不再头脑简单了！
去年，许久不联系的同学开始找我聊天，请我吃饭，唱歌，几个月后从我这借走一万块钱，然后就几乎不联系我了……
最近又有个朋友，不经常联系很久了，在家被隔离想起了我，开始跟我聊天，聊天不到一周的时间，昨天让我江湖救急，刚好侄女在玩我的手机，我就没回……
人和人之间不是没有信任，是值得信任的太少，少到觉得自己智商有问题了……
我是个爱赌的女人，输了几千块真的好烦，现在还差三千还不上，但还想赌，希望今晚的能再中一回大的把本要回来就好
开始计数。量变决定质变。
打算和一个朋友绝交（无法接受对方的性格和一些原则；意识到对方可能要和我疏远；双方付出差别过大）。
虽然很珍惜这份关系，不想绝交，虽然和他绝交对自己而言是很痛苦的事情，但随着年龄的增长，总体上、长远上，我认为绝交对谁都好。
妈妈生病了，眼睛上的毛病，一直治不好，也还没有致盲。
但妈妈每天在家经常哭哭啼啼，觉得自己活不下去，怨天尤人让我感觉很难过～！！
一直一直在安慰她，但内心觉得妈妈为什么不坚强点！
感觉从小到大都是我在安慰妈妈，觉得好累好累哎
因为“李尖尖(李尖尖)”，有缘与树洞结缘。希望以后可以记录自己的所思，所想，从容面对生活。感谢有树洞！
休学了一年，想着逃避，现在回到学校，一切都没有改变。
我现在甚至曾经考过的科目，书本都看不懂了，我真的不该选择工科，现在还有最后一年，我该怎么办，都说大四了不抓挂科的都让过，但就这样混日子不难受吗，每次考试傻逼一样不难受吗，考完试还要装孙子不难受吗，毕业了什么都没学会不难受吗？
现在真的好孤单，身边没有一个人可以陪我，唉……
怎么感觉从小到大没有最好的朋友呢，小时候也一直转学，长大了她们都离我很远，慢慢就淡忘了，现在还有几个朋友，但是到了大学交了新朋友，又会怎么样啊，我不想这样。
甩一甩八月的悲伤。
我很烦躁，我想哭，我要疯了，崩溃，我不好，状态很不好，我过不了我想要的生活，要不了我想要的男人，年轻的时候我都想什么去了，就这样匆匆选择的这样的男人，这样的生活，一塌糊涂的生活。
我肯定得了抑郁症，心情很不快乐，其实，我就是想让我的生活有点品质，很低的那种品质，吃点绿色食品，用点无污染的用品，走进大自然，呼吸清新的空气，这样都难………生活，我真的是想说爱你好难！
好期待同性婚姻法，这样我就可以跟你说我爱你，不用像现在这样爱着你却无法说出口。
生活会让你们感觉到无力吗？
今天得知自己突然生了病 原本以为自己不会生病 真正生病才发现慢慢很崩溃 自己私处有些畸形 好难接受不完美的自己 也好担心未来的他会因此而不接受自己
回来吧我在家等你
你曾经是我义无反顾的坚持，是我不可提起的伤痛，是我用尽所有勇气去喜欢的人，是我卑微去接触的人，是我一次又一次放不下的人，是我喜欢了好久的人，是我不敢面对的人，是我说话紧张的人，可是，这一次没有去联系，断掉了所有联系方式，删除了所有和你有关的事，也只有现在仅剩不多的记忆和对你的喜欢。
我喜欢了你两年多，你说你喜欢了她四年我想过所有答案，唯独没有想过这个我可以接受之前所有的拒绝，这次我不能接受你让我觉得你没有找回她是我的错好像这一刻我才看到以前所没看到的好了，再见吧为你流过的泪，伤过的痛有好多了以后不想再因你而流泪伤痛了真的再见了
我觉得我很不宽容，说的好听点就是占有欲强。
我总是觉得，是我的，就一定要只属于我一个人。
但是那不是一个礼物，而是一个人。
久了，他会讨厌这样的我的。
我自卑，觉得一切都不如别人，有时候又很自信，只要没有他的地方我就很自信。
有他的地方，我就觉得自卑。
虽然我知道他们不可能在一起，但是，就是觉得心有不安
年底老公要去给他爸过70大寿，我知道是合理的，但是还是很不开心。
他爸爸和兄弟姐妹的关系很不好，连去给他爷爷上坟都不去，现在却要为了面子请他的那些兄弟姐妹，我觉得很不能理解。
不开心不开心不开心。
好烦啊好烦啊凭什么打扫的只有我一个，为什么她们可以在那里聊天聊的那么欢，为什么我这么忙还要管这么多事，她们和个没事人一样还在那看电视，气死我了。
这什么鬼舍友，一个奇葩就很多了，还来了五个，无语子。
李旭鹏，，，，，，，，，，，，，，，，，，，，我是你永远的弟弟
到底还要穷到什么时候，很烦，这么大年纪的人了，自问自己也不比人家差到十万八千里，但是说到挣钱这方面的事就这么不带这一份，唉！
什么时候能转转运，我从来就没这样感慨过，也许是穷得太久了，从我祖上十八代起就没出现过有点能耐的人…
老迟到的毛豆
328天前
迅速的蛋挞
唠叨的茉莉
大力的曲奇
唠叨的蜜蜂
爱笑的柚子
辛勤的曲奇
成就的店员
多情的大神
跳跃的黑猫
高高的航空
纯真的小馒头
成就的大象
高贵的自行车
务实的面包
负责的钻石
知性的老师
雪白的汉堡
想人陪的斑马
风趣的向日葵
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