24考研，七八月份晃晃悠悠开始准备，只学了英语和政治，专业课一直没学，被小红书和机构骗的，都说晚了，就直接摆了。
我计划是一定要考上研，因为我是一个很逃避社会的人 我想上学，我想当家里第一个研究生，所以今年就当是提前打基础见见题了。
一直混着混着到最后了 专业课还是没学，但是又担心考场上一个字写不出来，就想着能学多少是多少 都是从头开始。
政治英语还是跟着网上一步一步走 只有这两个是我一直在学习的，我就想着今年就考两个 明年踏踏实实学专业课。
到现在了 考研还有最后十几天 不知道为啥图书馆来的人越来越少，每天经常就只有自己或者一两个人在位置上，也许他们都去背书了？
反正我感觉心态很奇怪我现在，学习没有太大动力，但是每天坚持来图书馆多少学点，坐在位置上也没太大精力，学着玩着，考研对于今年的我来说好像也只是参与一下，但是心理还有点负担，虽然知道自己考不上，但是怎么说呢 还是希望自己可以不要太辜负自己 给明年的自己做个榜样吧 最后十几天，还是希望自己再坚持一下，就当给明年探路了！
哪怕只学了两科，也可以检验一下成果，明年也减轻点负担不是吗
你说别人家的闺女工作后没给过一分钱，于是我就工作后攒的半年工资全部上交；你说别人家的闺女给老家盖房子，我找你商量，你说房子是哥哥们的，我不做主。
你们说别人家老人做手术都是闺女出钱，但是现在现在你们身体硬朗我不能说我也给你们备着吧……；你们说哥哥要买二套房，给了他们5万，哥哥打架斗殴赔给了两万，而我为了孩子上学换房，没想过你们出一分钱，就想给有一个关系借钱周转一下，你却说那是你的关系，让我用自己的关系解决，反过来说我也应该给哥哥出钱买二套房但你们从来没有跟我说过那是买来你们养老的，事实情况也是嫂子买房给他爸妈住人家爸妈不住，这个时候想到了你们。
我说孩子上幼儿园前的半年，你们能不能帮我带一下，因为公婆强势我已经忍无可忍，你一口回绝，不给半分商量的余地。
当我求你们帮助时破口大骂，不帮就不要伤害吧。
虽然养我长大供我读书，但是我从来没有给你们添过麻烦，从小到大一件漂亮的衣服都没有，在别人面前从来没有说过一个不字，因为在外面受了委屈，回到家会被骂傻和笨。
你们说东家好我就学习东家，你说西家不是，我就想尽办法不走西家的路。
一路长大，在家，在学校，在社会上从来没有说过一个不字。
为什么到头来，都是我的错？
人生好辛苦 工作辛苦 家里的事情也好辛苦 越想有个自己的家越是没可能 三年了即将三年了 他们的态度还是很坚决 觉得人家矮家里条件不好始终不会有出息 即使我们努力工作也还是没有改变她们 我好累活着也好累
睡觉前在他身上摸了个遍，他看手机没反应。
我睡觉了，他半夜开门出去把我吵醒，我看跟出去见他自己在撸 ，想不明白 ，有女人不用要自己撸是什么心理。
他来见我睡觉就没吵，我说实话我不太相信的总觉得是有原因的 。
我想不通他却说自己要睡觉了 ，我故意转身转到他那边了，他很不耐烦其实我心里清楚这个男人一旦翻脸根本不会对我有半分情义 ，我也知道目前这个状态他对我只有三分 ，我也不知道该不该计较，只是心很凉 想要相伴一生的人不能指望他半分。
不知道为什么，在家里总感觉不开心。
因为妈妈腿摔伤了，我要每天早起我妈做早饭，然后才洗脸刷牙，早饭都没吃就先要洗衣服，然后才随便吃点早饭。
今天下楼给老妈做早饭的时候老爸正打算去上班，还买了早饭给我妈和我弟就是没有我的，感觉特别伤心，怎么不给我买。
可能因为老爸前几天生气说我没去厂里面帮忙，还说了一句拿了我的钱还不去上班，他打我卡里这么多天，我根本没有用一分在我自己身上，都是买生活用品什么的。
我真的想死！！
而且我不去上班又不是为了自己，我妈要我留下来带我弟弟去看青春痘，原本是昨天去的，结果我妈又说今天去，今天起来了，我弟又说要先预约比较好，又没去成。
我真的累死了。
吃完饭还要给妈妈倒开水喝，倒洗脸水。
有时候忙得忘记了，还要被说！！
我真的觉得这是我家吗，家里面不是应该有父母的疼爱，有兄弟姐妹的照顾吗，但是我却觉得在学校还舒服一点，还比较有家的感觉。
室友们打打闹闹玩玩比家里舒服多了！！
真的有种想离家出走的冲动！！
我今年25，同性恋，单身，因文科毕业后不好就业，就考了县城公务员。
我从小在大城市长大的，不能适应这里的生活。
这个西南山沟里偏僻的县城，从我家出发要坐车坐十个小时，城里只有三条街，二十分钟就能走一圈，街上都是熟人，八卦着你的一举一动，说闲话。
这里没有天然气，没有公交车，没有连锁超市，没有一家书店或报刊亭，人们封建、排外、素质低。
这里生活质量非常糟糕。
年轻人都出去念书和工作了。
因为家里也没有认识的人可以帮忙调回主城，所以我在这里走不掉了，现在要不要辞职，我好纠结。
不知道帖子发表了没，o(︶︿︶)o唉，又是一年的七夕了……所有人眼中我似乎都应该是幸福的，但我这样子真的开心么
我知道，我一直是没有勇气的人……
lxm，我不知道自己是否还爱你只是放不下你虽然分手是我说的但也是有苦说不出顺其自然吧
中秋时节，他居然连个电话都不打，真不知道他每天都在干什么，真的就那么忙吗？真的不解，，，
或许跟他的相识只是在游戏中，明明知道我们之间是不可能的，但是还是在坚持，一坚持就是四年，或许四年的时间说长不长，说短不短，但是对于我而言，我却连自己现在对他是什么心情都不知道，我们的爱情或许只是两个寂寥的人相互在一起取暖罢了，现在的我们我也不知道是不是真的彻底分了，我希望是这个就是结局，谁都不要来找谁，我害怕他又回来找我，我又动摇了，一场明明知道结局的恋爱，我们还要坚持什么呢？
也曾经记得，初三毕业之后，我们两个通过网络，在我们的认为下，我们相爱了，谁都不知道，只有我们两个人知道，因为在现实中，我们都是一个很普通的人，所以恋爱对于我而言是一件奢侈品，因为我始终没有勇气去追求我喜欢的，我只能在背后默默的喜欢着一个人，我高中因为在远方，在心里有个他，而不会分心再去喜欢另外一个人，因为我知道我很花心，我喜欢的是相貌好的男生，一点点就会心动，但是高中，我有了他所以我忘记了去喜欢其他人，我会为了他，我去学了织围巾，织的很难看，或许他一次都没戴过吧.现在回想起来，发现自己好傻.你以为这就是恋爱么？？
那不是恋爱，我们一直用电话保持着联系，一开始的兴奋开始变质了，我对他的感情，我现在都不知道是不是爱？
还是一种依赖，因为我是一个很容易依赖别人的人，也是一个不甘寂寞的人，或许是我高中学习太忙了，也就这么过了，然后他就去当兵了，联系只是一个星期的一个电话，我也上了大学，更加的空闲，我的恋爱或许只有为数不多的人知道，具体真的知道的或许只有一个人.大学的生活更加的丰富多彩，我有好几次下狠心想跟他分手，但是我是个不会拒绝的人，我也跟他说过，我们之间是不可能的，我们彼此沉默过，但最后还是和好了，因为我们两个人都是寂寞的孩纸.或许我天生就是一个花心的人，一个见异思迁的人，虽然他还是依然在心中，但是他的地位却一点点的在消失，我喜欢过我们班的一个男生，但是他的心中已经住了一个人，或许我永远都不可能在他的心中有一个地位，于是我(于是我)放弃了，我开始强迫自己喜欢上另外一个人，很好，很成功，我对那个人开始有感觉，那个人我对他一点都不熟，只是几面之缘而已，或许是上天给我一个惩罚，我不该那么见异思迁，每个我喜欢的人的心中都有一个深爱的女人，但是他们却不能得到那个女人，这就是我的悲哀吧，但是最近这几天，我的闺蜜突然问了我一个问题，如果他跟你表白你接受么，他们劝我跟他在一起，或许是最近的工作跟他关系比较紧密，但是在我闺蜜跟我说之后，我的心又一次被搅乱了，一直在想他……………可是突然想到他怎么办？
l喝酒喝酒再喝酒，坐在你的对面，看着你，和那么多优秀的女生。
然后深深地明白了，不可能，我和你是真的不可能，真的真的不可能。
太难过了，才头晕晕的什么话也不说。
我自己明白就好，我自己明白就好。
我会变成一个更好的人，然后去努力，跟下一个你在一起。
反正你会很快忘了我，所以，就这样吧。
我后悔我以前做过的所有事情，每当回想起来我就恨不得自己快点死掉，不敢跟任何人说，觉得自己好脏，好贱，好恶心，真的好后悔，好后悔
一家子都是奇葩的人
我TM就是傻，我都不知道这么折腾有什么意义，一直等一直等只为等一个不可能的结果，忽然想放弃却又发现有些不能，我就是傻，WHY
到底要怎样
是一定要说出来掐灭这一丝才能释怀么
这种不愿的感觉是怎么回事
LZ&我喜欢过你
这个过好难打
我想放下了
不想这样了
化作美好的回忆吧 IT'S ENOUGH
真希望你能看见
I‘m sorry 希望你能记得我这个傻小子
我是一名高中女生，我上课不穿内裤。有人可能会觉得我淫荡，但我觉得遵循自己内心没什么错
今天晚上把立项申请书写完，写不完我吃屎
身份地位不同的人，最好不要走到一起，因为根本不是一个层次的人，要不就卑微了自己，也讨不到真爱你的那颗心，要不就说嘛！
人贵有自知之明高攀不起的就不要攀高枝了，说不定一不小心把自己摔的很惨，怜悯施舍的最好不要，因为那样毫无意义，
我和她分开了，我们很相爱，彼此间也亲密无间，但是迫于现实和一些其他原因，最终还是分开了，她走的决绝，不带一点犹豫，我失魂落魄，感觉世界好像缺了一角。
能帮帮我吗。
心里很压抑，舅舅前前后后做了三次生意，让爸爸为他贷款二十多万，他又从别的地方筹到几十万块钱，几年的时间，赔的精光。
家里人一下子陷入了无尽的困境当中。
姥姥快七十了，却还在为舅舅还债。
爸爸也是，东拼西凑，极力的为舅舅还债！
有的时候真希望时间能倒退，真的，如果舅舅不做生意梦，就不会出现这么多的困扰！
看着家人每天愁云惨淡，真的很压抑啊～～～还债的日子什么时候是个头啊！！
优美的鼠标
328天前
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