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寂寞的火车

328天前

心里一直想着前任，还去找别人，你就是个把别人当大冤种、没底线没人性没责任心的大傻逼

现实的睫毛膏

328天前

找个好人嫁也这么难

老迟到的小鸽子

328天前

，我不能随便的做决定听了我爸的弄网店虽然那边还有其他人辅助但是还是有点担心，

虚心的冷风

328天前

我应该是抑郁了，生存欲望有所下降。一直困扰在痛苦之中，会时时刻刻忍不住大哭，来缓解心理压力。我不知道我算不算丧失生育能力了，对我打击很大，现在时常因为一点小事感觉自己好像是废物。结婚很多年，差不多十年，一直没有生养。结婚还算早24岁，早年大家年轻的时候我想生养孩子，他们家说等两年等好年岁的时候。我觉得可笑至极，以为想生的时候就能生吗？他也很听话，一直不肯生。为此吵过架，但是忙于生活工作就没再提及。两年后，开始喝中药调理备孕，可是一直没响动，医院检查发现他精子不行。断断续续吃了药，并没有好转。所有检查都不好。我有所埋怨，但是心想还年轻慢慢会有的。再过两年，以我一次宫外孕结束。之后两年他外地上班，聚少离多，年龄越来越大。对外面的人越来越不好交代。那都是次要的。再后来他回来后，我们的感情好像出了问题，兴趣全无，同个屋檐同张床同张被子，我们把日子过成了兄弟搭伙。其实我并不介意处成兄弟，但是问题是还没有孩子，很棘手啊。要是一个人也能生孩子就好了，可偏偏这个事情需要合作。沟通过很多次，各种方式，无果。实在架不住我年龄大了，我妥协了，准备试管。医院一大堆检查，女性生育功能完好，他依然精子不行。但是我出现了高血脂症，回家过后各种运动，吃水煮菜，结果一个月瘦了6斤，可以说看起来很瘦了，自己都害怕。但是也降不到正常值。又看了医生，说是遗传性的高血脂，用药降。期间看了中医，调理这幅瘦弱的身体。感觉自己每天吃的几顿饭纯属是为了吃几顿药。一天吃六顿药，我每天的任务就是吃药。就这样，最可怕的来了。我的染色体结果显示异常，染色体平衡易位。也就是说试管都只能做第三代，而且成功率很低很低。晴天霹雳，老天要亡我！一切对我来说都是煎熬。我连退路都想好了，假如我生不了了，绝逼是会被离婚的，也好，不耽误别人，况且也没什么好留恋的。领养一个女孩子吧，至少以后看在养育之恩上多少能有点良心。也不打算再婚了。十年婚姻对我来说只有精疲力尽，再不想踏入婚姻了，日子应该也能照样精彩。敏感，脆弱，胡思乱想，害怕，怕疼，怕一切努力一场空。我好累。

无心的玉米

328天前

你早已走远可我还在原地傻傻等待

辛勤的机器猫

328天前

心里好乱，蓉儿就坐着我身后1米的位置，但我感觉离她好远，已经失去她了。想回过头去看看她，但又怕引起别人的注意。有些话要么憋在心里要么只能在树洞里说说，真真切切的感到孤独、无助，这就是出轨的代价，可能是沉浸在一时的欢愉之中，忽视或低估了这个代价，使我无法承受。老婆不是不好，蓉儿也不是有多么的优秀，但我太渣，十足的渣男，没有珍惜该珍惜的人，却追逐不来就不属于我的蓉儿，真是害人害己，伤害了最在乎我的人。说想放下，可动了心的情怎能说放就放，入了心的人怎能说忘就忘。

阳光的春天

328天前

我不会再往前了…………再怎样，也不会。即便你往前跨十步即便偶尔会有想念

粗暴的玉米

328天前

不就是身上的钱是负数，不就是得着不晓得还能不能治好的鬼病，不就是一天一千吗，不就是这样吗，不过如此

无辜的彩虹

328天前

湖北的同僚可以找找我吗，本人男

从容的背包

328天前

不开心的我最近真的很难熬，很想快点逃离这座城市，已经快撑不下去了，我真的特别后悔结婚，6月到7月，去年到今年，那些不开心的事情就像噩梦一样，一遍一遍地重复出现在我的梦里，让我心力交瘁，原来你不爱了就是不爱了，一些细节不会骗人的，如果一个月后，我还没有死，我会继续回来发帖，这个社会人心复杂险恶，我的老公是那个伤我最深的人，这个世界不值得留恋，好想跟这个世界说再见

精明的小兔子

328天前

C他妹的，跟发行承销拼了！我特么一定得把它过了！！！！

专注的洋葱

328天前

我才十几岁…… 可是我真的觉得要活不下去了，不能被父母理解，他们从来都不知道自己说的话有多伤人，他们从来不觉得自己说的话是对我的冷暴力，我身边没有一个理解我的朋友，我想自杀，可是我舍不得那些对我好的人，我甚至觉得我想离我爸妈远点，不想和他们待在一起。我之前有过自残，后来我爸带我去看医生，医生说没什么大问题，我家里人也觉得我小小年纪哪来那么多烦恼，成天说想自杀，那都是因为太闲了，还说我矫情，我觉得这个世界好恶心，至少我身边的人都好恶心，我当初问我妈，你既然那么讨厌我那干嘛还生下我？你当初掐死我就好了。我妈说，现在你想干嘛我也没拦你啊。每次他们说的特别伤人的话，他们都觉得是开个玩笑，是说的气话，是无心说的话，每次我跟他们提起那些话，他们都说我记仇，说我玩不起，说我矫情，可是他们说的话真的好伤人。他们说，你就是一个试验品，你弟弟才是成品。他们说，养你这么大算是养废了，有你这个前车之鉴，你弟弟就不会像你一样了。我们不指望你长大能养我们了，你别回来找我们要钱就不错了。就你这样，你指定考不上大学………… 我真的好累，我想死，我下辈子绝对不要再当他们的女儿

大胆的百合

328天前

一直都知道树洞这个地方，却从来没有来过。今天第一次来，才发现这里居然有点像糗事百科。一直想找一个地方可以倾吐，有观众，却不用担心被熟人知道自己的陈芝麻(陈芝麻)烂谷子的事，这里是最好的选择了。曾经将近两年的分离，以及学业和职场的不顺，让我们渴望团聚。可惜团聚还不到6个月，却已经是矛盾重生。他总是出口凶我，第二天又嬉皮笑脸地讨好一下。周而复始。让我想起来以前看过的一个故事。一个女生嫁了一个厨师，做得一手好菜，牢牢地抓住了女孩的胃。谁知，这个厨师却总是大打出手，制造家庭暴力。事后又好脾气地烧一桌好菜，跪下求她原谅。女孩总是原谅，以为他真的改过。而他却变本加厉。我会不会就是那个女孩？不如他真的是个家庭暴力制造者，这样我就能狠下心离开他。但凡我下班有事不回去的时候，他总是有各种事、各种借口、各种理由和别的女同事一起用餐。虽然我一直相信他，他不会做出出格的事情，但是我还是很生气，好像我很不重要似的。平时就算两个人一起回家，一起用餐。他的行为规则也不外乎三件事，脱衣，上床，开电视。自此，再不下床，直至第二天。和他说话，也打扰了他看电视；挑逗他，还是打扰了他看电视；想要做点儿正事儿吧，电视节目总是扰乱我的思维，牵着我的注意力走，做事效率总是很低，让我懊恼不已。我的存在对于他来说，就像一个摆设。只要证明他拥有着就足够了，我的感受、我的想法、我的诉求全都是多余的。

单身的钢铁侠

328天前

真心觉得好累

雪白的芒果

328天前

我是一个很独立的女性，在学校教书时对学生都特别好，其中有个14岁的大男孩，眼神背影都让我看着很悲伤，所以我就特别照顾了他一下，经常关心他。慢慢的，男孩跟我关系越来越好，本身我就年轻性格跟孩子一样，所以学生都跟我没有距离感。有一天，他加了我的QQ号，开始跟我聊天。一开始告诉了我他是多么孤独，常年跟不爱他的奶奶在一起。这让我不由得更心疼他了。后来男孩子总是给我写纸条说我辛苦了，送来家里种的杏，送被牛奶，糖果，汉堡各种东西给我，我也就对他更好，买些东西给他，包括衣服鞋子。一来二往，他说想认我当姐姐，我也就二话没说就答应了。慢慢的，他开始跟我聊更多家里的事情，我也开始跟他聊自己的经历。他在坦白说上开始给我发一些话，刚开始我没在意，后来发现，全是一些要照顾我的话，长大了要跟我一起，要对我好。我没注意，慢慢的语言越来越暧昧，我也发现自己爱跟他聊天了。我辞职后，假期他来找我，说想跟我出去逛逛，顺便买手机卡。我就跟他约着见面了。后来他去饭店打工，我又心疼他去看了他一次，带他出去吃饭。这样子假期见了几次面。有一天，他喝点啤酒忽然恨我告白，我吓坏了。我说，我们年龄差距太大，你太小了，如果你年龄大点我肯定同意。他伤心极了。再后来就是QQ聊天，有天他说爱我，想跟我在一起，我愣是呆住了，可是忽然他讲他喝酒了要骑车子出去，我担心他出事，当时吓哭了。可是在我哭的时候，我明白了，我竟然也喜欢这个男孩了。后来我就答应他了，我们在一起吧。然后假期我就经常开车去他家附近等他，两个人去河边约会吃东西，拥吻，雨中漫步，每天都过得开心极了。我们就这样子开始了谈恋爱。美好的时光总是短暂，我要工作，他要读书，而且我们的关系不能让任何人知道。所以中间因为见他等他我受了很大的委屈。我感觉自己太卑微了，因为爱情太亏待自己了。好几次因为思念而见不到，我都一直喝酒唱歌哭泣，他知道后都会跟我讲，等他以后有能力了会好起来的。我相信他所说的每一句话，不知道为什么就特别相信他。再后来，我出国工作，他继续读书，两人分隔两地，一年多见几次面，而且每次见面都很难。可是男孩没有停止对我的爱，在我最累最想家时一直陪着我，关心我，当时我觉得自己也是有人爱的就感觉特别幸福。我经常买东西给男孩，我想要给他最好的，吃好点，用好点，穿好点，我心疼他。两个在磨合了两年多的时候，男孩宠我一直像公主一样，所以我变得不讲理，更加霸道。我习惯了他的存在，觉得他一辈子都不会离开我，我相信我们是命中注定。可是在一次男孩不争气地考入了不入流的学校后，我生气了。我气他没有听我的话，最后还是被学校老师骗去分流的学校了。我看到了他的软弱，不争气，一气之下我想让他长教训，就整整几乎四个月拉黑了他。他每天信息关心我，我其实想回信息，可是，每次看到他发的文字里(文字里)有哭脸时我就生气了，仿佛又看到了他的软弱，我想要他坚强一点，就一次次没有回信息，当然这几个月是工作最忙的时候，每天都累到躺床上就睡，根本没有力气管其他的。等到将近四个月时，不忙了我去找回男孩时，他告诉我要分手了，自己要好好学习了。在后来，他告诉我他有新的女朋友了。这件事对于我来讲真的是晴天霹雳。男孩的存在对我来说是天一样的存在，我的未来希望都有他。这样的他忽然变了，我接受不了，就死缠烂打要跟他复合，但是全是冷言冷语和拉黑。我一开始愤怒，后来僧很，后来觉得自己傻，到最后才明白，我伤了他的心。我拉黑他的四个月里他痛苦时，孤单无助时，我根本没在意，我只是在想挣钱工作，迷失了自己。我让他的心碎了，绝望了，所以他选择了别人来救他。我做错了。可是男孩说晚了，他已经不爱我了。我没办法接受这件事，我要改正自己，所以我不惜花了全部财产来回国找他。我想找回我的男孩，我想告诉他我不是故意的。我很爱他，我想把自己全部一切都给他，只是我没有懂得爱人的方法而已。我希望我的男孩可以原谅我，重新跟我复合，一起继续我们之前规划的未来。我爱我的男孩到死为止，他是第一个也是最后一个我爱的人了。希望我这次回去，我的男孩能原谅我，给我拥抱，在我忏悔时告诉我他还愿意跟我在一起重新开始。我的故事还在继续，希望我的男孩一直在，可以一辈子陪我。

伶俐的老虎

328天前

不怕神一样的对手就怕猪一样的队友，无赖我又是个急性子

迅速的招牌

328天前

我做了对不起她的事，也不知她怎么想的，怎么办呢？唉…

感性的黑夜

328天前

从什么时候开始慢慢迷失了自己的呢？从结婚开始？还是当了妈妈开始？我不知道，我只知道每一天我都在扮演着不同的角色，员工、女儿、妈妈、妻子。一天当中只有下班坐车回家的时候才是真正的自己，坐在车上，听着手机里传来的音乐，望着窗外过往的一切，一切都变的如此安静，仿佛只有自己。从去年开始慢慢把所有事情都积压在心里，变得沉默寡言、变得脾气暴躁、变得对任何事情失去了兴趣、变得不开心，变得没有朝气。前几天我勇敢的跟我的母亲说起我现在的状态，母亲说“她看出来了，因为压力。挫了你的锐气，你变得没有锋芒，变得对任何事物没有了欲望”。当母亲对我说完后，我……沉默了。接下来的几天里，一直在思考，我是不是有点抑郁了？是不是该去看看心理医生调节一下了？到底是什么原因导致了我现在这样，直到今天，我才找到了答案。当一个人认为自己的事是重要的事，别人的事都不是重要的事的时候，那这个人是自私的，自私到必须所有人都要按照他的意思去做的时候，一切都已明了。当自己有事情想去跟对方倾诉，对方漏出不耐烦的语言时；当关心对方，让对方觉得不耐烦时；当不管遇到何事，都怪自己时；当一件事情没有办好，开始谩骂对方时；当一些不好的事情发生后牵连到别人，给别人带来精神压力和经济压力时。是因为这些点点滴滴叠加在一起，才使我变成了这样。我不知道该如何做才能让我放松下来，不知道…………

温柔的书包

328天前

哎，马上要中考了，金寨一中我一定能考的上加油，自己都不相信自己还有谁能给你力量？

认真的路灯

328天前

昨晚做了个特别猥琐的梦，公司前辈从后面抱着我，隔着衣服抵住我用力的……我承认我对于人有着无法抗拒的迷恋，今天上班时再见到对桌的他感觉真的很奇怪。我已婚了，虽然不爱我老公，可是也不想背叛他，但最近总是做奇怪的梦，是不是不大对头？