本人22，高中毕业，因交通事故（我次责，只有交强险，对方植物人）负债60w左右，网贷还欠了10w，估计快成为失信人了，单亲家庭（母亲就当做死了我一岁起就没任何联系），父亲去年脑 出血，现在残疾，勉强生活可以凑合自理，爷爷八十多岁，奶奶现在老年痴呆后期，屋里没有存款，也没有房子，只有农村几间瓦房，从事故发生后，我就躺平了，也没干活，也不知道干啥，体重也飙升到俩百多斤，目前迷茫，就是活一天算一天的态度，兄弟们有啥建议嘛？
或者说有啥工作？
外卖滴滴，快递，进厂之类的，钱都得打到我本人的银行卡，我也拿不到，只能找一些小公司，或者打零工，灰产之类的，目前也不会去干，等爷爷奶奶父亲死了，我自己一个人时在考虑。
目前也没啥技能，也不打游戏，就每天躺床上刷视频，对，我还特别丑，特别虚，从14岁自慰全勤到现在，感觉废了，之前高中毕业去顺丰送了俩年快递，买了个adv，准备摩旅西藏呢，离职后正打算出发，结果车祸，我也觉得我很冤枉，小地方，上路三分责，现在摩托车也被查封，之前拼命干快递，一月还有1.5w，现在在老家，月薪俩千多的活，我也不想干，总觉得有落差，再加上现在胖死，各种不自信，其实这帖子我就吐槽，发泄发泄，心里好受点，很多事情，毕竟自己走的路，没啥后悔喝抱怨的，能活一天，是一天吧，谢谢兄弟们的聆听，希望兄弟们都发大财，上面说的有一点假的，我一辈子硬不起来。
最后补充一点，交通事故，我直行，戴头盔了，一点事没有，对方没戴头盔，就植物人了，兄弟们骑任何俩轮车都要戴头盔呀，保命。
没有家的人，不要因为失去家而伤心，本来就没有家，还不如好好发展自己，不要伤心，不要伤心，不要伤心
有没有病娇啊？本人喜欢病娇求扩列
喜欢异性不择手段的控制
我不知道什么时候开始就开始喜欢偷窥，感觉很刺激，最上头的就在偷窥身边熟悉的身边人洗澡的样子，看着她们全裸的样子在我面前真是一种享受啊，比看片还刺激
原来人类会因为迷茫而眼泪流下来
我有一份稳定的工作，在一个准二线城市，工资到手能有16K。
家里拆迁也赔偿了一些钱。
目前算是衣食无忧的生活。
老婆是教师，收入也不差。
我才二十七岁，有一个女儿，很可爱。
但是我却总是不快乐，不知道为什么首航。
本人男，99年，目前在浙江湖州。
是个绿帽男，以前谈过两个女朋友，都被绿了。
第一次知道被初恋绿的时候开始是挺愤怒的，但是还是会忍不住的想她和别的男生做爱的场景，想着想着小鸡吧就会不自觉的的硬了起来；后来和前任谈的时候就和她坦白了我是个绿帽，而且我鸡巴还小，还有点早泄，满足不了她的，就让她找别人绿我，后来和她一起玩的越来越浪，我的绿帽程度也越来越深，伺候她和绿主做爱，给绿主舔鸡巴，舔结合处，吃精液，带锁等等这些都玩过的，后来分手了但现在还是想找个红杏女友，可以经常绿我的。
开了一天会，领导把所有人都PUA了一遍，顺便扣了某倒霉蛋三个月的基本工资。
多做多错在这一刻具象化了。被扣钱的这位向来是卷王中的卷王，一度让我觉得打工对他来说好像是种享受。
看不懂公司这是个什么趋势。如果扣钱扣到我头上，我估计会掀桌子的吧？😨
数码圈里有个叫iArt**的傻逼，处处觉得自己什么都是版权，却又处处模仿别人，真是既当表子又立牌坊。
突然发现，从去年毕业后开始工作到现在，一次手机壁纸都没有换过了，可怕，以前经常会做的事情现在已经很久没做了，回到家只想睡觉，上班以后生活质量还下降了，两眼一睁就是上班，失去所有力气和手段
今天在家里烧水的时候端着热水壶到客厅的时候绊了一下手肘狠狠磕到了门框上，当时因为还端着热水壶也不敢放手，水已经有点泼到我手腕上了整条手臂都特别疼，我当时冲到桌子边把水壶放下就去拿凉水冲手了。
在卫生间镜子里就看到胳膊上磕了一道大概三厘米长的口子，还挺深的，吓得我当时就赶紧去找我妈看。
我当时磕到门框上她是亲眼看到的，我给她看的时候她就冷笑然后说这看上去根本不是血，我刚刚去房间里（我是去拿烫伤膏的）就为了画这个玩意搞她，不就担心把热水壶放桌上磕了很大声怕被骂就搞这一出什么的。
当时我就崩溃了。
我不知道用什么评价她这种思路了。
但我下次再也不会这样了。
只要没骨折就不值得再到她面前卖可怜。
树洞，才发现门口的水果店关门了，感觉面包店好像也撑不了太久。
想来食堂的大师傅少了，保安换班好像也没那么勤了，连前台的小妹妹也不见了，说不定什么时候我也没了吧。
树洞网，我这辈子第一次觉得自己是个文人。
练车练的胳膊疼。
室外晒的皮肤疼。
皮晒的红还有印子。
教练是黑红色的光头，很懒的样子表达经常词不达意，老拍我头。
真的不知道怎么办了。
我是一个高三生，马上就高考了，但是最近因为人际关系问题很内耗，已经严重影响了我正常的学习。
我的朋友也是一个INFP，我们两个都很敏感，她好像比我更敏感易怒一些，相比之下我是情绪相对稳定的那个。
这几个月来我们大大小小的冲突很多，也不能说是冲突吧，没有正面吵过架，都是背后自己暗戳戳瞎想，自己内耗，比如说对方突然生气了是不是跟自己有关，而且我们两个都不是有话直说的那种人，都会自己内耗一会儿然后以一方认错结束。
因为这么暗戳戳的次数多了我就觉得这样不行，两个人都很难受，于是我就开始直接出击，比如她生气了我就会当天去问她为什么生气并道歉，我也跟她约好了有话直说，有什么生气的点不舒服的点直接讲，但是我发现没有用，只有我一个人在直球，每次我问她为什么生气她都说没生气，我有点累。
而且我这个人朋友很少，患得患失，之前有失去朋友的经历，真的真的不想失去她这个朋友，她真的真的是我很好的朋友，我也真的很珍惜她。
最近我感觉我们两个的关系变得很奇怪，也说不出来是哪里奇怪，感觉两个人交流少了，今天受不了了给她写了个纸条，列举了我最近做出的可能对她有所伤害的事情并且做出了解释，她跟我说没事，说觉得两个人关系奇怪是她一直以来的心病，说先考试考完试再说，但是考完试她也没跟我说，我真的挺难受的，特别特别想哭，但我是一个在很多人面前不会哭的人，晚自习考试的时候一直叹气，感觉有股什么气积压在我的腹腔胸腔里。
真的不知道该怎么处理这段关系了，真的让我很内耗……
我这个人非常敏感，敏感到多看两眼别人表情就知道她的心情，就算面无表情也能看出细微差别，而且不管别人的心情糟糕是否与我有关我都觉得与我有关，我接收到一些真的与我无关的一些生气情绪后也会难受，不光是心理上还有生理上，我真的很讨厌很讨厌敏感带给我的内耗，我也知道敏感不好，别人的情绪与我无关，但是我就是控制不住我自己，真的真的每天都很累……
树洞网，我好像从来没有幸运过，我没有和蔼可亲的父亲，初中有带头孤立的老师，高中有被孤立的同学，大学有针对的老师，我摸爬滚打生活好像要把我的棱角反复打磨，直到伤口结痂变成坚硬的外壳，人人都会说我一句你真的挺乐观，做自己就好，你很善良，但是我把我的善良交出，换来的只是肆无忌惮和不尊重的伤害，反复撕破我的伤口告诉我这个世界是恶的，我把一切都想的太美好了，以至于肉体上的巴掌变成精神上的巴掌一遍一遍扇醒我告诉我不要软弱不要心软，但是又能怎样呢，又能怎样？
无能者的狂怒勾不起一点对霸凌者的伤害，讨厌现在的自己又只能安于现状，我有坚硬的外壳撕开之后只剩被我包裹起来伤痕累累的自己，努力舔舐伤口，继续面对下一次恶战
亲爱的树洞网网友，你们是怎么在工作中跟讨厌的同事一起共事的。
我就不行，因为讨厌所以情绪容易受他影响，也没有坚定站在我身后的人为我撑腰，所以一个人总是唯唯诺诺的。
有人说自己要强大起来才不会被人欺负，可强大的背后是自己要有能力有本事或者有钱有势人脉广善交际，想想就心累。
和前男友分手快四个月了，亲爱的树洞网，心情一直都不好………… 我们都是高中学生，我的学校是很好很有名，但是他的学校只是区重。
我个子小但比较漂亮，以前谈过一次，挺好看的，但性格很奇葩，不尊重我，就分了，联系方式删光了。
大概过了半年我遇到了B，暧昧了大半年，后来闹得不太愉快，这时朋友把A介绍给了我。
他们三个人都是恰好一米八，A最瘦，初恋也瘦，B比较健美一点。
A长得一般般，但对我很好。
在他强烈追求下我们没多久就在一起了。
那时候我还没有完全忘记B，为了让我们的感情更稳定，我和A在一起第二天就把B删了，后来也没有联系过。
我开始了和A的恋爱。
他对我比我我初恋好得多，我初恋非常抠门，但A是一个愿意给我花钱的人，人生中收到的第一束捧花就是他送的，我才知道收到花真的可以好开心。
我也给他花了不少钱。
我们互相送礼物（单次不到三百，学生党生活费不多），他送的更多一点，一般吃饭什么的也是他请。
其实这些没有多少，不过看到他的心意我就会有点满足吧。
我家条件比他家好不少，但我父母都非常严厉，我挺缺爱的，就容易被感动。
他喜欢秀恩爱。
因为我漂亮，他朋友们都挺羡慕他的，我总是很给男友长面子。
A平时对我情绪价值都是拉满，我压力比他大很多，都释放给他，他也永远不厌其烦地听和安慰我，我期间很多次因为压力过大想要自杀，都是他劝回来的。
我以前没考虑过未来，但我后来真的有点动心想好好谈了。
我确实做到了这一点，在这段恋爱中我没有犯过任何一个错误，竭尽全力对他好，也一度把他当成了精神支柱。
他不止会安慰我，还（至少表现出是）非常崇拜我，我喜欢被崇拜的感觉。
他会认真地看我所有作品并给我积极反馈，还会转到朋友圈。
在此之前我一直缺乏知音，他的做法让我非常开心。
我们一度有一段非常幸福美满的时光。
约会上，我家严，只能偶尔偷偷出来，间隔就比较长。
暑假我们去了私影，AA的，是我第一次去，他情况我不清楚。
那个傍晚我们亲了很久，他没乱摸我任何地方，很绅士。
但中途他让我坐他腿上，结果我被他那个给硌到了，而他让我这样坐了很久，好像不知道有这么回事。
回家之后我发消息告诉他，他跟我道歉，并且突然和我坦白他和初恋上过床这件事。
他说他和她做过两次。
我当时真的挺难受的，因为他很恨他初恋把他绿了，我没想到他们还有过这么亲密的桥段，而且那个女生人品长相都不好。
可我后来也原谅了他。
下一次约会也是最后一次，已经隔了一个月，不出所料他又约我去私影，还是AA，饭他请，我们还一起做了手工。
那一次发生了很多意想不到的事。
我本来只允许他隔着衣服摸上身，结果他一上来就要看我neiku，我真的不知道怎么拒绝他，让他看了，他还亲了一口……他又想把手伸进衣服，后来又想扒掉，我鬼使神差都同意了，在这之前我从来没有做过接吻之上的接触。
接吻时他突然先后摸我下身摸了两次，说他发现我起反应了。
我脸都快烧起来了，根本不知道回答他什么，而他一直在说这件事，就好像很喜欢看我这样。
他问了我很多很羞耻的问题，我羞得要命，他就反复问直到我给他他想要的答案。
他甚至拉开裤子把我手拉过去摸他下身摸了很久，我都快羞死了。
好在后来他没有真的让我和他发生关系。
这之后我们感情依然很好，他对我依然提供了很多精神支持，直到他的生日一切发生了剧变。
那时候已经开学了，我父母不会让我出去，他本来想和我过但是我真的去不了。
所以他邀请了几个他的朋友（我没过问具体，为了让他不扫兴我就允了），结果下午的时候朋友突然发我一张截图，上面是一个女生发了一条专门为他庆生的朋友圈，朋友圈图片里有他和四个女生的合影。
对，没看错，四个，没有男的。
而且他并没有将这条朋友圈的事告诉我。
我等他找我承认错误，等到晚八点都没有消息，我终于爆发了。
虽然他貌似平时就和女生关系不错但我没想管过，可这一次也实在是太过分了…………不管他怎么辩解我都提了分手。
出乎意料的是，他前一天还非常非常爱我，这时几乎毫不犹豫地就同意了分手，我几乎断定了他不轨的事实。
我斩钉截铁同他分了，这时突然想起来去私影都是aa这件事，之前竟然没觉得不对劲，一下子非常非常不爽，我觉得他就是把我吃干抹净了，发现之后很长时间内没法再要我身子才故意这样气我去提分手。
他赔了我四百，我觉得真挺荒谬的…………但我也没要更多，收了以后把他联系方式都删了。
我以为我挺洒脱的，毕竟也没有投入特别多感情，但是分手并没有让我好受，反而让我非常痛苦。
我在添加好友的地方把他痛骂了一通，骂的很难听，没想到他竟然同意了申请还说想要和我解释。
他告诉我虽然他平时尽力和我保持平等，实际上他一直觉得配不上我，不想耽误我高考，只能出此下策赶我离开。
他说他从一个月之前就已经想好了，还出示了他的计划日志，他可能是想让我知道他不是出轨吧，我却更伤心了，这么早就想分了怎么能伪装这么长时间…………？？
于是我们又不欢而散了。
到现在四个月过去了，我还是止不住地想到他，尤其是那天在私影的场景一直历历在目。
我很懊悔让他碰了我，因为我当时其实并没有那么愿意，而且我是因为觉得终于出现了一个不是只爱我脸的人，觉得他会和我在一起很久才没有追究他。
可是他把我很快就抛弃了，这些全部都不成立了，不过是我自己骗自己。
以及虽然我思想还挺开放的，可对这种事还是很难受，尤其是被他脱了衣服挑逗和被发现起反应，我很担心我的形象是不是在他眼里崩塌了，变成一个很贱的人。
我也经常感觉自己已经配不上我的朋友们，我已经不干净了。
这些想法在我脑海里挥之不去让我非常痛苦…………我终于发现我的脸给我带来多么大的灾难，每一个我遇到的男人都只爱我的脸，我的性。
那么这样他何必大费周章啊…………可我也忘不了他对我的好。
这一切都太太太割裂了，带给我前所未有的痛苦，我的成绩虽然变好了可我每天都活得很难受。
我不敢和朋友说这些，直到前两天才和闺蜜坦白，闺蜜说我那么漂亮，如果她是我男朋友她也把持不住，而且她狠狠地骂了他，让我不要把他放在心上。
可我依然无法忘记那天发生的事，我好像整个人都绊在那了
发现另一半与异性暧昧聊天，当时就追问他了，给他解释的机会了，他却没有解释。
我很心寒，所以我留下孩子自己一个人溜达到半夜，酒店住了一晚，期间他打了很多电话，我并没有接通几个，仅有的接通也没有听到我想听得话。
第二天我回家了，除了孩子不想跟任何人说话。
我跟公婆住一起，我觉得他们肯定看出我情绪不对了，但谁也没说一句。
今天是第四天了，我也不知道我想没想明白呢。
我做不到跟他离婚也做不到无事发生。
我好难过，四天了！
我回家三天了！
他对我没有解释一句，他可能觉得我回家了就是原谅他了，他觉得这事也就过去了，可我的心里真的过不去
刚刚参加了一个面试，好害怕，唉，感觉希望不大。啊啊啊啊啊啊啊啊，我现在就想胡言乱语
我们三个是朋友因为一件很小的事让其中一个人理解有了偏差，其实是我引起的但他完全怪到了另一个人头上，他又是特别敏感的人觉得我们孤立她，想让完全不相关的那个朋友在三人行的时候选择他，那我算什么呢，每次有我没我都一样，我还有必要和他继续做朋友吗
雪白的曲奇
225天前
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