女朋友直播间前前后后刷了五万多的礼物（我看她银行卡流水发现的），虽然都是她自己的钱，但是她每个月工资就一万多，而且打赏的都是那种男团的直播，我实在是有点不理解，也不知道现在该咋办。
我的女友是我好朋友的前女友，我认识他是和我好朋友吃饭时认识的当初他们在一起大概一年分手了，他们分手大概3个月吧，她突然微信找我聊天，就这么聊着聊着聊出感情了，之后就一起出来吃饭看电影啥的。
在一起的第二个个月我们一起到日本旅行，到日本时就到处走走玩玩，吃晚餐时我们都喝的有点微醺，回到酒店后女友就去洗澡先了，她洗好后穿着浴袍出来了，我就去洗澡了。
我洗完澡出来收拾着买回来的东西时她突然从后面抱住我，我也不觉得有什么问题平常就很喜欢粘在我身上，突然女友在我耳边说她想要手就往下摸我jj，(本人那时还是处男)摸了一会后我的jj就邦邦硬了，这时我的jj已经硬到把浴袍顶起来了，女友看到后脸上满是期待，我的jj大概有17cm粗度4.5cm，女友把我的浴袍脱了 着是她第一次看到我的jj她迫不及待的帮我口了起来，由于第一次被女生口不出一分钟就射在了女友嘴里。
女友把精液都吞了然后和我说想要我插入，但是我告诉她没有安全套，女友说到酒店楼下的便利店买，我赶紧穿上衣裤跑下去买了。
到便利店买套时女店员一直顶着我看，我才发觉j把裤子的凸起，原来刚才到便利店路程凸起尴尬死了，我赶紧付完钱就遮遮掩掩的跑回酒店房间了。
到酒店房间时看到女友已经脱光在床上等我了，我也赶紧把衣裤都脱了到床上把女搂着亲起来了。
亲一会后女友就帮我戴上套，我摸了她下面已经湿的一塌糊涂了，女友就爬到我身上对准我的jj慢慢的插入女友一直喊痛，女友当整根插入时我jj感觉被温热温热的原来操b是这种感觉，女友抱住我说慢慢抽插，我就开始慢慢抽插，做了大概20分钟感觉来咯我开始提速抽插女友的淫叫声加持下很快就射了。
拔出来后女友看着我的射在套里的精液说射得真多，我们就一起去洗澡了，洗着洗着又在浴室浴缸里做了起来，结束后帮女友吹干头发后我们就躺在床上休息，这时女友说她是处女刚才是第一次，怪不得刚才看套有点血迹，我问她之前和前男友没有做爱吗，她说有但是都是走后门这才知道原来她之前不肯前男友操b都是走后门，还说前男友jj小又早泄所以不给她操b，我听了直接笑出来原来我的好朋友早泄，这时女友又开始摸我jj了，就这样又做了一次。
之后几天晚上一回酒店就做爱。
直到回国感觉都要被女友榨干了。
念大一时候没管住自己网贷了三万多，然后以贷养贷养到七万多，现在抽贷了，之前想着毕业了找到工作了慢慢还，但是现在离毕业还有包年，马上就要逾期了，不知道要怎么办，不知道怎么和父母开口。
家是农村的，昨天发小结婚了，女方离过婚带一个女孩，结婚的时候他全程都没有笑，看他结婚的时候我就感觉很迷茫，自己比他还要大一岁，现在对未来也没有什么规划，心理也不成熟，唉，毕业两年多了，这两年也看清自己了，没啥能力，最近父母也开始催婚了，我自己是没有结婚的想法的，父母催、同龄人开始结婚，自己也开始有压力了。
活着好累啊，人生是很难的，似乎也很简单，宏观上看就是出生、长大、结婚、生子、死亡，微观上的痛苦、迷茫、挣扎只能自己去体会了。有时候都会怀疑自己心理是不是出了什么问题，也想过直接一步到位算了，每天半死不活的。愿上帝已死，没有来生😜。
送女友去她跟前男友租的别墅收拾行李，我女友是个合法萝莉，大二才160，女友要我在外面等着，怕两男的见面尴尬，看女友进去了担心就跑到旁边没装修好的别墅二楼。
刚好那个地方看得见他们租的别墅二楼，就看着她前男友把她推进房间里强行扒了她的衣服要她口，我女友本来就娇小内向，反抗不过，就给他口，口完就把她推床上强制操了。
我在另一栋看的很清楚我女友被操得开始迎合，然后自己在另一栋打了一炮，过了半小时我看他们完事了，赶紧下楼找个地方抽烟，等女友出来还问怎么这么久，我女友说东西有点多，我就没下问，但心里还是觉得有点小兴奋
这一年时好时坏，但是感谢从未放弃的自己，断掉了之前的同事，圈子，变得越来越喜欢独处了，没有那么多精力去在意别人的生活，我的焦虑平静了很多。
我到现在都不敢跟任何人说这事。
我是跨女但没人知道，只敢深夜偷偷出门。
跨女都喜欢打扮得很女生，裙子和丝袜是一定要的，在黑乎乎的酒吧，也分不出我是跨，喝了两三杯没太醉就回家了。
经过一个公园的时候，有点头晕就坐下来休息，才一坐下，一双强而有力的手便捂着我的嘴，把我整个从扶手边缘拖起来，到附近的草丛中。
这时我心中一片恐慌，惶然不知道等着我的是什么未来。
来到灯光不到的地方，我只闻到烟味和汗臭，还有一个以上的黑影。
很快地捂着我嘴的手被胶带取代，我完全叫不出声，我想逃走，但双脚完全没有力站起来，趴在地上的我只见到脚，这时我才发现一只高跟鞋已掉了，正被一人拾起来。
忽然，一阵椎心剧痛从背上传来，我的眼泪汹涌而出，却哭不出声。
“小婊子，今夜你就别想逃了。”但我是男的啊。他们也没有怜香惜玉的打算，什么前戏也不做，马上便撕破丝袜，扯下我的裙子和内裤，也发现了裙下那让他们始料不及的东西。
“啊！”不知道谁狠踏了我的睾丸，痛得我绻缩起来，双膝磨着落叶收到小腹。
“扮女人的人妖！骗我们！”接下来是身体到处被践踏的痛楚。“你很想当女人吧，就教你什么是女人。”尖锐的侵袭敢传来，有人把我的鞋跟硬塞进肛门里，抽抽插插的，痛得我死去活来。我几乎昏死过去。
毒打了好一会，又撕开我的上衣，寒意席卷我的背。
“这角度看，还有胸罩，还真的像女人哪。”我的意识开始迷糊，只感觉到一根热乎乎的阳具，插入我的“处女”地，完全没有爽的感觉，只感到痛，无止境的痛。一人射了，另一个人就上，原来被轮奸的感觉是这样，根本不知道有多少人，说不定是射了的人再来一次，完全无时间观念，如永恒般漫长。
忽然间，我发现草丛中只剩下我，男人们好像离开了，我不敢动，双手双脚被绑的我也动不了，只能争紥着，像破娃娃般倒在地上，直到一阵脚步声传来。
毕业设计很快就要结束了...
这几天对毕业设计结束后感到迷茫 焦虑 有一种空虚感。毕业设计结束后。要干什么呢
继续读大学 半工半读 还是全职办公？
读大学的话 选什么专业？设计还是程序员？也要等到三四月份 报名。和准备要不要高考吧
半工半读也要等到九月份吧 和考上了大学再说
所以现在唯一一能做的就是找份工作 和 考驾照 读英语
哥哥们好，我女朋友比较单纯01年的，她比较喜欢交朋友，对人对事都很真诚的那种。但是吧，我经常能从她的聊天记录找到很难受的聊天，虽然我吃醋了但她也是真不懂，请问怎样教育她，以前都是删除对方，但是治标不治本
老婆非常要怎么办，现在她说想让我帮她找男朋友。喜欢内射，露出，潮吹。
现在情况是她自己找的都不太行，还没我强，觉得远远不够。
她说家庭任务完成了，有了小孩，可以继续浪了🙈
有试过在单车/电动车座上放个假jj 半夜出去边骑边颠屁股的吗 穿个小裙子盖住 想想都觉得涩爆了🥵
自从留学遇到一些事回家乡歇息，我好像比之前成熟些，却也更自闭了。
不知为什么自己好像变老了似的，内心的老人好似隐居林中，除家人和寥寥无几的亲友，我基本没兴趣社交，好像在浪费时间与金钱，就为了聊废话。
好像从计划回乡，我就已经变自闭了。
还记得回来前几个星期，有与团契友人的固定见面时间，可是我完全感受不到社交的欲望，自己好似个机器人，麻木的坐在那里埋头吃饭。
该说是社会功能损坏了呢？
还是抑郁了？
不过我本人并没有把社交看得太重就是了。
昨天我又emo了，再一次的想放弃和圆圆的关系。
因为我不相信他，也不相信自己，更不相信我们这段关系会变成我想要的。
所以我再次说服我自己是时候该放弃了。
想起他，我没有笑容，没有什么值得我开心，值得我回忆，值得我去坚持的。
想起他，只有不开心，失望，失落和无奈。
我一再的问自己，我是不是已经不喜欢他了？
如果我不喜欢，为什么我还愿意彻底放手呢？
是因为我之前花过的心思，那些努力一直在支撑着我吗？
还是我只是单纯的不甘心，不甘心经历了这么多，我内耗了这么久，凭什么我就这样放弃，凭什么他都不难受。
我知道塔罗牌只是一个参考，它告诉我，其实他也不好受。
但说实在，我真的一点都没看出来。
我不知道自己还能坚持多久，我也不知道如果哪天我真的得到他，我会是什么反应或者什么情况。
我只知道，这一段关系已经消耗我太多了。
前两天和前任出去喝东西，他提前到了。
点好了我爱吃的鸡翅，留下我喜欢吃的部分。
把我不爱吃都吃掉，知道我不喜欢他抽烟，他也没抽。
这一切我曾经都觉得是应该的，是理所当然的。
但那天的我并没有这么想，我知道这是他对我的了解，对我的迁就包容。也是一种习惯。
我看着他滔滔不绝的跟我说最近的事情，感觉就好像回到我们还在一起的时候一样，不管是工作上的事情，还是他的理想，他想做的事情，他都一件件的跟我说。
他之前说30岁要做经理，他也做到了。
那天晚上他说35岁前要买个房子，我相信他会做得到。
那天晚上我甚至尝试去抱着他，他没有躲开，也没有拉开我。
但我抱着他的时候，我没有心动的感觉，就好像抱着一个朋友一样的感觉。
是我太熟悉了吗？是已经不爱了吗？
昨晚我想起我们的过去，经历过的一切，我哭得停不下来。
心里好痛好痛，我不知道我们为什么会变成这样，也不知道我们是不是应该再次复合。
他什么都没说，我也没提。
大概是这个问题对我们来说，不是现在的我们能去讨论的。
我真的希望2026年能够让我轻松一点，舒服一点。
可以给这些事情一个结果。
不管好坏。
吐槽下奇葩事 背景：我司新入职财务BP若干，需要处理数据；目标：API对接相关数据进入系统；需求：开通相应系统账户和API应用信息，密钥接口之类；然后路径出问题，账户API接口好了，数据准备好了，然后Ta们不会API对接，也没有相应应用承接数据上。
然后又又和技术团队闹矛盾 ... 乱七八糟一堆这个情况大概如下：唐王要去求真经，真经在西天，至于取经团队和81难都不是我唐王考虑的，取来真经就可以了，最后项目是我唐王，其他都是躺赢狗。
问题是没怨种接这个事情，然后唐王就自己动手想要丰衣足食，最后项目就瘫着了。
唐王四处说取经团队不配合，81难哪些小事情取经团队都处理不了 .. 最后事情闹上天庭了，各打五十大板，现在问题是就算让取经团队上，他们也会在里面掺沙子 ... 也算是彻底闹掰了。
唐王受不了就要自己组建取经团队，很显然一个搞斗争的人，想要去找战斗能力Team基本不太可能，那吸收的必然也是一些高不成低不就的小Caser。
这些小Caser在小地方还算能用，但是对于取西经，那也不是不行。
这就要天庭投入了，起码五方五帝二十八星宿全程护航吧，只是这个投入产出比，就有点过分。
不过这没关系嘛，毕竟烧的又不是我庙里的香，就算香炉炸了，大家也只会说香灰撒得漂亮，香炉炸得真响。
我有一个好朋友，我无条件相信她，所以我所有的事情都会告诉她，但是有一天，她不见了，后来我什么事都埋在心里，再也不敢说出去。怎么办呢？
偶然刷到一个抖音，讲的是瑞云和贺生的爱情故事。瑞云身上长了斑之后，贺生还是娶了她，甚至因为这块斑而感到高兴，觉得自己终于“配得上”瑞云了。那一刻我意识到，这其实是一种建立在优越感之上的爱情模式。
这让我想起了我和前任。
他比我大五岁，也确实比当时的我更优秀，在那样的阶段，这似乎是“理所当然”的。再加上我原生家庭并不健康，我对他的依赖更深，而他似乎也挺享受这种被需要、被仰望的感觉。
我记得有一次在他家，我随口说了一句：“以后我会比你更优秀。”
他停顿了一下，回了一句：“那更好啊，这样我就不用努力了。”
现在想起来我好像意识到了，我们的关系是不平衡的。
分手那天，他确实很难过，但我心里明白，他失去的，或许不仅仅是我这个人，还有那份优越感和被依赖的状态。和他在一起时，更像是我不断提出问题，他负责解决，而不是我们一起成长。我们没有真正变得更好，很多更深层、更广阔的话题，也始终无法走到同一个地方。
所以我想，下一次谈恋爱，我希望找一个三观相近、人生理想契合的人，能够并肩向上、彼此滋养。温柔、体贴，愿意一起努力变得更好——
当然，如果顺便有点肌肉，那就更完美了哈哈哈
小时候看《风云》，觉得有几个角色的名字好奇怪，叫什么第一、第二、第三的，感觉一定是作者在敷衍，名字都懒得起，估计后面会有个BOSS叫正无穷😂 后来才知道人家那是正经姓，源于刘邦当年觉得田家势力太大，一口气把田姓给拆成了八个，第一到第八。改姓改得这么好听，老刘可真他娘的是个人才。
我是一名高中老师，毕业之后一直留在现在的高中教语文，在这里很开心，和同学们相处很愉快，给我的职场生涯带来了一个比较愉快的开端。
和同学、家长们的友谊甚至已经超过了该有的范围。
如今有调走的机会，说实话挺舍不得的，但是这里太偏僻了，最终还是决定调走。
如今面对新的学校新的学生，我是否应该改变一下自己的风格，不要和学生家长太亲密，但是又有点忍不住，好烦恼。
即将奔三的年纪，大学毕业后一直在基层机关做编外，到现在干了五年多了，随着时间流逝感到越来越焦虑越来越苦恼，首先工作上就很不顺心，刚开始那几年在办公室做做文职内勤工作还算比较过得去，近一年被调岗位需要下村子和村子里的村干部和群众打交道，村子里的人普遍文化素质低，村干部也都带点江湖气息，去对接工作看到那种虚伪的神情跟你打招呼还算能给你点面子了，有些人知道你是个编外直接鼻子出气理都不理。
我很抵触很不喜欢和他们打交道，但是因为工作无法避免，而且平时和同事关系处的也比较紧张，因为我干这个活干的不开心自然而然上班不会有什么好脸色，导致平时会犯小人，整的都快抑郁了，工作想换行业不知道做什么，家里是普通家庭给不了任何意见和帮助，只是让我不要裸辞，现在社会就业大环境也差，感觉被这个五险一金的枷锁给套住了。
这里边有女的吗
年轻的哈密瓜
72天前
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