我不想把中文翻成英文，把英文翻成西文，再把西文翻回中文。自己明明可以看中文是中文，看英文是英文，看西文是西文。
翻译并不是为了自己，因为自己明明可以完全理解，在脑中根本不需要转成中文，画面就出来了。
啊！不想做阅读，不想翻译，不想写作文。就只是单纯喜欢语言，也不想多深入了解。语言只是交流沟通理解另一个世界的工具啊。可恶啊啊啊啊啊啊啊，没钱养自己。
现在要弘扬国内优秀文化，感觉肯定要狠掐翻墙，我这更不好找工作了
和老婆闺蜜认识2年了，因为她住的地方离我工作室很近，所以经常约她一起泡茶聊天，她有空都会欣然赴约。她和她老公的感情不是很好，算是长期分居吧。我约她一起泡茶聊天的时候，她也没有跟我老婆说过。平时我和她聊天，也算是比较自然吧。偶然一次，有过一次肢体碰触，感觉她并不反感。
元旦晚上，我随意给她发了个信息，说约她一起跨年，她问我没有跟老婆在一起吗，我老婆回娘家了，她就跟我说她想去看个医生，我说我陪她一起去，起初她有点犹豫，后来答应了，就一起去了。
看完医生后，我和她随便找了个餐馆吃完饭，本来想着说还早，就商量着找个地方逛逛，但是那个地方实在是没有什么好逛的，一时不知道去哪，我脑袋一懵，问她说“要不我们找个地方休息？”她愣了一下，回答说，不要。然后我又重复了一次，依然被拒绝，后来跟我说太晚了，想早点回去。因为被拒绝，我也是兴趣全无，我就直接把她送回去了。
第二天，我问她，昨晚是不是吓到你了，她回复“嗯嗯”
我也没有更多解释，只是轻描淡写回了一句“当时脑袋一懵，就那样了”，她回复我“没事，别当真，下不为例”。
接下来的几天，我发给她，她也是简单的敷衍回复我而已。
想请问兄弟们，她这个到底是啥心理啊，我应该怎么做？
终于拿下了研二的师妹，师妹男友在外地学校。现在师妹想和她男友分手，和我在一起。但我享受的就是上别人的女朋友。一想到师妹被我内射了，她男友还不知道，我就异常兴奋。怎么才能让师妹不分手，又能随时让我用呢
兜兜转转三十多岁了，生活一地鸡毛
三十多岁的深夜，总藏着成年人不敢声张的崩溃。
手机屏幕亮起的瞬间，还款提醒、缴费通知、催款短信密密麻麻挤在对话框里，像无数根绷紧的弦，随时能在神经上勒出血痕。
老爸降压药见底的药盒、孩子书包里皱巴巴的兴趣班报名表，都在告诉我是多么窝囊。
站在镜前，看见的更是被生活压弯的脊梁。
曾经幻想过的诗与远方，在房贷车贷、柴米油盐的围剿下，成了遥不可及的奢望。
想倾诉，却怕年迈的父母忧心，怕年幼的孩子不安；想休息，却不敢停下奔跑的脚步，所以这样的人活着的意义是什么
我妈就是不停闯祸，不停闯祸！
说了不要去惹别人，现在人家光明正大整死你都是正常的，我才说完不要去惹他们，今天就告诉我全部惹完了，还要骂我，让我去死，她要是有本事跟人斗我需要这样想办法帮她解决惹出的问题？？
全部都是我想办法的！
现在让她别动，别急，她非要出去方面惹人！
人家一家疯子的时候怎么办，要捅死她的时候再后悔哭又没听我话吗？？
我真的从来都没吃力讨好过...
我真的服了，我妈是真的越来越恨我们了！
恨不得给我们多惹事，我妈家真的是一家犯罪基因！
动不动就说都死光才是最好，又蠢又反社会！
有个变态的想法，想搞一对母女，搞大肚子了生个女儿养大了一起搞，外婆妈妈女儿挨个日
俗话说女怕嫁错郎，男怕入错行。我感觉我就是入错行了，已经上班满6年了，在新能源化工行业，到现在还是个外操，被人指挥来指挥去。而且我对化工一点都不感兴趣，最近企业效益又不好，真不知道哪天被分流了自己又是什么境况。兄弟们有没有什么好学又能养家糊口的小技能能让我学习一下，等以后真混不下去了还能自己干的。真心求问
暗恋班上一个女同学好久了有几年，她长得不是很高，但学习成绩挺不错的一直都是班上前几名，皮肤也很白，简直就是我心中的白月光。
我时常会幻想跟她做，意她，上课也不例外。
后来越来越胆大，疫情期间收集过一次她的口置，那种新型的有卡通图案的粉色口置，我直接用那口置解决了一次，幻想她在给我口，在中午，这个点大家都去吃饭了，教室里没什么人。
我会趁着这个时间去闻他的凳子，脱了裤子坐在他的凳子上感受余温。
或者找到她的水壶，把瓶口舔一圈，沾上我的口水。
后来我无意间看到她书包里的姨妈巾，顿时生出一个大胆的想法。
我悄悄拿了一包，小心翼翼的拆开之后，射在了上面。
等干的差不多了之后，我又给包装恢复成了原样，然后塞进她的书包里的那个原位置。
不知道用了没，我是在月末做的，第二个月的月初我重新去看了一下，那个姨妈中是不见了(我放在第一个)。
不过我看之前的前一天她上课的时候请假去了厕所，下课就在跟她的姐妹们说她这次那个来得好多(此时我也想着“我也给了你好多”)。
除了我放的那个不见了，其他的也没少，我想应该就是了。
一想到布满我精液的姨妈巾贴在她的小穴上我就忍不住激动。
之后又这样尝试了几次，她应该还是没发现。
这辈子最后悔的大概是没去当兵，家里没让。
现在学的专业也是军工相关，生涯动力大概就是把毕生所学转化为敌国年迈老人床头儿女的骨灰罐，以及懵懂幼童永远得不到的那份父爱。
现在就是每天做着一些不知什么时候才能出成果的事情，但希望还是要有的，总是要去做。
如果真能投笔携枪，至少掌握一点本领而不是只能口嗨。
暑假快结束了，而我还没有写完暑假作业，于是我就过来发帖求助一下，问一下大家有没有语文的高分作文字帖，要是写完的。字体不要求，只要写完就行
匿名
想操嫂子有没有大神有方法
之前和我我嫂子没有什么接触的地方 一开始觉得我嫂子很一般
但是现在看她是越看越觉得有韵味 是真相上
有时候感觉自己很恶心，原因是打王者荣耀国际服，巅峰赛连输两把或者排到的队友很蠢就会开始想恶心下一把的队友，这时候我就会选辅助，每把开始时很正常的玩，但是到中期的时候就开摆了，导致原本的优势变为劣势，这时候队友都很着急，会打字骂我，可是我看到队友这样更兴奋了，就会打字故意气他，导致他破防，输了之后我就举报他，大部分时候都能扣他的信誉分，之后我就会加他好友嘲讽他：拜拜，我去打巅峰赛了，你快去补分吧，等等。
因为我玩的辅助有承伤分，一般都不会扣分，昨天巅峰赛连续输了7把，把好几个队友搞破防了，但是我玩的很开心，比赢了游戏还开心，有时候觉得自己很自私，把自己的开心建立在别人的痛苦之上，有人和我有同样的感受吗？
我这样是有心理问题吗？
今天又是一个人吃....
家里平时没人在家 早上我爸带一会儿 然后就去上班了 晚上我爸有时候在家 有时候不在家吃 有点孤独感，我也有去找搭子 尽量的去填满这份空虚感 但是吧，总是一个人做午饭 做晚饭...
虽然跟家人关系不太好 但是还是希望有人在家 就算不说话 但存在 也算是一种陪伴吧...
我跟我家里的关系，我好像更像是回避型。
想要但又不想要 想要他们在家，但不打扰我。
这是外界的因素，我控制不了，我能做什么呢。
我想换个手机已经纠结两周了，之前用过苹果手机，有过不好的体验，从那以后不想再用苹果手机，但是最近看到苹果手机降价了，又有想要去换的冲动，一直在纠结，已经2周了，下单了又退，已经2次了，好纠结，好烦躁，刚刚拍下又退了，算了，不买了吧，本身也不是非要换不可，只是为了满足心里那一点点欲望罢了，不换也行，省点钱，毕竟牛马的生活不易。
匿名：兄弟们我想问一下，最近我找了一个查人的让他找个人联系方式（没有犯法哈，只是想和那个人重归联系），然后他找到了之后说让我支付600U。结果我没给，他说不给的话要搞我，这是真的假的啊，我有点慌😭
我除了成绩好，几乎遗传了母亲思维的所有毛病。
母亲心地很善良，平日里就嘻嘻哈哈，但发起火来却挂在嘴边能挂半天。
她每天做菜都要在笔记本上写下具体的步骤，她完全不会使用手机等电子设备。
她在池塘边洗衣服，可以掉进水里面。
她开女士摩托车也可以开到别人大门里面去。
她喜欢每天不停的干活，却好像总是心不在焉。
这种思维很抽象，但我不知道是什么病。
举个例子吧，小学的时候为了对抗校园霸凌，我在他拉屎的时候，朝他下面的粪坑扔了一个大号雷鸣。
然后抓起两坨屎在门口等着他说，你以后要是还霸凌我，我今天就跟你拼了。
我感觉最近找不到人生的意义和目标了，整个人陷入严重的虚无。
我出身于一个沿海一线城市的小康家庭，父母吃到了改开涓滴的一丝红利，让我无需担心买房买车的事情。
我有那么一点儿小聪明，考到了某985的工科。
往日在老师的鞭笞下一切以提高分数为优先，上大学了才发现我根本对这个专业毫无兴致。
我以不想成绩太难看和将其当成脑力游戏的可笑借口，硬是维持了一个中上游的成绩，虽然我知道这是毫无意义的。
临毕业的时候朋友工作的工作考研的考研，我出于逃避的心理选择到国外继续念水分爆炸的研究生，并踩狗屎运拿到了奖学金，替二老剩下了一笔费用。
这几年间我一个直男一直在和一个男生谈恋爱，曾经我以为这是很酷的事情，到最近我愈发感到压力。
一方面不想让父母操劳一生最后膝下无后，另一方面确实对这个男人产生了感情。
我崩溃了，我最后选择了摆烂，带着无限自责和愧疚告别了他，并用疯狂的sex麻痹自己。
这段麻木的日子里我时常感叹自己用惊人的尺寸走了捷径，但回过神来感到自己只是下身可悲的附属品。
我其实是是个弱者。
一个强者也许不会像我这样，他会独自承受所有，以力拔万斤之势和那个男生走下去。
但我做不到，我不敢就这样舍弃父母经济上的扶持，我只能当一个好儿子、乖儿子。
求大佬教怎么去约，成年感觉性欲越来越大了，狠不得天天撸
哎，时常后悔自己的所作所为，感觉这18年的青春白白浪费了，小学打架父母赔钱，初中父母为了让我好好学习给我带去了市重点，但是被劝转校后面回县城，又让我读好班，我又因为种种原因去到了平行班瞎混，没有混社会但也没好好学习，但是坏习惯学到了，不少脸皮也变厚了。
父母的谆谆教诲没有听进去，后面中考失利留级一年考上了县重点，父母以为一切都向好的方面发展，但是我又没好好读书就去练体育了，体育不行文化成绩也不行 喜欢一个女生也不敢给他表白，眼睁睁看着她和别人谈念爱😭感觉这辈子算了…
两周前吧，我在很悠闲的打王者，突然附近一个女生拉我，打了一把就跟我加了好友。
我们聊了差不多1周左右，就着急确定关系了，12.1见面了，对双方印象都不错，但是12.3之后，全变了，大早上给我发一个，我们结束了，我不明白怎么回事。
我问她，她告诉我，她有小孩，1岁多了，她不忍心骗我。
她是07年的，我是06的，我感觉好荒谬啊，她之前跟我讲她就谈过一个男朋友吧，还被那个男的抛弃了，她哭着求那个男的不要分手，她说她之前跟我讲的全是骗我的，没有一句真话，但是我并没有在意，我各种安慰，是的，还是复合了，但是这两天她给我的感觉，我很迷茫，她总是给我讲她的往事是多么痛苦，多么不堪。
我真的好同情啊，我各种耐心的安慰，可是到某个时候我也讲起来我曾经的经历，她就立马打断我，让我不要讲，可是我也想被安慰啊，我也很苦啊，我家里人全部都永远离开了我，我也是一个破碎的人，我以为我遇到了一个很好的人，但是我总是感觉不到她对我的喜欢。
她不接受我对她的任何的好，我感觉我这个男朋友当的一点作用没有，我可以接受她的所有，我丝毫没有在意她之前，但在那之后，我一点都感觉不到她对我的喜欢了，我不知道她跟我说的话哪一句是真哪一句是假，我真的好迷茫，我不知道这段感情该怎么继续下去，麻烦来清醒的朋友告诉我，这究竟是怎么回事，我该怎么办
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