞋子
健康的向日葵
开放的牛排
漂亮的火
体贴的唇膏
野性的外套
风中的冬瓜
可爱的春天
缥缈的麦片
壮观的面包
暴躁的冰棍
踏实的茉莉
失眠的钥匙
儒雅的咖啡
高贵的犀牛
愤怒的煎蛋
缓慢的火龙果
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