6年没联系了，这钱收不收？
和前夫离婚7年了，当初他和秘书朝夕相处有了感情，再然后去了武汉定居。
离婚时，房子和车子，还有儿子归我，离婚后的第一年，他会时不时的拖朋友给家里买点东西啥的，后来的6年他就消失了，儿子也知道他爸爸做的事，也没有跟他联系过。
儿子毕业后，找了一家科技公司上班，待遇还不错，我们的日子过得一天比一天好，也越来越有奔头，可没想到，儿子他爸托朋友给孩子拿了一张15万元的支票，说有需要就用，没需要就先存起来。
儿子拿着支票问我：这钱咱是要还是不要呢？
朋友们，你们给出出主意，这钱要还是不要呀？
分手第二天，加油！
我还想她，我知道她根本不爱我，我也不愿意再去打扰她，有一种想念，真的叫避而不见吗，亲爱的，我真的好想再见你一面……
你说，你想要一辈子和我在一起，你说，你想要保护我一辈子，你说，没有我不能活，你说，你会喜欢我一辈子，你说……………
最近总是在闹脾气，我知道自己这样很不懂事。
为什么不能体谅一下我，你们让我怎么的我就怎么的了，可我没你们想的那么优秀，我怕我只会给你们丢脸。
大学真的好累，越来越觉得自己并不优秀，甚至顽劣。活的真心不自在！
男友是当兵的，两人离的很近，见一面怎么这么难，今天中秋让我等了一天，结果又出不来了，每次都这样好难过，也不安慰我一下
好不甘心，总觉得自己比她们要优秀，但是她们都进了学生会我却没有，是我没有把自己定位放准吗，他也从来都不安慰我，在我最难过的时候他要睡觉，所以我只能半夜一个人哭，还不敢哭出声让她们知道我不服气，这绝对不是我想要的大学生活，我想要更精彩的，更和谐的，我是在妒忌吗，或许吧，唉我怎么这么小心眼啊，连祝福都说不出口，自己在旁边气的直哭，可是我的实力确实比她们要强啊难道学生会就不需要能踏踏实实做好工作的吗只要交际能力出色就可以吗，我是不是心理出问题了好吧好难过……
如果可以走进回忆，我一定会亲吻你，不会犹豫。
最近的事情真的特别多，我的担子真的太多了，好累，好累，我不是故意要说那些话伤你的，你是我的好朋友，我不想失去你，明天我该向你道歉吗？？
一个喜欢的女孩：“我身边只有兄弟，没有对象(写给你看的”但我想更进一步，又怕失去现在拥有的…………
每个人都在表达自己的不满，另一半说怎么不陪ta，家人说怎么都不回家，带孩子的说自己一星期每个休息的时间，做领导的说做活怎么这么慢，我只好在这里发抒发下
我觉得好可怕，我终于变成了我之前最讨厌的那种人。
跟老公结婚两年了，从恋爱开始就不停的争吵，大概是因为两家太熟，所以也就稀里糊涂的把婚结了。
从领证的当天就开始不停的争吵，直到现在，我吵不动了。
我们三观不一致，他舍不得花钱，怎么是哭穷，我这两年来都是靠自己养活自己，甚至还要负担这个家，我要的并不是你天天在家呆着没有出去乱搞就行了的。
我们没有孩子，我也想放弃了。
可是就在这个我最难过的关头，出现了一个男孩，他每天陪我聊天，叫我开心，听我发泄不好的情绪，虽然我们的程度也只是聊聊天，但是感觉心情更浮躁了，我很慌张、不安。
觉得自己是不是精神已经出了轨，成为了自己最唾弃的那种人。
、我不知道我从前的生活还能坚持多久，我不知道该怎么跟家里父母解释，我也不知道如果我真的离婚了我该怎么办，那么多的有色眼镜会压死我，哎
怎样才能表达 我的爱意。
我好痛苦。
我得不到正确的爱，而我爱的人也并不爱我。
我一次又一次梦见自己的死亡来临，是恐惧的感觉，于是我不考虑去死，然而我也并不想活。
我的躯体是一座空壳，不会有蝴蝶从里面飞出来了。
每每当我回头去看曾经遇到的那些人，那些事，总觉得自己当时很傻，但其实也很单纯。
现在变得越来越看重什么人，什么事，有什么价值，而并非本着一个纯粹的，无目的的心态。
回忆的隧道里那些事和人，不论黑或白，其实都点缀着我的回忆。
感谢他们的出现，停留，逝去，消亡。
谢谢你们，曾经出现在我生命里的各路傻逼们。
为什么只有自己这么失败？？？！！！没用啊！！！
留学党，感觉压力潮水般涌来，我也知道，自己在国外，需要努力去适应，但是我的问题却更多的因为自己，自己拖延，还有不能处理好多个任务之间分配时间和精力，现在更多的是有点懊悔，但是我知道这些都是没有用的，所以赶快行动吧！！！
趁一切都还来得及！！！
负面情绪都消失，我还是要做那个自信的我！！！
我可以处理好这一切挑战！！！
我可以克服这一切困难！！！
想想自己经历过的那些磨难！！！
我不是出国来证明自己是个失败者的！！！
我要努力奋斗！！！
为了爱我的我爱的家人！！！
为了自己的未来！！！
我们在一起三年了，两年异地，我知道他很爱我，但是期间我却和别人在一起过，甚至还跟一个男生同居过一个月（没有发生任何关系），这些他全都不知道，我当时肯定是因为鬼迷心窍、因为虚荣心，才做出这样的事情，我现在真的很后悔很后悔，虽然现在和其他的男生没有任何联系了，但是还是觉得对不起他，我觉得自己最爱的人还是他，对我最好的还是他，我希望我们可以走一辈子，我想忘掉所有以前犯过的错，我想和他好好的走下去。
上天会给我这么一个自我改过的机会，我的内心真的很煎熬。
姐姐谈了一年的恋爱，结果怀孕了无奈之下就结了婚。
一年后就继续生了一个孩子。
我也不知道他们夫妻最近是什么情况，好像冷战了又好像也不是。
然后他们两又突然说各去各方说什么老公做的是艺术方面需要灵感，而他最近喜欢一个地方可那地方我姐不喜欢，就不想跟着我姐说那她就去上海。
两个孩子，大的跟爹小的跟娘，听着就感觉是离身。
可那不重要，重要的是两个孩子。
他们有什么罪？
就为了他爹的灵感般了好几次家。
现在又不能跟父母过一个幸福的生活，不能同时感受被父母疼爱关照。
大的才一岁多小的才5个月。
父母人性孩子受苦啊！
我这小姨子该怎么办呢？
好心疼俩孩子
我感觉我快要分手了，我已经预感到了，最近给他打电话他都说很忙，晚上下班就去吃饭喝酒，唱歌，说是工作需要，每天就是晚上10点以后，有时12点才打电话，都醉的不行，感觉他就是明显躲着我，心里面很痛，就再刚刚给他打电话，他在办公室，没说2句，就说工作忙，下班了再说。
讲个电话5分钟时间就没有吗。
要疯了，能不能像个男人，不爱就直说，这是什么意思
健康的太阳
328天前
可靠的爆米花
不安的电灯胆
复杂的雪碧
从容的奇异果
安静的大炮
鳗鱼墨镜
淡定的电话
忧郁的老鼠
快乐的枫叶
优秀的大碗
曾经的长颈鹿
谨慎的星月
火星上的蛋挞
故意的柠檬
明亮的百合
粗心的绿茶
威武的洋葱
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