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苗条的星星

328天前

相亲时遇到一个对象，让我想起几年前暗恋的那个男同事，之前暗恋无果，表白后就离去了。现在像是久别重逢，熟悉的感觉重燃，决定约会看看了。一切听随心声。几个月前，做过占卜，不知道是否算是应验了，慢慢看了。

酷酷的蜜蜂

328天前

我放不下前男友，想和他和好，可是我现在已经有了男朋友，我真的不知道该怎么办，对不起所有人

妩媚的薯片

328天前

小小云找不到阿狸了，我知道不是躲起来了，是因为风太大雨太密

靓丽的萝莉

328天前

有时候真的想做平凡的人，但不甘

彪壮的书本

328天前

为什么我没有你喜欢的漂亮脸蛋。

安静的白羊

328天前

有没有对象有没有那种180+（我173应该配的上180+的吧的吧的吧的吧的吧？）长得不丑不猥琐，看上去很书生气但其实床上是衣冠禽兽有点s占有欲强有话题（我喜欢心理学聊人生动漫闪耀暖暖）能当人生导师，不急着语音视频见面（因为我怂）的男孩子啊啊啊啊啊啊没有我就去做白日梦了

务实的汽车

328天前

组合盘、时空盘我就都不想研究了，管不了斗转星移的，只想坚定意志。如果有宿命之说那也只是过去。我们都应该向前、向上、向善看去，完善彼此，追求更宏大的世界。 …从那个纠结的时段后，你时隔多日今天再次称呼我“小沙包”。 to 大沙包

刻苦的飞机

328天前

曾经特别喜欢一个优秀男孩，总觉得像他这样聪明睿智、成绩优异的人才是真正的才华横溢。我是那么的喜欢他，以至于后来人家因为我的实在“不争气”而消失的无影无踪时，我连怀疑怨恨他的勇气都不具备，“知我意，感君怜，此情须问天”。我固执地认为，此生情系于斯，即使从此没了任何的联系，也绝无改变之可能。怀着这样的心思，我心若枯井般地度过了26岁的生日，妈妈的唠叨开始变得一天比一天多，终于把我唠叨的有些沉不住气了。 “好好好，我就把自己嫁出去，就不信找一个愿意娶自己的人有多难！”我恶狠狠地如此想。但事实情况是：我无法投入到任何一段新感情(新感情)中，几番与人接触下来，我都以狼狈逃窜而告终。没有感觉，真的勉强不来。看起来，嫁自己还真有点难度。而他，就是在这个尴尬的空挡里，慢悠悠地荡入了我的视线。我的一个同学对他很有好感，托我帮忙牵线。恰好那天他和两个同事到我家里来玩，我就半开玩笑地转达了同学的意思，谁知他连犹豫一下都没有就摇头拒绝了。旁边有个同事插嘴说了句：“你们起步这也太晚了点吧，他中学时就把媳妇搞定了”，我漠然地笑：“早恋有什么了不起，还不大都以惨败收场。与其到时候两手空空，不如现在也给别人一个机会”一直沉默的他反应敏捷地接过话去“那如果我喜欢你，你可以给个机会吗？”晕倒！平生最恨这样的油嘴滑舌，我掉头出了那个房间。我和他是校友，也算熟人。进厂后倒班，第一次他来接我们的班时，有人说他是个帅哥，我扑哧就笑了——在我看来，他唯一帅气的就是那黝黑浓密的头发，猛一回头间，有阳光普照的感觉——这充其量也是因为他的年轻，而我恰恰有怀若覆冰的沧桑感，他那充满朝气的青春气息，能给我带来这种错觉罢了。这个阳光型男孩，开始有意无意地来跟我套近乎，接班时找各种这里那里不合适的理由，不分青红皂白地非要拉我一同去检查岗位，要不偶然接到别的男孩子找我的电话，笑嘻嘻地跟人家说“喂，那谁不在”然后啪的一声挂掉，我哭笑不得却也无可奈何。谁让我乱点鸳鸯谱惹了人家！

顺利的皮带

328天前

我一直不明白自己究竟是怎么了。我近两年一直感觉心神不宁，稍微一点点小事就容易想到各种坏的方面。我觉得自己好像随时要被所有人抛弃，我觉得没有人在乎我的死活，没有人在乎我的想法，所有人都不值得信任。我害怕对他们说出我的烦恼，怕得到的是不理解嘲笑，与其听见一两句无所谓的话，还不如把情绪压在心底，没有期待就不会失望，也就不会再次被朋友家人的话伤害到了。说实在，我曾向朋友家人倾诉过，但是他们好像总是不理解，总是用一两句“你要往好方面去想”来打发，我就觉得很气，当时恨不得一头撞死算了。但这股气愤很快就消失了，紧接着就是不安与歉意。我不是有意要对他们发火，我真的只是不知道该用什么方式来表达我的不安，我也不想他们因为我的一句话而不开心，我希望他们开心，我不希望将自己的情感强加在他们身上，我明白我现在的痛苦，所以更不希望他们和我一样。每次控制不了自己的情绪就容易朝他人发火，事后就算道歉了也还觉得自己罪孽深重，我觉得我自己就不该活着，活着也只会给别人带去烦恼。简单说出心里话已经没什么用了，我知道说这么多也是白说，这种事情只能靠自己克服。为此我查找了许多资料，最终发现我可能患了焦虑症。当然我也不确定自己到底有没有患病，我也不敢去确认，因为去看心理医生的费用对于我和这个家庭来说是笔不小的开支。如果我确定自己真的患病了，可能我的第一反应不是想着怎么去治好这个病，我可能会直接选择去死，因为我没有时间也没有金钱去治疗；不确定自己有没有患病，我至少还可以挣扎一阵子，欺骗自己只是一时情绪低落，过几天就能恢复而已，也就不会让家人朋友伤心、失望了。但就算如此，我也很清楚自己确实不正常了。我完全不清楚自己为什么会变成这副模样。生活中好像也没有什么特别值得伤心的事情发生，自从2019年年底开始我就一直躲在家里没有出过门，到现在已经有5个月没有出去了。整天待在房间里挺好的，外面会让我觉得恐慌，我可能就会这么死在这个小房间里吧。没有人发现更好。说了这么多，我也不清楚自己究竟说了什么，我的语言思维好像都不正常了。就这样子吧，我继续等待了。

勤奋的宝马

328天前

看着以前的照片就突然好想念初中、我们怎么就吵起来了？明明一起约定了要去看好多风景拍好多照片，吃好多美食的、怎么就变成了这样、果然是计划赶不上变化吗？因为自己幼稚的想法而错过了许多风景、也许再也回不去了

善良的时光

328天前

步入中年，审视内心，发现自己还是少年时期的黑白分明，对不义之事的愤慨，心态基本没有大改变，如果可以回到从前，重返校园，我想我可以适应的，我还是当年的赤子之心

紧张的手链

328天前

我想抱他想吻他，想对他诉衷肠。想抱着他大哭一场，想对他诉说我的委屈。我在他眼里算什么，我甚至连一句问候的话都不能说。我再同事眼中就是个笑话。我本是个生性纯良之人，怎么总让我遇到这样事啊。莫言说的对，晚熟的人都是被催熟的。因为工作关系，偶尔会在下班后打电话，但是我确定在6：30之前打。不会晚上打扰他。他总在通话最后问我：还有事吗？？我只是冷冷说：没有了挂了。不然我能说什么。他环顾办公室时，我们眼神交错，双方都会怔住1秒钟。我看出他在我面前故意抬高声音，摆出一副领导架子，在他办公室处理工作，我都是低着头，不敢看他的眼睛。对不起，我爱的人，我不能爱你。

繁荣的季节

328天前

我18岁了，以前在网上我们学校的群里面跟同学聊天，认识了我一个哥哥的哥们！后来我们见面了，他请我们吃饭唱歌！他给人的感觉很正直，有时候很严肃有时候又很调皮，他很高有一米八吧！不是太壮有点瘦！他从小练武武校毕业的！看着很有正义感！然后那次见面对他的印象不错！后来分开后还在网上聊天，我们都互有好感，他就叫我宝贝什么的，我就叫他大叔，有点小暧昧，但是他要去当兵了可能一去就是两年也可能是五年，我不想就这样放开他，他是我第一个有感觉的男生，我犹豫了好久决定等他，前提是要他给我一个承诺，因为我感觉他是一个很有责任感的人，说到做到！我相信他！后来他说如果五年后我还等他他回来就会娶我！我们确定了关系，我等他！后来我的小姐妹知道了，我哥哥也知道了！但是他们并没有支持我，而是说我太冲动说我不了解他是怎样的一个人，我不理解他们，我好不容易遇到了能让我动心的人他们为什么不支持我！后来我哥告诉了我，他并不像表面那样。他谈过一个女朋友，害人家怀孕了然后逼她把孩子打掉了，最后又劈腿了！我原本以为他很有责任心我也是因为他的承诺才决定等他的！可是现在他的承诺在我眼里没有一点点的分量了！他走之前我告诉他我不能等他五年了！然后对他冷淡，他走我也没有送她！可是前几天他在部队给我打电话了！聊了一会我感觉很复杂！他是我喜欢的型！但是我不知道我应不应该等他！会不会最后是一场空啊！好矛盾啊！都说当局者迷旁观者清！我希望你们能给我一点建议好吗？

粗犷的八宝粥

328天前

我有病对不起身边的人

健壮的机器猫

328天前

现在超市的员工脾气都这么暴躁吗？在超市上班，有的同事正常聊天就像在吵架，之前办入场，第一次签协议盖印章，我和对班因为都是第一次，所以重新改了很多次，为此，即使我们之后并没有做错事情，科长都是那种欠她家钱，吃她家大米似的命令着我们。之后领着顾客去楼下的服务台办事，服务台的同事在顾客面前都是那种不耐烦不愿重复第二遍的语气，引得顾客有点反感，我还在旁边说了几句好话，那同事像没听见的反应。再就是今天，又是其他科的小领导，对面卖服装的过道上有碎屑，我明明没有从哪里经过，说是我带进来的。在来这里上班之前，原本以为遇到难缠的顾客是很困难的，结果遇到脾气暴躁的领导或同事更让人火大。以前在儿童游乐项目上班时气氛真的很融洽，主管命令做什么事情语气都是很正常的与人沟通，开会时也经常会说如果平时与客人有矛盾，纠纷，心理不舒服，私下里都可以去找主管沟通，纾解，也不知道是因为超市的阿姨们都年龄大更年期，还是以前的主管们都是二三十岁所以好说话，差距真的挺大的，可惜的是因为今年的疫情就辞职了。反观在这里，心里有火只能自己忍着，都说服务行业需要微笑服务，面对这样的领导同事，扮假笑女孩………

洁净的钢笔

328天前

孤独就是，当生病去医院挂吊瓶，还剩下最后一点药水时，就赶快让经过身边的护士拔针，不然待会儿没有人去帮我叫护士。

专一的电灯胆

328天前

我有一个好朋友，但是现在我们的关系很奇怪。她和我以前一直是一起走的，直到上个学期我们换了一个宿舍。我以前不觉得什么但是这个学期，我忽然发现她们那个宿舍里的一个女生P和她聊开来之后，她们宿舍一起集体行动就越来越多，而我和她之间的交流越来越少。有一次我们吵架，我去她们宿舍找她一块去吃饭，P对我说她已经和P吃过，她避着我有时候一个人有时候和P或者她们宿舍的其他人。然后一直好几天都这样，我去道歉但是她不理我。我非常委屈，然后有一天晚自习我等她的时候靠着门，哭了。她发现了，然后安慰我。我说我觉得P抢走了她，我们一起回的宿舍楼。我以为我们和好了，后来我的一个同学告诉我：她把我说的告诉了P，P听后觉得自己是那个坏人一晚上没理她，然后她就一直道歉。我说这件事是我觉得这件事导致我和她走得越来越远的，也许我和她什么都没做，但是有些时候一个无关的人的受伤确实会让两个人之间产生间隙。只是我还是不喜欢P，怎么说呢，以前宿舍时我就不喜欢自己宿舍的人和别的宿舍的同学一起走，有种自我领土的固执，我觉得P和我是一种人。还有一次晚自习，我给她写小纸条但是后来P就走过去和她咬耳朵，后来两个人就手拉手去厕所了！之后我问她要小纸条她没有给我，这件事后来成了我的阴影，我不敢给她写小纸条了，我觉得她很可能给P看！然后我们的关系就这么淡淡的，我甚至觉得我们之间可能熬不过三年，忽然就想起了以前一个同学X说的“女生之间的友情总是特别脆弱”讽刺的是那个女生曾经也是我的好朋友，我和X和她一块走，只是后来X受不了三个人的友情离开了。我不知道，我感觉特别痛苦，放暑假了，我看见一本小说女主和她的名字有些类似，我看着看着却不停想起她来。如果说放弃，我还是有些舍不得，她以前对我真的很好，我是爱哭包，但她总是很可靠的安慰我。如果说将就，我却觉得她是个果决的人她不会一直将就自己。可是，我上哪儿再去找一个这样的朋友……

悲凉的鸡翅

328天前

假如陷在一段根本不曾存在过的感情里走不出来，要怎么办？从本科开始就很迷恋自己的导师，一个比自己大38岁有家有室的老男人，起初，我们两人真的是忘年交，但到后来也许都意识到对对方有着不大一样的感觉，不过等到那个时候我也毕业了，离开了本科生活的地方。再加上我们俩人都是理性大于感性的人，于是大家都很了解分寸究竟该怎么把握，于是乎很多时候会有种在玩儿暧昧的感觉。作为一个成年人，我应该很坦白地承认，我并不反对暧昧，也不觉得这种不追求结果的好感有什么道德问题。在我离开后，我们也一直都有邮件联系，有一搭没一搭的说说各自的生活，做的研究，看到的有意思的文章之类的，过节也都互相邮寄贺卡，一切都很正常，没人越界，大家都很默契地守着从未很直白地商讨过的约定。按道理说我的生活该继续了，本科毕业后先后经历过3段正式/非正式的感情，到现在又回到了单身状态，即将跨入奔三的第二阶段，每每自省，发现自己对待感情并非不诚恳，而是总在拿我导师在做标尺，于是乎最后总是得出相类似的结论，对方不够成熟，默契度不够，思想认识不一致等等。总是这样倒不是不好，但我确实已经很厌倦那个走不出以前的生活的自己。朋友总说这么一句话。Sometimesyoujustneedtoletthingsgo.

冷酷的长颈鹿

328天前

不想传播负面情绪。但是我却生活在这个环境下。身边的人总是各种烦躁，各种暴怒。脾气好的我对别人总是和和气气的，所以成了受气的一方。什么素质啊！我觉得自己不适合交朋友，我的朋友上我的床和我一起看电视时，她用我的被子裸住自己，我看着她，心里不好受。我的被子、桶这些与我有亲密接触私人物品我是不喜欢别人触碰的，镜子这些倒无所谓。有时候我在想，我没什么朋友是不是因为我不够开朗？但是，我对不喜欢朋友间不是去看电影、唱K就是逛街。因为这都要花钱，偶尔为之尚可，但经常这样的话还真不是我喜欢的，我喜欢运动、喜欢爬山。台风要来了，打了个电话回家。这次的“彩虹”有16级，我生怕这次台风把我家屋顶给掀起了。我们工作的出来了，可家人还在家里守着房子，担惊受怕。

发嗲的外套

328天前

我一个人的感情。我很喜欢的一句话“因为你我想成为更好的人“因为无法指望你的回应，这注定只是我一个人的感情。因为喜欢你，所以想要揣测你喜欢的样子。我想让自己看起来更漂亮希望你能看到我。穿跟你颜色相近的衣服希望能更贴近你……明明已是25岁的成年人，却仍是如此幼稚。我简直是在折磨我自己，可你确是我想要喜欢的人，所有的特质……却都是属于另一个人的东西。每日都活在这种绝望之中，我还能坚持多久？