三岁的意外让我大腿上留下了一大块像烫伤一样丑陋的疤额头的一小块疤痕还有腹部长长的蜈蚣刀口都让觉得没有什么严重的小时候不太懂爸妈买来的疤痕灵为嘛非要我天天擦，明明一点用也没有我现在好想认真的擦一擦，或许，疤痕会小一点即使夏天38、39度，我依然只会穿长裤，买裙子也会考虑长度其实，我真的好想像普通女孩一样，在外面光腿穿着短裙。
有没有一起看比赛，玩游戏的，来一起玩玩游戏，吹吹牛。
两个人真心诚意的在一起真的好难，现实总有一些物质的东西牵绊着你我，尤其是再婚的家庭，要处理好各种错综复杂的关系很累。
我很迷茫，向往稳定幸福的婚姻，但是却要承受心之重，压抑、苦闷、彷徨……未来是怎样的呢？
该何去何从，是顺应自己的内心，放下一切，还是忍辱负重，默默前行？
死是多么残忍的事
好焦虑啊啊啊，上学期保研到某研究所，然后开始在本校做毕业设计，成功保研要求毕设达到良好以上，可是我现在感觉我达不到了，整个过程也比较down，感觉研究生不太想读了，可是要是不能去读，又会感觉很遗憾，毕竟现在全世界都知道我保研了啊啊啊，好难啊
中考，我一定要成功！！即使之前成绩不怎么好，但中考我一定要成功，即使付出的更多更多。努力吧！！ 祝福我吧！
我是一个中职生，毕业出来实习，在办公室感觉很压抑，最近学的很快就忘记了，有个带我的姐姐都被我问烦了，就开始说我。
但是她很忙的时候就总是会叫我去帮她做这做那，感觉他这个人有点双面派，越来越不想上班。
今天有人跟我表白了但是我不知道我喜不喜欢他怎么办？
有好感但是又感觉没到那种程度，而且除了他还从来没有人让我有这种程度的好感，所以我就不知道是不是喜欢了
好痛苦 走不出来 想去看心理医生
所以好的女孩都不太值得被爱吗我不是白莲花(白莲花)，但是在亲情上妈妈可能是软肋吧，从我记事起就知道爸爸生意亏了因为外面有人，但是她说想给我个完整的家庭，都忍了，因为外公外婆去世的很早，她一直渴望有个自己的家，结果，可能爱真的会消失吧，这个叫爸爸的男人，并没有一如既往的爱她，妈妈总说为了我都可以忍。
我希望她离婚，因为这么好的妈妈我觉得，爸爸配不上他。
我说希望她可以有自己的世界，做自己喜欢的事情，可以自己想吃什么吃什么，想买什么就买什么，不要什么都省钱，自己这么累，她说她这辈子就是为女儿活着的，我是她的全世界。
爸爸这几年起，就断断续续不怎么上班了，或者可以说他是个不太负责任的人，他是那种明天没饭吃了也可以安心吃完今天饭的那种人，有多少钱花多少钱再说。
所以妈妈会各种省，想攒点钱留给我，结婚或者其他家用。
偶然我看见了爸爸手机和一个女的亲密合照，还有个KTV的视频，没有人告诉过我，虽然也总听过爸爸外面有人的话但真的都没有亲眼看见来的扎心，很想当面问他，预设了很多场景，怎么把合照甩在他面前问他对的起我们吗，最后都怂了，假装没见过，还是母慈子孝各种伪祥和。
老公生意失败了，负债有点多，我跟我爸说我生活的不太好，我想他有点压力，可以不要天天在家玩，家里开销全靠我妈一个女人起早贪黑赚几千块钱，爸爸说把我和我老公现在的房子卖了吧，我说为什么啊，我们才结婚一年，房子也装修了很多钱，凭什么呀。
他说不然你想怎么办。
我赌气说还不如把我鳌江房子卖了，你们来温州生活，（鳌江是温州市里面的乡镇），鳌江房子是爸爸出了其中的20几万，我出了20几万付的首付，房子是我名字，我还的房贷。
爸爸说可以卖，卖了把他那部分钱还给他就可以了。
原来父亲说好的爱是深沉的是这样的吗？
我却也说不出口说以后我长大了就算我过的好我也不会养你老了，因为我已经长大了呀，而且过的也不太好。
也再不是以前说辞职就辞职的小女生了，老公公司开不下去后也找不到合适的工作，装修目前的行情也都很差，起码失业的大半年里兼职着却没有签下一个单子，现在的我多是不能失去现在手上的这份工作啊。
我在想为什么可以这么惨，而为什么这个人是我。
我开玩笑跟我妈说长大真的会变成自己最讨厌的人吗，小时候我讨厌那个心里难过只会喝酒买醉的你（妈妈），然后拉着我哭哭啼啼，我让你离婚却不肯，那时候我讨厌你，讨厌没有自我的你。
我真的很心疼你。
现在的我，好像也变成了另一个你，家里也是只有我在上班赚钱，老公也一样的大男子主义一点家务都不做，唯一的区别是我刚才新婚一年目前老公还没出轨。
我把自己的私房钱，结婚收的人情，妈妈带的陪嫁都给了老公去填补欠债，发现是个洞呀，我的这些却只能补一个缺角，我真的很崩溃啊。
婆婆总说以前她嫁给公公的时候也什么都没有，慢慢都会有的，债可以慢慢还，公公也很辛苦，我们双方的父母也不知道具体我和老公的现状，我怕他们会担心的晚上睡不着。
不后悔结婚吗，我挺后悔的，比起现在如果我未婚我的生活会更开心吧，不需要工作完还有很多家务等着做，不需要背着被催生的烦恼也不能直说这样的经济压力根本要不起孩子的话，不需要喜欢什么想买什么却总在纠结这几百几千的我能不能花。
可能成人的世界就是这样吧，有不快乐和更不快乐。
其实难过的是我觉得我自认为我做的这些对老公是挺好的了，但他有时候总是给我感觉这些很理所当然，我其实害怕若干年后会不会他也变成另一个我爸爸，怕的只是会不会现在这些是不值得的。
所以好的女孩都不太知道被生活好好对待吧，总是被生活一浪接一浪的事情打压的喘不过气
莫要作践自己…………
我和我不是爱得很深的男朋友生活在一起。有的时候，爱变得像玻璃一样透明，你明知道，你不需要透过它来看世界，但是你还是抓住不放。
好累啊，心累，一点动力都没有。爸妈吵架，孩子受怕
越来越厌学，但也感到内疚，诶
我不会再主动找你不会再自作多情因为我会变得更好去实现我所有的期待遇到最好的人斯人若彩虹遇上方知有我还保有爱与被爱的能力所以我改变我等
如果我想结束自己，是在学校动手好，还是回到家乡动手好？
好想找个人聊聊，但是，发现身边没有人可以谈心。好忧伤这件事情的发展明明是可以理解的，但心里还是忧伤。难道是放不下
我的鬼神君，对不起，很对不起你，可不可以原谅我
不管想不想得明白，总得要认清现实。
别的不要再想了，先把自己的事情做好，把自己过明白再说吧。
可能这个过程需要好久，久到可以错过一生的风景。
但没有办法，可能这就是我的宿命。
只想谈一次不分手的恋爱！有木有？青岛的？
调皮的鸵鸟
328天前
甜美的八宝粥
粗心的人生
从容的鞋子
天真的音响
丰富的泥猴桃
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