我想忏悔：因为自己不察，疑似把流浪猫送给了虐猫的人。
上个月捡到一只非常亲人的流浪猫，带回家养了一会儿，打了一针疫苗。
在很多平台发布信息没有人问，只有闲鱼有人问，自称是当地理发店老板，来我家里看过，原本感觉有诚意。
可后来，先是说猫一打开航空箱就从店里跑走，后来又说他爹带回四川自贡老家养、老年机没法拍照，让我自己到四川去看；综合判断非常有可能是虐猫人。
我目前只有他的真名、手机、微信、闲鱼、不知真假的店铺信息，不知道怎么办才好。
虽然只是一只猫而已，但如果不是我不察，他可能还在野外自由生活，而不是被送到这样的人手里、生死不明。
也许我以后就根本不该干涉其它猫的生死，而不是认为自己有权决定它的去向。
我 22 年年底考研的时候有个同机构的女生加我好友，邀请我出去爬山，我拒绝了，她问我是真的不懂还是假的不懂，我问她什么懂不懂的？
她说想睡我。
我是一个 24 岁的处男，因为性压抑曾经裸聊被诈骗过，有这样的机会，我立马就表示可以睡。
她很开心的同意了，当晚我就睡了她，但是我罪恶感很强，我就做完赶紧离开，并且去和另外一个我有好感的女生面对面聊天。
当晚我就很想和这个女生做，后面有一天她来我所在的城市考试，她问我要不要过去，我就过去了，晚上激吻，但是她不让我插入，因为她的闺蜜喜欢我，第二天，早上我和她做了。
后面去工作，和同事在一起恋爱了，我第一个女朋友，但是她很刁蛮，我忍不住的和第二个女生联系，然后和别的女生出轨了，现在我和我的女朋友磕磕绊绊现在关系很好，可能会结婚。
但是我有点无法忍受糟糕的自己，我的女朋友情感经历比较丰富，和我在一起的时候被我发现和前男友还有联系，也是我出轨的原因。
她和前男友的联系比和我的还丰富，本来想分手的，但是最后还是心软了。
现在关系比较好，可能会走到结婚。
但是我可能以后会把持不住自己出轨，我不知道该如何是好
来吐槽一下我的父母顺便吐槽一下我的暑期功课。
这个暑假：别人刚开始假期去旅游的时候我做功课 别人开始做功课的时候，我爸妈在把我的暑期功课每只字都检查清楚，有错的就立刻骂。
别人做完功课的时候，我早就开始刷题了（我爸给了我10张卷子）快点开学吧！
在家里真的要死。最近知道分班了，不开心的是又和那个人在一班了，之前在我们班就常常扰乱课堂秩序，仗着老师偏爱他在背后打小报告，屁大点事他都要跟老师说，把同学们烦得不行，作弊被老师找还可以逃过去。
什么倒楣的一年，又和他同班了。
虽然但是，总比在家好一点
本人男同，1， 有一个很爱自己的老公，可是我其实是一个没脑子的绿奴，我特别希望把自己的老公贡献出去，但是我想不到如何一步一步去引诱老公，有没有兄弟可以分享一下经验，为我出出主意。
谈了一个已婚少妇，她有个女儿，好早熟的，我居然有上她的想法。我有罪。
朋友们，最近情感方面出了点问题。
我今年25了，也有过很多次感情经历，可能我之前对这方面的事情不太认真，现在回想起来也没啥感觉。
但最近去了一次私人影院（就是花钱点人一起看电影一起玩搂搂抱抱啥的，但不是那种服务），就特别需要和人说话，需要人陪，直白点就是想谈恋爱。
但我自己的硬件设施不太行，脸还行但长得矮，刚考上研没工作也没钱，想问问大家在情感需求比较强烈的时候是怎么度过的？
我也不是性压抑，生理需求反而不强烈。
媳妇和单位同事保持了一年多的关系，疫情有时不回家住单位，有送礼物，亲过摸过上半身，出去吃过饭，相互送过礼物，但是她十分肯定说没有做过，是真的么？
上班路上会经常见面，两人开车中间路上见面，去他情人车，商务车，给撸射过几次，但是说肯定没做过？是真的么下班每天正常下班，他们在一个单位。
真的很难受很烦，只要我稍微有点什么单词卡壳，有点什么学习上稍微做不好，我妈就会一直说说说，而且就算我没做错什么她也会找理由骂我。
今天本来说抽背完单词就能玩一会游戏看一会电视，结果有几个单词卡了我妈让我滚回去背，当时已经有点生气了，然后回去背完回来又卡了。
然后我回头看了眼时间我妈就说行了你别背了背了也没用我真的服了我妈说我根本没有用心学习劲全放游戏上了。
不是我请问呢我就只玩了个原神，而且我这个号因为又没时间肝又氪不了一个45级号玩的比30级都拉胯。
抛开这个不说她今天已经没事找事跟我吵了六次了，一直往我脖子上掐还打我我现在身上好多地方都紫了不行了我真的要气死了
我有个秘密，就是我想看别人干我的老婆，虽然这事筹划了十几年，却一直没有成功，我尝试把她的微信发给陌生人来勾引她，或者试图说服把她的前男友请到家里做客，或者鼓励她和同事朋友打情骂俏，都一一失败。
随着时间的流逝，我等不及了，感觉再不执行就老了，我开始强迫她，让她接受我给她找男技师按摩，她哭着说我不要她了，我又退缩了，可是性癖无法缓解，我开始在网上找人带药来开车，我是不是疯了，可能再即将插入的那一刻我会后悔会变卦，我不知道
公司有个财务02年的 之前和我们一起住一个公寓 身上特别想 她房间和我对门 每天晚上她上完厕所 我会去捡她擦逼用的纸巾 逼也是香的 搞的我每天不能睡 半夜想推开她房间门 去舔她的逼 然后操她 后来她走了 我偷偷射在她买的护理液 留个纪念 只要她擦逼 就会有我的精子 但是她不知道
妹妹22岁，大学刚毕业，前几天妹妹从广东去重庆玩，她说就她一个人，我有点不相信，感觉有猫腻，她在家是比较老实的那种，不知道在外面是什么样的，而且在家也没看到她有什么奇怪的行为，一个人，还是女生去很远的地方玩，总觉得怪怪的
单位六月份新来个同事，一块工作了两个月后，眉来眼去勾搭上了。她的体质我只在小说里见过，摸一会就能喷水，在我腿上蹭一会也会直接喷水，我俩第一次在我办公室做的时候，她直接吞精。
现在的情况是我老婆怀孕了，有几个月没做。不知道是出于心理原因（愧疚感）还是她太会夹了，两个月来试了五次，五次全是秒，弄得我现在有点怀疑人生了，有没有懂得老哥给分析下，是心理原因还是身体不行了？有没有延时教学？
后悔结婚了，人生都没什么意思了，就是在这充数的，工资永远都比不上开支
吃完饭什么都不想干，上B站发现食贫道回复我的私信，其实也就是在某些平台看到贩卖人家纪录片的资源，就给人家截图反馈一下，但食贫道回复了，而且用了好几个叹号，很像饼叔的风格，被人看到的感觉很好，甚至有一种爬起来去追梦的冲动。
22了还没破处，自己撸实在是腻了，从来没体验过女人。最近想找个🐔试试水，有点怕被套路和叔叔抓。有试过的提供点经验么，电报上那些什么修车群看着感觉好假啊，跟路边卡片似的。倒是有些还有啥车评一类的稍微真实点，那种可信么。有没有老玩家指点指点。
我是一名医生，天生带着太过敏感的共情力。
诊室里，病人的一句肯定，从不是暖意，反倒成了压在心上的期许；几句质疑，更会在心底辗转难安。
总执拗地想让每个患者都能再好一点，这份执念，悄悄抽走了生活里本该属于自己的时光。
今年安了家，房贷的琐碎缠上肩头，再也找不回从前的轻装上阵。
和异地的她隔着山水，想往前一步，跨不过距离的沟壑；想转身放下，又舍不得心底的牵绊，万般纠结，都堵在心头。
二十七岁的人生，好像突然被按下了暂停键，前路蒙着一层雾，走不动，也退不了，只觉得脚下的路格外沉重，满心都是挥之不去的挫败。
女权我并不反对。但是我在国外认识个女拳，政避拿没拿到不知道，一定是难民身份。之前曾经加了联系方式聊过几句，觉得没意思就删了。
这人的标签就是反共、极端女拳。但是此人在推特上长期言论极其嚣张。大家觉得我应该做什么？或什么也不做？这种人对中国和国外没有任何人益处，拿着纳税人的钱，不做出任何贡献。
今天约了两个良家少妇，互相不认识，一起玩3p，居然都同意了，过程非常刺激，很多少妇都有追求刺激的心，只是不好意思开口提，要大胆一些。
你们骂醒我吧。
我和她是高二分班后成为前后桌认识的，她是学霸，我是学渣，在高中枯燥的生活接触中慢慢开始喜欢上了她，记得那是高二时的圣诞节，趁着节日的烟火我向她表白，她拒绝了我，说只是单纯的把我当哥哥，我们应该以学业为重，那时对她的爱还没这么强烈，虽然前后桌觉得有些尴尬，但消沉一段时间后也就在和狐朋狗友逃学网吧打游戏中慢慢走出来了(自我感觉)，互不交流的我们直到半个月后她约我一起吃顿饭，那一刻说不开心是假的，我还以为她接受了我，其实她只是觉得看我难过伤害到了我过意不去，对我说我们可以试着做朋友。
就这样我开始了做起了舔狗，为了她我也开始好好学习，有幸（也是不幸）一起上了同一所沿海城市的大学(她说喜欢海，因为大海很浪漫)。
在大学里不在同一个班，我也一如既往的喜欢和追求她，一起看电影，一起逛街，把生活费都给他她一日三餐，业余时间兼职给她买礼物，也试着表白，但是她说把我当哥哥，没办法进入爱情的状态，大二时候她和一个学长在一起了，听到这个消息的那一刻，生活突然褪了色，一切都是黑白的，歇斯底里的哭泣，鼓起勇气把她删除希望自己能走出来，但总是视奸着她的动态，后来大三学长有了新欢，她被分手了，加回我的微信，说实话，看到她添加我的那一刻，黑白灰的世界突然有了色彩，接着又做了2年舔狗毕业了，工作2年我们经常联系，时常一起旅游，当我想偷偷牵她的手时总会被嫌弃的甩开。
期间也表白好多次，不出所料被拒绝。
最近我从一个共同的好友那里听说她做了公司里直属小领导的小三，我的心很痛，不知道该怎么结束这一段感情😭😭😭😭😭
他总是开玩笑问我是不是喜欢上他了我有时候会装作很绿茶的说“对呀对呀，这可怎么好呀”有时候又会坚定的说“怎么可能啊，美的你”
昨晚睡前跟我说晚安的时候：“我说，你要是真喜欢哥，咱两就谈吧”
“不谈”
“你看你只说了不谈，没说不喜欢我”
“……”
“行了行了，我知道你要说什么”
“我要说什么”
“无非就是觉得我年纪小不靠谱，马上又要出国读书”
“你看你这不是都知道吗”
“所以你喜欢我”
“不喜欢”
“切，装吧”
“这两天好好休息吧，后天晚上就要离开祖国的怀抱了”
“晚安” 浏览了半个小时帖子觉得无趣，打了几把游戏又，睡前在我的天气里添加了伦敦。
淡定的硬币
94天前
羞涩的发带
无限的刺猬
心灵美的煎饼
等待的鱼
超级的冬日
感性的豌豆
无奈的万宝路
无限的冬瓜
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醉熏的钢笔
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