我特喵的也是醉了，恨不能抽死自己，事情是酱紫的，听我分解。
我是一大龄单身女，被家长们活活拆散的典型，俩人相爱却不坚定，以致错过一生。
被他爱过，也爱过他，所以清楚的知道现在没人爱我，我也爱不上别人。
但我是个人啊，同时也是个女人，我偶尔也想有人说说话，也想有人陪，偶尔也想靠近那些热闹看看就好。
于是这个故事中的男的出现了，N年前的前男友，相处过几天不合适那种，邀我出去玩，然后本着和平有爱的原则，我直接的表示做普通朋友，不要多想，不要过格行为这种，他表示理解明白当然是这样了。
然后一起出去玩耍了，他一直表示喜欢我，以前就喜欢，还企图亲亲拉小手。
然后和他几个朋友吃饭了，喝完酒出来（我没喝，他喝的不多两三瓶啤酒），站在他朋友家电梯口，给我讲喝多了不能开车，去他家睡会到十点多在回去行不行（他在旁边有房子），回是回他长住的家，我是回我家。
我表示喝酒是不能开车，我就摇头，意思要不他留下在朋友这里睡一下在走吧，然后他又问一遍要不去他家休息一下一会就回去，我说不用了，跟他摆手再见，然后他就真的直接回朋友家了！！！！！
我去！
我好尴尬啊！！
是不是男人啊！！
起码把我送到楼下打车吧，毕竟大晚上了，一个普通女性朋友为了安全着想，看着上车总是正常的吧，不给睡就直接丢下人在楼上的电梯口了么！！！
我都无法想象他回去和朋友怎么议论！！！！
我也真是吃了脑残片才会出去的，就该一个人呆到死算了，反正一直也是一个人过来的，这种男人什么的，也真是够了！！！
听着他说和兄弟闹矛盾不顺心还肠胃不舒服，我无动于衷甚至想笑。
活该，这就是天天浪在外面喝到一点的后果。
现在你再晚回来我也不会催你了。
啧。
因为我不爱了也打算离开了。
好自为之吧。
当美少女患病变成小丑鸭，世界都变了。少女的心在坚强的途中，可是路途太远。
下班无聊想做点兼职，不知道做什么。因为工作环境也没在市区，不知道做点什么求大神推荐最好是在网上可以完成的
今天心情很不好～
一个看不到脸色的哈儿，一个给脸不要脸的贱人，一个弱智，日他妈这就他妈的高职的室友！槽他妈的科创！全都给老子去死！
这个话题不是太好去说我和老公的某方面观念不是很一致，我不知道是不是所有的男人都这样。
他喜欢看带颜色的图画或者动作**，还经常分享给我，但是我很少打开看，看了也觉得这些直白的让人恶心，他觉得女人就应该像那些女的一样，技术好风骚会玩。
我不喜欢这种思想，女人都是感性的，我更看重感情在生活细节中的展现，温情脉脉，这种暖暖的爱更容易让人水到渠成不是吗。
这两年他出差比较多，我反倒觉得自己自由了，可以不用去每天面对这些不想面对的事。
只要每天上班带娃，哪怕每天事千篇一律的生活我都喜欢。
有时候我就在怀疑到底我们是谁出了问题，但是从心里就抵触这种思想观。
他总是说我太保守，但是从生活中看，我没有这种感觉啊。
好苦恼！
心里有个秘密，无人能说，只好来这里了。
在经历了7年的爱情长跑后，我终于和现在的老公结婚了，刚结婚没几个月，我有些后悔了。
其实，我和老公很相爱，我们没有问题。
可是订婚、结婚及多年和他父母的交往中发现，我真的很不喜欢他的家庭，首先父母是农民（没有歧视的意思哈），还是特别穷的，我和老公是大学毕业，在城市定居，买房他家和我爸妈一起付的首付，关键是这个首付里面还有近10万债务留给我们，我和老公工资微薄目前仅仅够还房贷和温饱，我感觉公公婆婆给了我们很大的负担。
并且我们举行婚礼，他们一分钱没出。
我老公去借的钱，收回份子钱后又(钱后又)还的（他爸妈知道儿子借钱办婚礼，有钱也不愿意出）。
按我们这里的风俗，订婚结婚都要买首饰的，我的公公婆婆压根就从未提过这事儿，且订婚结婚的礼金总是以最少的标准给。
这是其一，对他家庭经济条件、留给我们的债务及我公婆的这种抠门很不满意（其实之前和他恋爱时，我就知道，且我爸妈劝我要找个门当户对的，可我当时哪里考虑那么多就认为爱情就是一切）。
其二呢，是对他父母的思想和生活方式很不习惯。
他们的思想就是特别小农，和他们在一起，就不停的给我讲，东加长西家短，谁家对不起他了，谁家做的不好了等等。
一方面，他们不会讲普通话另一方面只上过小学，所以导致我和他们交流很困难。
就是停留在他们说着我也不怎么能听懂的话，我就适时的嗯，是啊，对之类的。
生活方式上，更别提了，老两口从来不刷牙，不洗澡，在这种教育下，我老公也不刷牙（但我有时间会威逼利诱他刷），也不爱洗澡。
老两口有时候来我家住上几天，我特意给他们准备了新杯子(新杯子)新牙刷(新牙刷)，他们就是不刷啊！
洗澡洗脚总是要问他们：爸，妈，洗澡水给你们烧好了，你们要洗洗吗？
得到的回答是：不洗了。
我婆婆还好，我公公啊，自己在的时候，把家里桌子上茶几上搞的又乱又脏，吃完东西，垃圾桶明明就在边上放着，竟然还是把垃圾都堆在桌子上（就比如说吃瓜子，瓜子皮一大堆就扔茶几上，吃完雪糕，雪糕的包装袋和雪糕棍黏糊糊的，就不知道扔垃圾篓，同样是仍在桌子上），吃饭时说话，坐他对面，那唾沫都能飞到我脸上，打喷嚏对着饭菜就打啊！
也不知道扭扭脸。
哎，这种生活习惯问题多的都说不完，不说了。
最最最关键的问题是！
他们想来和我们一起住！
我的个天啊！
我不愿意啊！
想起来就想哭啊！
压力好大啊！！！
我真后悔啊！！！
公婆没有任何养老金，又常年吃药，我们最近又打算要孩子，这一家五口人及房贷车贷全靠我和老公微博的工资，根本就是不可能的啊！！
能给谁说呢！！！
现在想想我家乡的一句俗话：说当女儿时享福不算享福，嫁人后享福才算享福，我感觉真是至理名言啊！！
我不想让我老公伤心的，所以一直忍着忍着，在大家眼里，我也是好儿媳的。
可是，说实话，我真的后悔啊！！！！
我真的不想这个婚姻给我和老公带来那么多的负担啊！！
我真的不想和他们一起住啊！！
这些我从未给任何人说过，包括我公婆留给我们这么多债务的事儿及我们结婚没给一分钱的事儿，我都瞒着我父母的。
心里这些委屈，更不能给老公说，老公很爱我，也很疼我，他的压力应该比我更大，我也不想让他受夹板气。
嫁给他这个人我从不后悔，可是，我又后悔，是因为现在才发现，婚姻不单单是爱情啊！
说着这些，我都哭了，我真的后悔。
有什么办法呢？
该怎么办呢？
就折磨看着他的头像一天天在线，却再也不想主动聊天，至今想想大年三十给他发的短信，0：：00也去留言了，却换回他一句没流量了，伤心的哭了几个小时，痛痛快快的哭了一次。
昨晚初二，看到他的个签大致意思是说喝酒后像一个人j开头的，又哭了很久。
或许我们真的适合做朋友。
我只是在回忆里走不出来，或者是误会了他的感情。
那些没说出去的话，他永远都不会知道了。
现在的我急需发泄心里的苦闷我远嫁外地，千辛万苦将父母和弟弟接到身边，花钱租了房子，花钱安顿好一切，可我本身并不富裕，幸好老公不反对我所做的一切，并且对我的家人很好。
我像一个扶弟魔一样管着他，动用婆家的关系给他找工作，可是他像一个扶不上墙的阿斗。
让婆家亲戚为难，让我老公跟着操心，我夹在中间难受的无以复加。
好言相劝也不行，又不能打骂，也不敢跟我妈说怕她跟着上火，可是我好难，心好累。
我没有能诉苦的姐妹，只好在树洞发泄。
我觉得我真的很累，又不能不管，他们又不给我长脸，我可这么办？
如果我的诉苦影响了你的心情，请谅解。
最近的心情很紧张，很沮丧。
因为本地的疫情，通宵值班，24小时要保持电话畅通，随时接信息。
让我更加厌烦社区的这份工作。
钱少事多，夹在上级部门和居民之间受气。
心很累。
恨自己的人生没有规划好，到现在快35岁的年纪，碌碌无为。
梳理一下自己的人生，一直在关键的节点做错的选择。
专业没选好、裸辞去到男朋友（现在的老公）的城市、没有在30岁左右生孩子、没有坚持考体制内，没有在30岁的时候想好自己要走的路。
我读书早，5岁半上一年级，智商没啥问题，成绩一直还可以。
农村的孩子，没见过世面，一直在小县城生活，上大学前我甚至从来没去过市里。
高考考的还行吧，父母不让去远的地方，选了市里面的大学，专业是被当老师的亲戚改成日语的（我现在无比后悔学了这个专业）。
这件事情我做错了决定。
这个专业在这种十八线小城市，就业面非常窄，可以说是找不到什么合适的工作。
大学毕业的时候21岁，可能是自己没胆量出去闯，可能是家里又说不让我去远的地方，种种原因，选择留在了市里工作。
工作工资虽不能大富大贵，也还行吧。
常加班，绩效压力大。
也算是有点逃避心里吧，当时和男朋友异地，辞职去了他的城市。
这件事情我做错了决定。
他的城市更加找不到合适的工作。
当时只想去了再说，慢慢找吧，大不了做专业不想关的。
没找到合适的工作，自由职业了大概3年，收入有一些，但是比较少。
再后来2017年我生病了，肺结核。
找工作怕被歧视，又恍恍惚惚过了一段时间。
当时我要求不高，因为全款买了房，只想找个三两千的工作够我自己平时开销即可。
朋友公司有个工作机会，我去面试了，结果当时得到的答复是担心我已婚未育，一入职就生孩子。
其实我当时是不可能生孩子的，我的抗结核药还要吃几个月。
这次求职给了我很大打击，认为这个年龄真就找不到工作，容易被歧视（但其实5年后的最近，朋友才说当时担心我入职就怀孕是借口，他们只是认为我一个本科生待不久，那个部门的员工都是中专学历的。）。
这件事情我做错了决定，应该再坚持找一下工作的。
还有就是社保空档了大概5年左右没有交，我现在特别后悔这件事情。
2017年底买了现在的房子，旧房子周边环境不好，是个菜市场，晚上夜宵喝酒的人特别吵，我睡眠浅，休息不好。
老公有朋友从外地回来，到处转楼盘，老公跟着去了。
老公说要不我们买房换个地方住吧，这样你休息好一些。
于是付了首付背上了房贷。
有了房贷生活压力大了一些。
老公家里姐姐在社区上班，那时候的社区确实比现在轻松一些，钱少，事也比较少。
刚好有社区招人，我就去面试了。
我小心翼翼地解释了自己不会一入职就怀孕。
领导宽慰我说，不用紧张，我们不是盈利性的单位，问你只是看看你的情况，如果有这个打算，就不把你安排到已经有孕妇的社区。
就这样我进到社区工作了，协办员，合同工。
每个社区的氛围如何，跟领导有很大的关系。
我那个社区当时的领导，我是不知道她怎么整的，反正巴掌大的地方，搞得跟宫斗剧一样。
老公有兼职副业，收入当然比不上大佬，但是勉强也还行。
我以为我基本就这样了。
然后疫情来了，社区真的很悲催，各种苦逼，连接种疫苗也有指标。
而且社区的杂工越来越多，燃气一氧化碳排查、催打疫苗、未成年人防溺水、控辍保学等等各种。
每个单位都是社区的上级。
2020年下班年的时候我们就准备想要小孩。
奈何不顺利，疫苗强制接种，不接种就辞退，之前担心打疫苗对备孕有影响，停了一段时间，然后就是，2021年基本上一整年老公身体情况都不好。
这次本地疫情，要通宵守楼，根本不能好好休息。
我不得不庆幸，还好没有在做人工授精或者试管，要不然这种工作根本抽不开身。
现在的我非常迷茫，快34岁的年纪，我实在是不想在社区干了。
听说疫苗第4针要来了，我的小孩是不是遥遥无期了？
自己没有一技之长，专业不好，人才网上工资稍微高一点的工作，我都对不上。
我也想坚持一下，可是太累了。
除了疫情，还有创城，都是压到社区。
该怎么办？
我他妈的一定会变漂亮！狗东西，到时候问问你，你吃的那坨屎还香不香。
他应该很早就发现我删了微信吧，我想应该是的，或者根本没发现也是可能的，如往常一样，他都不曾会想着要和我说些什么的吧，，而亦或已经知道了呢，只是他继续保持沉默……而其中自己知道，不沉默，那又能怎么样……Mrbu，其实那几天自己一度想着要把q也删了的，但是自己还是下不去手……我总以为他会来问我为什么的吧，也许他心里想问的，只是他觉得他只能保持沉默的吧，或者他曾自己的说的，默默看着。
可是又能怎样。
总以为他会问的，我甚至想好了怎么回答，只是想说些心里话吧，那天在HZ年会，十年莫名的难过，而内心深处问自己，最难过的是，源于他，没有缘由的源起，一种失落感吧，只是因为一开始有点期待的吧，但是最后发现连言语都是难得。
所以在回来的有一天，喝了点酒，还是删了，可是又能怎样，你删得掉心底的纠结和落寞吗。
甚至在这样一个午后，我知道，他也不会忘记，不然他为什么要去那个空间呢，可是似乎除此之外，我们都无能为力，你是否会像我一样，会去看我的痕迹，任何关于我的痕迹。
我觉得应该不会……而不是……前两天听到凌晨三点这首歌，莫名的感伤，好像看到以前的自己一样。
我曾以为的安静生活，为什么内心这么容易打破，而打破后又这么难收回。
20200222，16
……………………
拜拜，再见，不想了。
工作，从11点开始准备，12点开始做，到下午3点还在继续，早晨只吃了一般般得早点，还在吃线，我要晕倒了，至此开始，浑身乏力头晕，发现贫血，白细胞也一般。
天天无精打采小一个月，看完病开始吃药看看效果吧。
可是工作还要继续，依旧有阿猫阿狗偶尔来打扰你，一毛不花，花个十几块钱，就要按照他自己的想象去解决所有问题，我义务劳动也得选我看的顺眼的人吧。
我觉得自己够认真负责了，有的同事，干活做事慢吞吞，能耗多久就耗多久，捡轻松活干，按职称挣钱，人家一分钱也不少，没见过这样的男人，还好新来的领导能看清这一切，说要按劳分配。
还有一个大姐姐同事，但级别一样，拿我当假想敌，你当不了领导是你不行，有我没我你都当不了领导，把精力放在提高技术上，别天天琢磨人。
新来的领导也是跳槽而来，在他原来单位工作累但收入不是自己支配的，我觉得同事你可以选择慢吞吞，拖拉，但是钱和你(钱和你)工作量成正比，这不就完事了。
我还是尽心尽力的工作，尽量躲避事儿b。
家里人出了事，好在人没事可以拿钱了事。
病了就治，钱还可以负担。
展望，希望身心健康的再活几十年完事，自食其力就可以，不求发财当领导，顺其自然，去附近的洲看看不同的生活方式，孩子像我们一样稳定成长就好，按退休年龄还得20-30年，还是想早退休，正常的财务自由估计很难，也算一个期待吧。
我不想和隐私意识强，或者说话直接，或者脸皮厚，或者自私小气，或者不善良/心狠的人做朋友。
对方没有义务公开他的事情，没有义务考虑我的感受，没有义务付出什么。
但是我有权考虑自己的感受，有权选择朋友，所以不想和这些人做朋友。
嗯……那两个朋友又吵了，有一点点跟我相关……说真的，看着他们吵才是最痛苦的啊，什么也干不了，内心快被负罪感淹没了啊……完全体会不到也无法安慰，简直快要发疯，为什么要这样呢？
明明是最亲密的朋友啊……可能我的性格问题吧，完全无法忍受跟朋友吵架所带来的后果呢，可能我没有任何立场和资格说这个，但真的，真的，你们吵架伤害的是所有人，退群逃避的也是所有人，那你们的这场争吵，到底有什么意义呢？
算了，我也不知道为什么……这种想法到底……还是我太矫情了吧，希望你们能看到又怕你们看到，杨，宫宫，总之，对不起说了多余的话，对不起，嗯……风浪总会过去的…………我也没资格说这个
或许这是我最后一条了，等了结了心愿就再也用不到这个了
爱情神话看了，很像罗生门。确实，对成年人来说，爱情是神话。人的一生，大都无声无息的，意义是什么？
香蕉冬瓜
328天前
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