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感性的刺猬

2026-04-17

新婚。同事闹洞房，人多。沙发，椅子，登子，都坐满了人，新娘子一看就说：你们这几们坐在床上吧。有人说不行新娘子的床怎么能坐，新娘子一急说：没关系，这床我们已睡过了。

缓慢的小虾米

2026-04-16

碧蓝全是大奶的原因...

眼睛大的帽子

2026-04-16

欢呼的白羊

2026-04-16

寒冷的铅笔

2026-04-16

马路边有一墙角，上面写着一行字“不准随地大小便，违者罚款。”可是还有人不听，还在那里大小便。过了几天，换了一行字后就没人再那里大小便了。上面写着“此地严禁大小便，违者没收工具。”

耍酷的鱼

2026-04-16

卡特夫人家的小公猫在外面乱窜，一会屋顶，一会地窖。受扰的邻居敲开卡特夫人的门：“你家的猫怎幺这么疯跑？” “是这样，”卡特夫解释，“我让兽医刚给他做了手术，最近正忙着到处取消原先订的婚姻。”

认真的石头

2026-04-16

这最好是真正的牙膏...

阳光的犀牛

2026-04-16

活力的金毛

2026-04-16

香蕉大侠

2026-04-16

茹拉对自己的女友说：“昨天我去看电影，刚开演不一会儿就突然停了电。人们在漆黑中等了十几分钟。” “电影院里没有慌乱吗？” “慌乱了――那是在来电的时候。”

微笑的未来

2026-04-16

昨天清晨刚开店门，就进来一男两女，从穿着上看挺有钱，是每家店铺都喜欢接待的那种顾客。男的很胖、很有派头，看样子５０多岁。身后两个女的，一个很妖艳，四十来岁，另一个年轻漂亮，也就二十出头。凭我的经验推断，这是老夫、少妻与女儿的一家三口。那个四十来岁的太太在我的货品里挑选了好半天，也没拿定个主意，男的和那个年轻的姑娘在她身后静静地站着。我忍不住主动搭话说：“大姐，不如请您的先生一起来选吧。”我本以为这样能加快他们购物的速度，也借机与这仅有的三位客人攀谈几句，没想到这位中年女士回头看了一眼那个男的，转过脸白了我一眼，气冲冲地说：“说什么呢！他是我女婿！”说完转身就走。这时，那个年轻的姑娘赶忙挽住她的胳膊说：“妈，别生气，别生气，亲爱的，快来劝劝妈呀！”紧跟着那个男的骂了我一句：“没长眼啊你！”然后一口一个“妈”地搀着那个女士出了门。

沉默的鸭子

2026-04-16

这样子翻译？

忧郁的飞机

2026-04-15

动人的电源

2026-04-15

激情的魔镜

2026-04-15

当导员半夜收到学生电话。导员：“喂？谁啊？” 学生：“喂，导，你现在心情舒畅吗？” 导员：“有话就说，忙着呐搁这。” 学生：“你快来看看我的玫瑰金手镯吧。” 导员：“好好说！忙的很。” 学生：“求求你了，你快来看看吧。” 导员吸了口冷气：“你是不是搁外边吃上公家饭了？你干啥了你？” 学生：“我...我就跟我女朋友在外边碰到了叔叔查房...” 导员：“然后呢？” 学生：“可能因为...我跟我女朋友刚认识吧。” 导员：“那也不至于啊？” 学生：“还可能因为...我给她转了800块钱零花钱...” 导员猛薅一把头发：“啧......” 学生：“导！你说话呀！导！” 导员：“你那是女朋友吗？啊！你那是女朋友吗？！你怎么能赶出来这种事呢？！” 学生：“她说看我长得帅，给我打九折...” 导员：“啥！什么？” 学生：“主要是她还有一个好色的爸，生病的妈...” 导员：“呵！行行行，你别说了啊！等着吧我现在过去。我真服了。” 学生：“导你快来吧，快来捞捞我们俩吧...我害怕，导...” 导员：“你现在知道害怕了啊？你干的的时候怎么不知道害怕呢？” 边说着边站起身拿钥匙准备出门。紧接着身形一顿。导员：“等一下！捞谁？捞你俩？什么叫你俩？” 学生：“她说也是你学生。” 导员颓然坐下：“呵...呵......” 学生：“导！导！你快来呀，导！” ...... 此时导员的教师资格证如同奶油般化开了。哈哈哈......

辛勤的黑裤

2026-04-15

外卖小哥在中途收到一电话。客户：“外卖你一会给我送来的时候帮我取个快递，给小费。” 小哥：“你快递重不重，有几件？” 客户：“不重，我就一件货，19公斤。” 小哥：“19公斤，你这算大件货了，小费50。” 客户：“我这件货19公斤，我是大件货吗？20公斤才算大件货。” 小哥：“你这就差一点，你就是大件货。” 客户：“你怎么说话呢？！” 小哥：“...不是，我的意思是...” 客户：“我不管！就算少一点我也是小件货！”

顺心的寒风

2026-04-15

男娘的养成？

跳跃的树叶

2026-04-15

整齐的水壶

2026-04-15

飘逸的小蝴蝶

2026-04-15

所谓的“指腹为婚”就是：指着女朋友的肚子对爸爸妈妈说：“爸，妈，我们要结婚了！”