真是忙碌的一周，每天都是在加班，都没有时间上来更新，小小的公司真的事情比一个上市公司还多，一直是给我安插了很多事情，我是一个雷厉风行的人，每天的会有计划，把工作也安排的明明白白的，不喜欢拖拉的，然后有一个同事很忙，我就帮着干点活，但是本周我也有很多的事情，我说我不一定能帮他，他跟我来一个那你跟领导去说，我是帮你，不是我应该的，这个口气我一下就炸了，我就说我帮你不是应该的，不要用这个口气跟我说话，我就一周没有理他，他有一天跟我一起下班就跟我逗，我还是没有理他，并不是我咄咄逼人，而是这些总觉得什么事情是应该的，我只是不想理这些人，然后公司又来一个什么高级啥啥的，天天拽拽的样子，我就看不惯这些，本事咱不知道多大，整天摆出来一个很NB的样子，我看那些伟人，有能力的人也没有哪个天天一副拽拽的。
以前的文章里我提过，我是一个纯gay，一直感觉也没有长久的，我就下载了一个soul，但是其实这个软件跟那些软件差不多的，全是上来yue的，所以我就很少在上面聊天了，我从知道自己是gay的时候，我对gay这个圈子里就没有进去，因为我不想界定自己是异类的，我是一个正常人，所以一直对直男还有双性的男人感兴趣，主要是他们是正常人，但是既然是直男肯定也不可能跟我发生什么事情的，双性男也只是换一个口味，所以一直也没有找到合适的，但是最近还是对直男有兴趣，不过也不可能有哪个直男对一个男的感兴趣，以前真的很向往有一段感情，就跟偶像剧那样，那种，但是我觉得我也不太可能了，所以最近也没有对这方面太大的期望，真的希望有一天，我能遇到一个心仪的男人。
以后真的要每周来更新了，觉得写出来，心理也会释放出来，还是希望在这里能遇到朋友。
感情找不到寄托。不喜欢的人被逼着在一起，成为思想压力，好像随时都可能爆发。
很多话说了一遍又一遍，写了一遍又一遍，这样准备说给别人的话，差点自己也相信了。可说到底，这并不是真的。
和朋友说起的时候才惊觉自己真傻，这种话说给别人听，自己竟然也会相信。
自己了解自己，懒人，心比天高，从不进取。
迷茫。
貌似自己没有一点可取之处了。
未来怎么样我也不知道了。有些事情，即使争取也没有用。
和蓉儿出轨，结果越来越爱上她，可现在好像又被她给甩了。
虽然在一个单位，一天碰见好几次，但想跟她好好说说话都没有机会，晚上时不时做梦梦见蓉儿，白天工作也不在状态，心里难受，但又找不到一个可以倾诉的人，只能在这里说说而已，好害怕以后的日子想这样继续下去，那可真是我的灾难。
冬至
昨天是冬至，最长的黑夜最短的日光。
从今天开始，日光每天会多一点，黑夜会少一点，但愿心情会好一点。
想起夏天清晨你熟睡时的淡淡的笑，想起你睡醒后的朦胧眼睛，我们都会做梦中梦，一层又一层，你说好可怕，我说好神奇，看着你吃着我做的早餐，我笑了，你笑了，睁开眼睛，是否梦又醒了一层，又或许现在也是在梦中，梦中的梦中。
每天刷新几十遍你的微博和朋友圈，刷新一切能够知道你只言片语的地方，给自己一个谎，你还在，我还在，不曾离开。
如果这一切都是梦，请早点把我叫醒，我想知道梦醒后的我是否还是现在的我，记忆会不会模糊。
感情的事儿真的很难说 相亲认识摩羯男不能不热 哎
我不知道我应该怎么说我的秘密，其实我自己是很看不起自己，可是我确实做了，尽管过去有段时间(段时间)(段时间(段时间))了，但不说出来真的很难受。
在大家眼中，我是好女孩，乖巧听话，温柔可人。
可是，我在差不多半年的时间里，脚踏两条船。
我劈腿了。
同时和分别在两个地方的男生保持情侣关系。
我都不知道我是怎么做到的，甚至最夸张的一次，我刚和其中一个出去旅游，回来当天就让另一个去接我。
现在已经和其中一个分开了，但我也不知道他们是否知道。我让他们相信我很爱他们，哪怕是分开也是出于无奈，绝不是不爱了。
大约是平时乖乖的样子压抑久了，这样的行为让我感到十分好玩，十分刺激。
现在回头看真的很荒唐。
恨不得删除掉那段历史，可笑的是，现在回想很后怕后悔。
现在离那段时间也有一年了，也在专心对现在的男朋友，乖乖守着他，保持着贤妻良母的形象，几乎没有再和男性朋友有联系。
可是，现在的男朋友曾说过(曾说过)(曾说过(曾说过))绝不容忍我骗他，其实很害怕。
害怕他知道，或许他知道，只是提醒我不再犯，但依然很害怕。
唉，一切是自作自受，我活该罢了，只是，贱人，就没有改过自新的机会了么？
老公长期在外工作，一年才回来半个月，晚上躺在一起都感觉特别的陌生了。
一点夫妻的感觉都没有。
就像兄弟一样，躺在一起。
他不找我，我也对他没兴趣。
就是啊，我有点想法，他也装作不知道，背过去装作玩手机后来生的孩子也多了，我们两个就分房睡了，之后感情就更淡了。
有他没他都可以。
这样下去夫妻关系该怎么维持，才30几岁？
还有好多年呢
我跟我男朋友异地好几年了，前几天，终于结束异地同居了，那天很高兴，喝了点小酒，然后我们俩就干柴烈火，第二天直接累得起不来，后面回想了一下，好像大概有7次左右，太疯狂了。
想问一夜七次会不会伤身啊？
明天开学了突然感觉好空虚好无助，又觉的自己什么都没干怎么办
抖音接了某个叫品存的耳机拍种草视频，上周脚本已发审核通过，周末拍完剪出成片以后，先是说脚本不对，不应该出现有人物佩戴的画面，说不符合种草视频的所谓“规矩”。
告诉他脚本已审核，当时为什么没有说的时候，对方又无理提出说模特不合适，要求换20岁年轻模特拍摄，请问一个耳机加之186还是置换，我卖二手能卖多少钱？
这钱我给你雇个模特拍摄？
想啥呢？
室友为什么总是在我说要上床睡觉之后就给对象打电话啊，就一定得在我要睡觉的时候打电话吗，真受不了
树洞，感觉怪怪的，我可能喜欢上了一个人。
但是这个人现在已朋友的身份在相处，不知道怎么说，不想打破这种关系。
天天聊天发牢骚吐槽吐槽的有点像分享日常，但是聊天没有那么暧昧，感觉有点日久生情了，但总觉得人家没那个意思，烦烦的。
树洞，本来是本周的工作，因为各种原因，只能明天完成。
还有一些之前的表格需要调整，不知道还有没有机会，千万要可以修改，不然明天的工作无论如何都不会成功的。
如果因为我个人的原因（明天没做完），导致出差要延期，我都不知道会不会被直接干掉
觉得自己很孤单？这个词不知道对不对！
反正对着家里这个人，就觉得，他不是自己可以依靠依赖信任的对象。人家都说，受委屈了会在爱的人面前流泪。所以，他真不是那个人。
有时候觉得就这样过吧，有时候又觉得，人生本就不长，这辈子就这样委屈着自己吗？
感情上一个人永远在索取，另一个人永远在付出，真累。最后都到了，嗯，他人不坏，是个好人。呵呵，什么时候婚姻嫁娶，用好人来评价了？！谁身边能有几个称的上坏人的？！
树洞网，原本2023年的我对今年充满了期待，在备忘录里写下了一条条计划：攒钱、给爸妈买保险、给爸妈添金首饰、买相机……可是万万没想到，我的2024年是这个样子，开局妈妈被确诊白血病，紧接着爷爷去世，现在只感觉生活充满了焦虑和痛苦，没有一点盼头，遥想以后的生活，全是妈妈因为疾病痛苦而发出的哀叫声和对爷爷离世的遗憾和思念。
树洞网，又到了emo时间感觉自己什么都做不好，毕设项目不能按老师要求加功能改不好，论文也改不好（几乎都是裁缝）工作找不到，想出去玩去旅游没出发的勇气（毕竟什么都没完成的我有什么理由去玩）也没人陪，每天浑浑噩噩，焦虑的玩手机，也不知道在玩什么，明明还有很多事情没做完。
害怕答辩，害怕老师，害怕毕不了业，害怕毕业了也没工作，天天看着朋友圈别人出去玩好羡慕，刷着xhs看别人的生活多姿多彩，自己就是一潭死水，毫无生活热情。
说着想写小说一直下不去笔，明明脑子很多想法却写不出来；想做手工又觉得买材料贵更怕自己三分钟热度浪费钱；想买相机去拍照，又觉得相机太贵了买不起，而且出门也少也没人给自己拍，买了就是浪费钱；要毕业了，想在最后拍毕业照的时候穿好看点，看上了汉服，想弄云肩加马面裙和簪花学士帽，一看价格又被劝退，干什么都不行啊啊啊我怎么这么废。
看着室友一直坚持运动已经完全蜕变越来越瘦越来越好看，自己天天就坐着不动也不知道在干什么，吃的还越来越多越来胖，买了一堆化妆品都快过期了也没用几次，也不会化妆，干啥啥不行。
现在最害怕的还是论文毕设，害怕老师问问题害怕答辩害怕说我抄袭，我真的没有能力创新没有能力加功能，希望答辩老师能给点面子不要让我下不来台，能让我顺利毕业🙏🙏真的又焦虑又自卑又摆烂，活着根本毫无意义（有钱除外）
树洞网，总是讨厌无能为力的自己，又想法考成功又想考研成功，可是现在还躺在床上不动每天刷个手机不知道干嘛，剪视频天天浪费时间也没几个人看，你好无趣的人生，与别人共沉沦，你总是这么容易放弃，对于爸爸妈妈的期待，还有姐姐妹妹的爱，感觉自己好菜好烂为什么变成这样了，妈妈我在干嘛我都不好回答自己在睡懒觉刷手机一事无成，你好讨厌啊
和她相识于2019年，树洞网，她很喜欢我，她不知道我也很喜欢她，但因为我顾虑的太多，我退缩了，后来她告诉我，我的出现让她以后找对象的标准都提高了，她还告诉我，她都考虑过放弃她生活了很多年的地方，来到我的城市，但终究我们没能在一起。
2024年，当我遇到了一些挫折无人诉说时，是她给了我很大的安慰，但当我终于不再退缩想和她在一起时，她说已经不可能了，因为她查出了癌前病变，说这是一个隐患，而且她已经有男朋友了，虽然她知道和这个男朋友没有结果。
我亏欠她，我这一辈子都亏欠她，老天爷，请一定让我等到她和男朋友结束的那一天，让我努力去弥补错过的爱情
我本来以为我已经不喜欢你了，树洞网，因为我跟你没有接触了，可是只要一跟你接触就感觉又特别喜欢你，为什么你的每个举动都那么戳我的心
霸气的山水
328天前
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